Rebeubeubéu pardais ao ninho

Oh! Caldas...

Não sei quem é que tanto chama o Caldas. A bem da verdade não sei sequer quem é o Caldas, se é que é alguém. Só sei que há jantares memoráveis, e este que vou relatar foi...no Oh! Caldas.

Imaginem-se a comer bifinhos com cogumelos (não sabem fazer outra coisa..?) numa espécie de varanda de madeira que ameaça ruir a qualquer momento. E claro que, quando se convida cerca de 40 pessoas e aparecem 50, a coisa torna-se mais confusa do que já se previa. Quer dizer... ninguém me confirmou que havia perigo meter 50 pessoas, mais mesas e cadeiras, mais 3 ou 4 empregados e respectivas bandejas a deambular numa estrutura com um metro de largura, mas foi só uma interpretação minha. Por isso, não levem a mal porque, de facto, não sou engenheira civil. E parece-me que nunca nada de sinistro ali aconteceu (até ao dia....).

Mas é sempre interessante fazer destas experiências: misturar todos os conhecidos e amigos e, simplesmente, ver no que dá! Claro que o aniversariante, à página tantas, nem o próprio nome sabia. Mas isso são contingências previsíveis, tanto que existe um plano de emergência: há sempre alguém que, no dia seguinte, relata o que quase ninguém se lembra.

No início começam por surgir grupos, no fim do jantar já se trata tudo por primas e primos. Quer dizer...há sempre uns desgarrados, no qual muitas vezes me incluo... porque enquanto eu bebo 4 copos de sangria, o resto do pessoal bebe 10. É natural que, a dada altura, comecem a ver até o pai e a mãe. Eu só os vi, efectivamente, quando cheguei a casa.

Não vou mentir, também comecei a fazer brindes estranhos, tipo "aos lagartos pitosgas", mas não foi muito para além disso (não sei...! Não questionem...acontece!).

Mas graças a...qualquer coisa...lembro-me disso, por isso o estado não é considerado comatoso.

Mas o aniversariante até as prendas perdeu, para a angustia de quem gastou não sei quantos euros para lhe dar um 'miminho' (há mimos caros)...mas lá apareceram nas mãos de...alguém.

A dona do restaurante, ou gerente, ou seja lá qual for o estatuto da senhora, de um loiro de farmácia e dentes de cavalo, já chamava totó ao miúdo porque este andava atrapalhado com as contas. Mas queriam o quê? Com pouca ou nenhuma classe a senhora gritava "Oh André, tu és mesmo totó!", e olhem que o decibel estava elevado o suficiente para restaurante inteiro ouvir. Mas o André apenas sorria (é adorável o Dedé), enquanto pedia ao "Facadas" duas moedas de 10 euros (desculpa, mas tens tantos amigos com alcunhas tão diversificadas, que escolhi este), e no fundo ouvia-se alguém a pedir sangria COM batatas fritas. What a F**k?

Para alguém sair do respectivo lugar era uma verdadeira gincana; se havia alguém sentado numa ponta e se lembrava de querer ir à casa de banho, a mesa inteira tinha de se levantar, praticamente sair do restaurante, e dar passagem. Houve quem optasse por um número mais "homem-aranha" e andar pendurado do lado de fora da varanda, para haver menos distúrbios. Só não sei se a criança assustada que estava no piso debaixo achou muita graça à hipótese de levar com um gajo em cima a qualquer momento.

Seja como for, os bifinhos estavam óptimos, ou eu não estivesse esganada de fome…bem…na realidade, acho que nem sequer lhes senti o sabor de tão rápido que comi (de repente lembrei-me da cadela do meu irmão). Mas pagar 12.50 euros por dois pedaços de carne de vaca e 5 cogumelos a boiar num molho estranho, não me parece razoável. Sim, porque havia que dividir irmãmente a comida com as restantes 49 pessoas e, sendo assim, não houve hipótese de encher o bucho fartamente. Mas pelo menos confirmou-se de que todos aprendemos bem a lição dos nossos avós que nos dizem “No meu tempo… tínhamos de dividir uma sardinha em dez, eu e os meus irmãos... e olha, filha, ainda cá estou, com muita saúde, graças ao Senhor”.

Mas como todos sobrevivemos e estamos cá para rir das desgraças (não, o jantar não foi uma desgraça, não me interpretes mal), estas situações são fundamentais...TÊM de acontecer! Senão não tinha graça.

E, Mafalda, eu não contei ao André que deixaste cair sangria para cima do livro...acho que ele pressentiu! Não fui eu que contei...!



Ana Luelmo

posted by ludeiro @ terça-feira, maio 01, 2007