Ode à televisão portuguesa
Ora abençoada televisão.
É tão aprazível estar uma tarde inteira no sofá a ver a programação variadíssima da nossa televisão!
Num canal dá…amm..telenovelas…quantas mesmo? 10? 12? Coisa pouca, nem dou por elas. A seguir à última telenovela, vem…outra telenovela! E quando achamos que vamos finalmente ver qualquer coisa como um programa da BBC ou quem sabe uma documentário sobre um artista qualquer… qual quê! Se queres cultura, assina a TV Cabo, e no meio de 60 canais, arranjas 3 bons para ver!
Agora, toma lá com a repetição da repetição da repetição da novela de ontem! Incha porca….
Após o único momento em que tivemos oportunidade de nos instruir um bocadinho, Telejornal, virá outra telenovela, e depois, uma série novela. Se bem que até o Telejornal se preocupa mais em falar de romances cabulescos entre senhores e criancinhas indefesas ou da plástica que fez o Berlusconi; isto se ainda não estiverem a fazer a 3ª missa do 7º dia da morte do Feher. O pobre coitado deve estar-se a revirar na tumba!
Depois, nos intervalos das noticias de pedófilos, dos Hooligans que arrancam cadeiras e incendeiam carros, do futuro casamento do rei de Espanha com uma Letizia qualquer, que nem interessa ao S. António, padroeiro dos casamentos, vêm senhoras dizer que “Portugal é o cu da Europa”…pois é…por mais patriota que queiramos ser, a boca às vezes tem tendência para fugir para a verdade, a marota!
Mas é como eu lhe digo, nós somos o que queremos.
As televisões não dão aquilo que precisamos ouvir, mas aquilo que gostamos ouvir. É isso que dá audiências, mô filho!
Tas a imaginar o Hugo Silva, do 4º F da Póvoa de Santo Adrião, mecânico profissional, a ver programas como “ Impressionismo, uma corrente de sensações”, ou “ Clonagem, prós e contras”, ou ainda “Violência nos estádios; como acabar com ela?”?
É claro que não! Teria de ter um tradutor simultâneo, já agora um dicionário interactivo, para as palavras difíceis! É demasiado custo para instruir gente que acaba sempre no canal Sport Tv ou Playboy. E não há cá desculpas se a Sport Tv está codificada, porque andar à procura dela na parabólica do vizinho, lá isso sabem eles.
Ou então vão para a tasca do Lino, enfiar umas Imperiais pelo tubo abaixo, comer amendoins e ver o jogo. No final se não houver pancadaria, é porque o jogo não foi bom. É claro que o Sr. Lino já pregou as cadeiras ao chão, e tem um bastão atrás do balcão, para usar e abusar em qualquer engraçadinho que se ponha a beber cerveja de pressão, directamente da torneira!
Ana Luelmo
O macaco Adriano
O que é o macacão Adriano?
Que género de pessoa se presta a aparecer num programa de variedades, vestido de gorila, repito, gorila, e ainda por cima, um gorila com uma cabeleira aos caracóis?
Que se saiba, os gorilas não vão ao cabeleireiro fazer permanentes.
Um grande bem-haja a quem nunca mostrou a sua identidade, porque de certeza que já tinha sido capturado para abate, por danos morais e psicológicos.
Ádriano é meu ámigo
e ajuda-me a aprendê
A A A U U U…
Já pensaram na quantidade de crianças que hoje estão a pagar pelos traumas causados pelos Sábados à noite?
E ainda tinham o descaramento de apelidar aquele momento como o espaço infantil do programa…qual Ana Malhoa saltitante com o seu “ A E I O U”.
E como se não bastasse, Adriano entrava em cena dentro de uma jaula, saltando e grunhindo dramaticamente, para deleite daquele público…como dizer…eclético e exigente.
Para juntar à festa temos quem?
Exmo.Sr. Dr. João Baiiaaaaaaaaaaão!
Sempre com fatiotas reinadias, como se o Carnaval não fossem 3, mas 365 dias, em grande júbilo, passando a mão pelas coxas malhadas das Baionetas ucranianas e ruandesas.
Bem, a D. Almerinda é que não devia achar lá muita graça a passar a vida a fazer xixizinhos, a mando do Sr. Baião.
É com gosto que recordamos Baião fazendo step-touch, roçando-se na ruandesa, enquanto cantava a plenos pulmões
“ É MAMARÉ
É MAMARÉ
É MAMARÉ”
Apesar do programa nunca ter tido ponta por onde se lhe pegasse, a verdade é que acabávamos drasticamente, todos os Sábados em frente à TV; e ainda outro dia fomos flagradas numa estação de metro qualquer (mais concretamente em Alvalade) a dançar, como se não houvesse amanhã, e a cantar “A A A U U U “.(ISTO É MESMO VERÍDICO).
Gorilas de Portugal, revoltem-se, não deixem este tipo de fraudes acontecer de novo, nunca mais, jamais, never ever more.
Era digno de telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais!
Ádriano é meu ámigo
e ajuda-me a aprendê
A A A U U U…
(Bolas...isto fica mesmo no ouvido!!)
Em busca da Contínua simpática
Essas criaturas que se auto denominam de auxiliares de educação educativa, são o ser mais…como “dizeremos”…não há palavras para descrever tamanha simpatia!
Não temos nada contra a chinela ortopédica nem conta o casaquinho de malha que completa a toillete de bata cor-de-rosa aos quadradinhos; nem nada contra a meia de descanso (Viva a meia de descanso!) … mas, caras senhoras, o que é que custa entregar o livro de ponto sem finalizar o acto com um insulto do género “ – Se vejo um risco nesse livro, enfio-te a cabeça na retrete”; e qual é o problema de abrir os balneários 5 minutos antes de tocar, ou quiçá 5 minutos depois?
Mas não, abrem 30 minutos depois e ainda vêm a barafustar…
- “Senhora contínua abra a porta S.F.F.”´- pedem os alunos encarecidamente
- “Mas o que é isto? Num falas axim cumigos, oubistes? Não vedes que estou ocupada?” – diz a contínua, enquanto devora um croissant misto, sorve um galão pingado e folheia a revista “Maria”.
- “ Mas já tocou à 10 minutos…vamos chegar atrasados à aula de Educação Física!”
- “ Pshhht, calou, já lá vou”
Mais tarde, somos avisados pelo Director de Turma de que fomos corridos a falta disciplinar colectiva por ameaça de morte a uma pobre e prestável contínua.
Outro local recheado de fenómenos caricatos é o Bar:
Não haja dúvida que está recheado de coisas boas e saudáveis, mas o que salta à vista são os milhares de Donuts, Snickers, Mars, M&Ms, Maltesers, Gaufres de chocolates, bolos de mil folhas, bolas de Berlim, Guardanapos, Tranças, Kinders ( Bueno, Surpresa e Délice), etc…etc…etc…para não falar nos pacotes de batatas fritas de todas as nações, Bollycaos, chupas e pastilhas (já devem ter engordado pelo menos 20 kg. ao ler isto).
É claro que também há sumos de laranja natural, mas a máquina está avariada; e também há fruta, mas está escondida no canto mais ao canto da montra de refrigeração.
Os almoços podem variar entre uma sopinha inócua e insípida, isto quando não tem mosquinhas deliciosas a boiar, e hambúrgueres, pizas e cachorros, pães com ovos gordurosos e pastelaria fresca (este último não passa de um mero título, porque de fresca não tem nada).
A juntar à festa ( a cereja no cume do bolo ) temos quem, quem, quem ???
A contínua!!
Sempre de sorriso aberto, rosto afável e gestos perspicazes…gritando…
PROOOOOOOOOOÓXIMO…
Quando lhe pedes uma sopa, um sumo e uma tarte, elas dizem “- O quê filha? Uma piza, uns Maltesers de morango e mais o quê?”
Isto enquanto demoram 30 minutos à procura da tecla nº 1, no novo sistema avançadíssimo de cartões electrónicos.
E depois, quando acertam com o pedido, a sopa acabou, o sumo de pêssego que querias já não há, vai ter de ser de tomate com aipo, e a tarte nem existe.
“- Prontros, dê-me lá uma hambruga, uma sander d’oivo e uma coca-cola"(p’ra rematar em cheio!). A linguagem tem de ser assim, senão, o vosso pedido pode sair furado.
Então e quando percorrem 3 km p’ra te cuspir na cara que deixaste a tigela na mesa e uma cadeira fora do sítio?; com sorte, ainda levamos com outra falta disciplinar, diz o boato, por tentativa de arremesso de uma cadeira à cabeça de uma contínua indefesa.
Outro ambiente…
Não há papel; as sanitas estão atravancadas de esterco; o tecto pinga água das infiltrações do laboratório de Química…
E, p’ra juntar ao regabofe, temos, mais uma vez, a “continha”, de esfregona em riste e um balde em posição catapulta, tendo como alvo, muito provavelmente, as nossas cabeças.
Sempre a bater o pé e a mascar uma chiclete, à espera que saiamos da casa de banho:
“- Vamos a despachar” – grita, histérica, a contínua
“- Mas…mas…mas…” – ouve-se uma voz de dentro do cubículo.
“- Não há mas nem meio mas, p’ra cagar cagas em casa…suas porcas!”
E nem sequer vamos referir que as portas não têm fecho; para encostar a porta, temos de realizar um número arriscadíssimo de contorcionismo para não tocar nas paredes infecto-contagiosas, isso se não quiseres ter o trabalho de trepar à sanita…tudo isto devido ao amplo espaço da casa de banho.
É por estas e por outra que adoramos ir à escola!
Resposta tardia ao tema " Cães Panascas"
Cara Fazendeiro, é como lhe digo, não foi obra de Deus mas da educação que se dá aos canídeos da cultura Ocidental. Não me parece que os cães do Afeganistão, do Paquistão, do Azerbeijão, e tudo o resto acabado em ÃO, sejam tao florzinhas como os Europeus. Esses sim são heróis da vida, mártires capazes de se fazer explodir pelas cadelas de
burca.
Imagina o teu cão Whisky a gritar " Pelo amor de Aláaaaaa", e PUFFFSSSS...tripas p'ra que te quero!
E os cães da Nigéria ou da Serra Leoa, que servem aos sacrificios de animais para expulsar os espíritos maus do povos...grandes senhores!
Sem falar nos chineses que vão para o forno com a causa nobre de alimentar os 967465487463241687461236470000000000000 biliões habitantes da China ( dax, parecem baratas, tanta filharada!)
Esses, ao menos vêm ao mundo com um propósito, ao contrário dos cães europeus, tipo Julião e Pluto ( os cães da escola) que não fazem mais nada que tostar o pêlo ao sol e urinar nos postes! Ainda por cima andam a fazer-nos gastar dinheiro em veterinários, remédios para o coração, para o fígado, para o estômago, para os ouvidos e para o c***lho mais velho! No fim todos eles morrem com 8/9 anos atropelados ou envenenados pelo vizinho.
Ana Luelmo
Celulite
Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê?Porquê? Porquê?
Ginásios
Não podíamos perder a oportunidade de falar deste microclima que é o ginásio. Digamos que vamos falar da BBC vida selvagem em ponto pequeno, à escala humana.
Dentro do ambiente “ginásio” existem várias espécies a serem consideradas: existe o homem
Brutómonstro; o
Frangóliteos (que aspira a Brutómonstro); e o médio equilibrado, o
Chatóliteos (um sonho de homem).
Passemos agora ao feminino.
O equivalente ao
Brutómonstro será a
Broncólitica, espécie muito rara, quase nunca vista; depois temos as
Infezadix e as
Malhadéticas; havendo ainda as simpáticas
Gordunfas.
Passemos à descrição de cada classe:
O
Brutómonstro é aquele espécime que já nasceu inchado, mas que aspira sempre a mais, e que morre na eventual ausência de uma barra de pesos na sua vida. É usual ouvir-se berros característicos como “Fód*sse, Fód*sse”, enquanto elevam 300 kg com um dedo; e depois, para culminar, um grito tribal “HuUaAHHHHH”. Se virem um gafanhoto a vir disparado contra o vidro, não digam nada, abstenham-se.
A alimentação baseia-se em bifes de vaca, bifanas de porco, coiratos e afinas, assim como “MISTER MÚSCULO”, um pó que vem em boiões industriais ou barritas energéticas.
A sua figura é bastante majestosa, imponente e intimidante. As pernas raramente se encontram, pois fazem ângulos de 90º, assim como os braços, devido à massa muscular exorbitante.
O pescoço ascende a 3 metros de diâmetro, nalguns casos, encimado por um pequeno alfinete, a que se dá o nome de cabeça. Tem uma esperança média de vida de cerca de 40 anos, nos casos mais felizes; mas são plenamente despreocupados, não tem emprego e passam a vida toda dentro do ginásio, a falar da Beyoncé e da Jennifer Lopez; assim como adoram dar “belinhas” aos putos da dança infantil.
A roupa não varia muito, o verdadeiro bicho de ginásio usa uma espécie de body, tal qual lutador de wrestling, uns calções azul-bebé ou às riscas vermelhas e bem colantes. E como verdadeiro ser selvagem, se tiver 3 ou 4 tatuagens, é só o mínimo que a tribo requisita.
O
Frangóliteos é o básico Pintas, o verdadeiro homem da boina. Ohlecas! Sim, eles vão de boné para o ginásio! É verídico! Porquê? Porque faz parte da “pausa”, não pode descuidar-se da imagem nem no ginásio!!
Frangoliteos vem, como se pode ver, de frango. O Pintas é sempre um chassi de Frango, e em vez de disfarçar com umas calças largas, quiçá calças de treino, vão com umas agarradas ao rego…Oh meus senhores!
Vão para o ginásio mais para ver as garinas que outra coisa; e quanto aos pesos, 5 kg deve ser muito, mas orgulham-se de andar a passear com mangas à cava, com o sovacão de fora, soltando risos histéricos “he HE HE HEEEEE!”.
Os seus ídolos são, claro, o Figo, o Zidane, o Ronaldo e a Marisa Cruz. Ah! E o Fernando Rocha, esse grande senhor da gramática portuguesa!!
Quase todos eles têm o ginásio como complemento ao futebol, que jogam desde pequenos no clube do bairro. Mas todos aspiram a grandes senhores do músculo.
O
Chatóliteos é, como o nome indica, o chato, o homem médio, o equilibrado, o que faz tudo com medições, que pesa as calorias e não inventa treinos à pressão. Traz sempre consigo uma maçã, duas peras, uma carcaça com queijo dietético e uma folha de alface; e nada atrás dos outros a ver se estão a fazer bem os exercícios, se não estão a forçar a coluna, bla, bla, bla… Enquanto o
Brutus tem um poster da “Palmela Andressón”, o chato tem uma ilustração da roda alimentar no quarto.
Na secção feminina temos então a
Infezadix, que são as magrelas que fazem de um tudo para aumentar o peso, para ganhar um músculo no rabo, mas que geralmente não tem grande fervor desportivo. Preferem ir mais cedo para casa, ver os “morangos com açúcar” (essa pérola da programação portuguesa), enquanto comem uma carcaça com manteiga e marmelada, que vai directamente, pensam elas, para o músculo dos glúteos (chama-lhe músculo, chama-lhe!!).
As
Malhadéticas são as popozudas que se passeiam de fato de Lycra brilhante, rímel azul eléctrico e lábios delineados. São na verdade fruto de operações plásticas, verdadeiros sacos de silicone ambulantes (ou será a nossa dor de cotovelo…?).
Acham-se o “must” e passam a vida atrás dos monitores. As máquinas preferidas são com certeza as das pernas, principalmente uma em que se têm de deitar de barriga para baixo, numa pose pouco ortodoxa, enquanto fitam os olhos do grandalhão gostoso que está ao lado.
As
Gordunfas são aquelas que acham que o simples facto de se inscreverem num ginásio já estão a emagrecer. Andam lá a passear as celulites, estão 5 segundos em cada máquina e passam o resto da hora a folhear a revista “Boa Forma”, que também as fez pensar que emagrecem enquanto lêem duas linhas.
Se quiserem constatar ao vivo, este fantástico meio ligue e inscreva-se nas excursões que nós organizamos ( com muito orgulho!).
Desde visitas de estudo para jovens a retiros espirituais. E, se ligar já, está automaticamente habilitado a ganhar um “perfectionista de tuertas”; um presunto serrano com 2.5 Kg; um cabaz com queijos vários e enchidos.
Profissão: Bolacha
A bolacha é aquela rodela divina que faz as delícias de qualquer um, é provavelmente a melhor invenção a seguir à roda!
É feita com todo o tipo de ingredientes saudáveis, tais como farinha, açúcar, gordura vegetal e outras coisas que tais.
Como pode ser aquilo tão apetitoso? Um verdadeiro pecado?
Temos de analisar a vida da bolacha para desvendar o segredo.
As bolachas vivem juntas, à molhada , dentro de caixas de cartão empilhadas numa prateleira escura… Que farão elas no escuro?
Aí é que está o segredo delas, aquilo no escuro é um regabofe que valha-nos Deus, elas são Maria com Filipinos, Coríntia com Digesta, recheadas com água e sal!
Aquilo tudo junto, umas a macerar com as outras, é lhes dá o toque especial , experimentem comer as bolachas acabadas de comprar e notem a diferença.
O segredo está precisamente do regabofe…bolacha sem regabofe é como pão sem farinha, ou como a Barbie sem o Ken!
E as Oreo?
Aquilo é chocolate para um lado, baunilha para outro.
Bem que estranhei um dia que abri o armário das bolachas e vi uma Maria envolta em baunilha de Oreo…Bom, na minha mente ingénua pensei que tinha sido o meu irmão que tem a mania de misturar as coisas, mas depois cresci e descobri que aqueles seres aparentemente inanimados são uns chalaceiros de primeira, aquilo é com cada cóboiada…
Upa upa!
E o anuncio delas? Das Oreo?
1º- Abre a bolacha…até aqui tudo bem
2º- Lambe o creme…LAMBE o creme, aqui é que está o cerne da questão, porque o depois, o molhar no leite, já não é preocupante, agora lamber o creme, crianças inocentes a serem desde pequenas incitadas a lamber de forma pornográfica o creme da bolacha…isso dita todo um futuro da Nação!
Depois dizem isto e aquilo das crianças.
Onde está a beleza da vida? A história da sementinha que fez sonhar tanta criança?
Quem são os culpados de roubar a inocência dos miúdos?
As bolachas, ninguém as manda vir para a TV pedir para serem lambidas, são elas pela sua própria iniciativa que o fazem.
Qualquer dia já não serão precisas as Barbies e os Kens para nada, bastará dar um par de bolachas para ensinar a origem da vida.
Que tal um “BBC Vida Boláchica” ?
Sobre Jude Law no filme " Cold Mountain"
Ahm...mmm...herrr...mmm...pois...mnhamm...mmm...ahm...qrrrzzzz...zzzzzzz...
mmm..ahm...Sem palavras!
( O HOMEM ATÉ PODIA SER ANÃO....DAXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX!)
Videntes
Ora, digam mal do Professor Mambo, do Professor Karamba e até do Takanha, mas aposto que se eles aparecessem na TV como a Maya já estava tudo a mandar SMS com “LEÃO DINHEIRO” ou “ CARNEIRO AMOR” para o 3636. (anuncio não remunerado!)
Este povo mesquinho duvida dos poderes paranormais do Kameamé porquê? Porque ele é preto? NAAÃO!
Mas a Maya, essa senhora com cara de assobio, só porque é “sócia” do “Às 2 por 3” já é credível!
Temos de acabar com isto, com esta discriminação.
O Professor Kameamé esse sim é que tem poderes, porque ele não é nenhum espalha-brasas, nenhum fajuta que vai para a TV dizer “Ai tenho poderes ai tenho poderes”
Ele claro que tem de divulgar a sua arte, mas fá-lo de forma discreta e decente, através de pequenos papéis dactilografados, distribuídos no Metro, que também é um elemento popular, e ainda oferece facilidades de pagamento; a Maya não deixa pagar a SMS a prestações, quando elas estão ao preço do ouro. Não é justo o senhor idoso ter de empenhar a casa para saber se vai morrer atropelado por uma carroça ou se vai asfixiar com uma videira no pescoço!
O Professor Kameamé pensa nas pessoas, ele sim preocupa-se com o povão.
Apesar de vestir de forma brejeira, essas vestes anunciam ao Mundo que o seu utilizador é alguém especial, que não precisa de decotes nem de pintar o cabelo para que se perceba isso. A única coisa que a Maya tem de credível é a cara de bruxa, mas não é uma bruxeca qualquer, é uma bruxa malhada…toda ela são peitos insuflados e coxas tonificadas. Olha-se para ela, e em vez de nos lembrar-mos de uma bola de cristal lembramo-nos é de uma bicicleta de ginástica e de uma salada de pepino!
Não estou a dizer que a senhora tem cara de bicicleta, antes pelo contrário, as bicicletas que eu saiba não fazem parte da família dos Louva-a-Deus…mas as Ciência não são o meu forte.
A Maya estava bem era para ser nutricionista ou Conselheira Sentimental.
Não há credibilidade numa senhora que pinta o cabelo de 40 tons e que tem umas unhas do tamanho de sachos; o Professor Mambo por sua vez, é um senhor despojado de bens materiais que vive da caridade dos outros, caridade paga a prestações, mas não deixa de ser caridade. O Ferrari e a casa em Cascais são apenas para servir melhor a população!
E podia agora até falar na tal de Pomba Gira, mas não merece a pena, eu gosto muito de cães, mas já tenho uma cadela em casa com que me preocupar. Juro que não não é por mal, é só mesmo uma questão de falta de tempo!
Pronto, Sras. Mayas por esse Portugal afora, metam-se no vosso lugar e deixem quem sabe trabalhar!
E ai de quem tocar no nome do Professor Mamadu em vão...sopapo por ele(a) acima!
Portugal vs. Nigéria: uma batalha sexual
Sabes que dizem que há portuguesas que vão a Inglaterra casar com Nigerianos por causa de dinheiro.
Elas dizem que é por causa do dinheiro, mas para quê disfarçar minhas amigas?
Toda a gente sabe que os Nigerianos são bem dotados, mais até que os Europeus.
Enquanto que nos Europeus, a masculinidade vai toda para os pêlos do peito e para o bigode, nos Africanos ela está concentrada nas partes baixas.
Será por isso que o português passa a vida a coçar os ditos? Para ver se ainda não desapareceram? Vai na volta…
Eu acho que quando se coçam é porque JÁ andam à procura deles…
"Oi, ondeestão bôceszess??”
Mas que estamos nós a dizer, até parece que já vimos muitos!
Lá isso é verdade, mas também é verdade que já não há homens como antes.
Já ninguém manda uma rosa, agora é tudo engatado na disconáite…qualquer dia até os anúncios de jornal deixam de ter mística…”Homem procura naco para espetar o seu talher”.
Ya, mas cuidado com esses anúncios porque "naco” pode ser muita coisa; vai que aparece a vaca Cornélia a responder ao anúncio! Gostosonaa!
Mas o que me espanta é que estas senhoras gastam carradas de €€€ para ir a Inglaterra quando há por aí tanto trolha com muito amor e carinho para dar e vender! Será preciso ir ao estrangeiro quando há tanto gostosão a dar sopa por aí?
É porque deve ser mesmo bom!
Carambasssss!
Pois, mas o trolha português não enche barriga!
Ou melhor, enche, mas de mais despesas, porque pão na mesa não há. Já o cabecilha casamenteiro paga bem e ainda manda o preto de bónus!
Eh lecas!
Bem…sendo assim. té p’ro ano!
Vamos falar de Geometria Descritiva:
A geometria descritiva é aquela disciplina que devia fazer parte da lista de milagres mínimos que dão acesso à canonização.
Quem a entende tem realmente poderes divinos, diria mesmo poderes além Cosmos, paranormais.
Desconfio mesmo que esses seres raros venham de outro planeta e que estão a tentar incumbir a sua doutrina aos terráqueos
Como identificar um geometricodescritiviano?
1 – Faz-se acompanhar de um esquadro, vulgarmente conhecido no meio como aristo
2 – Na mão livre tem uma lapiseira e um compasso super sofisticado
3 – Tem um poster do Dr. Santa-Rita do quarto
4 – Pode ser visto com alguma frequência a tentar rebater prédios possantes para o plano horizontal
5 – Julgo que adoram calças de bombazina e sapatinhos ortopédicos
6 – Ainda estou para descobrir se não trarão pendurado ao pescoço um fio de prata com um mini medalhão em forma de compasso, em vez da cruz cristã
7 – Enquanto que os terráqueos juntam dinheiro para comprar casa, carro, eles juntam para comprar um aristo com tudo incorporado e super inteligente; faz triângulos de rebatimento e triplas projecções ortogonais sozinho, faz o almoço, (o jantar ainda não), vai às compras, limpa o pó, vai à rua com o cão…enfim, um sonho, uma verdadeira fada do lar!
Oh, já te perguntas-te porque é que um aristo tem os cantos ponteagudos? Nem queiras saber!
Olha agora que falas nisso…elécas…sendo assim, acho que vou para arquitectura!
Oh, pois, mas não precisas de ir para arquitectura para ter um aristo multifuncional, até porque não terias médias para lá chegar! Ah Ah, basta gamares o aristo à sôtora. Atamos a mulher a uma cadeira, com uma peúga na boca, e trancamo-la numa sala.
Pobre sôtora…agora falando sério seriozinho… a Sra. Professora é muito meiguinha, e se não fosse por ela, já tinha explodido com a escola ou enforcado o homem que inventou a Geometria, sim, só um homem podia ter imaginado tal coisa!
Mas o que vale é que a matéria também ensina coisas do foro sexual; não é que os sólidos também têm Beijamento e Penetração? Os marotos!
É como estar a ver o Sexy Hot, mas em folhas de papel e com o consentimento e incentivo de pais e professores!
Ai, estou a imaginar um prisma triangular oblíquo em pleno beijamento! Minha nossa, cai-se-me tudo aos pés! Que atraente! E que formas!
Mas tendes razão, se não fosse aquela senhora com ar de mãezinha de todos nós, já tinha feito um refogado do livro de DGD. Isto para não fazer uma fogueira à moda da Inquisição, censurando a DGD para todo o sempre!
Aquele arzinho de quem cose meias ao serão enquanto ouve a rádio novela, é o que nos faz aguentar os planos que teimam em passar por todo o lado, ora são oblíquos, ora verticais, ora horizontais, ora passam pelo I ou por R, e às vezes não se sabe bem como, pelos quatro quadrantes a fora…cá vai dissst!!
Ai ai…isto já não é o que era!
Lembra-me para nunca casar com um arquitecto, p’la tua saúdinha!
Professores…
Há tanto para falar sobre esse espécime.
Quem não guarda na sua caixinha de memórias recordações de doces reguadas e de carinhosos puxões de orelhas?
Ainda hoje sinto saudades!
Palavra que sim
A primeira coisa que os professores nos ensinam é o cinismo; “ Ai professora, gosto tanto de si, trouxe esta maçã vermelhinha”
Na verdade, levamos a maçã com a esperança que a professora morra engasgada com o caroço atravessado na goela!
Portanto, todo o processo ati-prof começa na primária.
Depois vem o ciclo; anos cruciais no desenvolvimento das crianças. É nessa altura que se começa a apurar o sentido sexual, e a dizer coisas como…” Eh olha aquela miúda, é mêma boa!”
É também a fase que os professores teimam em destruir.
Qual é o problema de duas crianças estarem aos beijinhos na sala, heim? Se calhar estão a fazer algo com que o Sr./a Professor/a sonham à muito e não conseguem, devido ao repelente cheiro a mofo e aos óculos demodé tamanho XXL.
Inveja!
Tudo inveja!
Eu acho mesmo que alguém se torna professor apenas para se vingar dos seus tempos de escola; essa profissão não passa de um recalcamento, e por isso, todos os seres que sofram de professorite aguda, devem ir agora mesmo ao médico mais próximo tratar esse mal.
Segue-se a fase do secundário, a fase mais complicada.
Nesta época achamos que somos os maiores do mundo e arredores, só pensamos no sexo oposto, de preferência giro e com carro, no caso das raparigas; e que tenha um peito astronómico e um rabo rechonchudinho, caso seja rapaz.
Que é que interessa a um jovem saber que Cézanne defendia a importância da estrutura das formas? O jovem só se começa a preocupar com as aulas a partir do 2º período do 12º ano. Antes disso, mesmo que o 20 seja de graça, o aluno está nem aí para as notas.
A única coisa que o aluno decora nas aulas são as frases padrão dos professores…” Tira-me os óculos que eu parto-te a cara”, “ Eu trepo pelas parede e vejo-vos”, “Maaaaass”, Preferem um plano Horizontal ou Frontal?”
Eu quero lá saber se o plano é Horizontal ou Frontal; eu quero é roupa nova e um carro vermelho!
Que conclusão é que se pode tirar deste texto?
Que não existe profissão mais inútil que a de um professor. Nem eles querem ensinar nem os alunos aprender.
Para aprender tenho a TV.
Isso sim é que instrui.
Quem é que me ensinou que o Pipo ama a Joana e que a Carla está grávida do pai da melhor amiga?
Não foi o Sr. Professor, foi a TV.
É isso que dá pujança ao viver de um jovem!
Vamos lá ver se depois disto vai haver algum professor na escola amanhã.
Se houver, sempre posso estrear o meu canivete!
Arvorocentrismo II
Ohlé! Viva o betão! Betão rulezz!
Como é bom olhar pela janela e ter um bloco de cimento mesmo à frente do nariz. Já viu que não há Big Brother que se compare ao que vemos mesmo no prédio ao lado?
Pudera, a urbanística portuguesa prima mesmo em construir prédios com um metro de distancia entre uns e outros, morro acima. Mas nada de errado. Quanto mais concentrado estiver tudo, mais facilmente passamos para a casa do vizinho da frente ser ter que usar o elevador.
Árvores? O que è isso? Ouvi dizer que havia disso lá para as Amazónias. Diz que é longe, não?
Eu só conheço a espécie arbusto e erva daninha, e já essas são irritantes!
Quem manda ao Sr. Presidente de Freguesia plantar arbustos em tudo o que é esquina? Ainda se fossem cabines telefonias ou máquinas de jogos! Pelo menos essas não se expandem, ficam no sítio, não reproduzem. O arbusto não, o arbusto cresce para os lados, deixa sementes que são levadas para outros cantos pelo vento, seguidamente nascem mais 500 arbustinhos, mesmo à frente da sua porta, estragam a calçada, as raízes estragam os canos de saneamento básico, and so on!
Porque não insuflam de oxigénio os postes?
Ao menos esses têm utilidade visível…dar luz! O arbusto, a erva daninha, não! São verdes, castanhos e sombrios! No Inverno alguns ainda por cima se dão ao luxo de se despojar das folhas, ainda ficando mais horríveis, com aqueles galhos pontiagudos eriçados, como quem vai agarrar a primeira criancinha que passa! Não se admire se algum dia vir na TVI em rodapé: “ arbusto preso por alegada pedofilia”.
Ana Luelmo
