As autoras
Não somos umas princesas da Baviera, nem campeãs olímpicas de Hula Hup, nem sequer bailarinas do "Moulin Rouge".Também nunca fomos a um concerto do Robbin Williams, não vamos a SPAs, nem temos casa com vista para o mar.Na verdade somos duas estudantes (nem sempre aplicadas), vivemos no subúrbio e sabemos como ninguém o significado de uma fila de trânsito e do autocarro 50 em hora de ponta.Sim, já levámos porrada dos irmãos, e é frequente encontramos pêlos de barba no lavatório ou assistimos forçosamente àquelas novelas instrutivas que têm mulheres nuas no genérico.Não revelamos a nossa identidade.Somos a Rita Fazendeiro e a Ana Luelmo, estudantes do 12º ano de Artes, naquela coisa que parece uma fábrica de tecelagem, a Escola Secundária Padre António Vieira.Caso queiram contactar-nos para escrever novelas ou filmes de ficção científica indianos, ponham uma moeda na ranhura, puxem a alavanca do lado esquerdo e esperem 5 segundos; ou então faça uma coisa arrojada, do tipo enviar um e-mail para ludeiro86@hotmail.com.Boa Viagem!
Ana Luelmo, de origens hispânicas, também nasceu nesse ano tão abençoado de 1986, no dia 5 de Fevereiro. Tem um "exótico" ar de vietnamita (coitadinha!) Aliás, consta que na maternidade foi alvo de fofoca por esse mesmo motivo, já que os pais são pessoas...normais! Também faz Hip Hop, como a compincha Fazendeiro, dá uns toques de violino,estuda aussi na area das artes e como a compincha ambiciona vingar o seu talento na Ilustração e na Animação ( só para não dizer que quer ser Designer de Comunicação...manias!)
Um dia na feira... e que dia!
Hoje foi um dia especial para mim...fui à feira da Malveira, já que fica perto aqui de casa e estou de férias. Aparentemente ir à feira não tem nada de transcendente, pensava eu...até ao dia de hoje!
A imagem que eu tinha de uma feira era de senhoras de idade vendendo na sua banquinha potinhos de mel caseiro, ovos caseiros, bancas de roupa, sapatos e acessórios de moda vários, capas para telemóveis de todos os tipos e marcas, até daquelas desconhecidas, bancas de frutas e legumes, e alguma ciganada a gritar " É A 500 MENINA, VAMO LÁ APROVEITAR".
Pois bem, os comerciantes de feira evoluiram e muito, espante-se você... para além de terem desenvolvido todo um novo comércio dedicado exclusivamente à criação de marcas viradas para o design moderno, como a Sacure, a Abibas, a Tomaláfigher, a Niki, Quicksilva, nomes depois copiados e reformulados por outras grandes empresas, a ciganagem desenvolveu todo um repertório de propaganda digno de ser divulgado e premiado:
"AI QUE A CIGANA TÁ MALUCAAAAAAAAAAAAA...3 STIÃNS A 5 ÉROS, É SÓ XCOLHER Ó DONA"
"VENHA LÁ MINHA SENHORA, VOCÊ É ASSEADINHA, COMPRE LÁ OS LENÇÓIS QUE NÓS AQUI SOMOS TODAS PORCAS!!"
"OLHA O ARY POTÉR 3 QUE AQUI O CIGANO JÁ TEM...ARY 3 ARY 3, LEVE MENINA" ( não compre dvd's na feira...na filmagem clandestina levada a cabo dentro de uma sala de cinema existem sempre cabeças à frente do filme, ou então a mão e a voz do próprio cigano a enxotar a cabeça da frente!)
" ÓLHA A CUEQUINHA FIO DENTAL MENINA, P´RA NOITE COM O SEU HOMEM, CUECA FIO DENTAL A 1 ÉRO"
"OLHA O CINTO DA MOOODAAAAA...CINTO DA MOOOODAAAAA A 2 ÉROS"
Escusado será dizer que os decibéis destes "jingles" estão sempre ao rubro! E não é que fazem questão de gritar mesmo em cima de nós? Bolas, já ouvi, não sou surda!
Se isto continua assim não sei onde vamos parar, chego a temer pela sanidade dos moradores que, coitadinhos, sem culpa nenhuma, têm de levar com isto desde as 6 da manhã até às 3 da tarde!
Não é que eu seja xenófoba, nada disso, mas é que...vamos lá a ver senhores ciganos...vocês que estão sempre à frente no que toca a negócios, vocês que já tinham o Harry Potter e o prisioneiro de Azkaban antes mesmo de a J.K. Rowling nascer, são boas pessoas e bons negociantes...MAS NÃO PRECISAM DE GRITAR QUE NEM CABRAS PARA ANUNCIAR O PRODUTO...já toda a gente percebeu que as cuecas fio dental são a 1 euro.
E já agora, podiam mudar de slogan...que género de pessoa vai confiar numa "cigana maluca"? Ou mesmo numa "cigana porca"? Ainda para mais quando a mesma cigana maluca e porca vende cuecas fio dental; dá que pensar! Já não bastava que o negócio de gomas ao quilo fosse comandado por seres cor de ranho e vêm agora estes nómadas, que não têm outro nome, tomar conta do negócio da cueca fio dental.... E nós, jovens que precisamos de um futuro promissor, que vamos nós fazer para sobreviver? Os ciganos vendem cuecas fio dental , txerts e dvd's com gravações macacas, os mónhecas vendem gomas e óculos de sol...e nós vamos vender o quê caraças? Estou preocupada com o meu futuro, nunca pensei que uma ida à feira pudesse mudar a vinha vida em 160º...preciso de ajuda!
Olha, agora que lanças-te o tema à baila, lembrei-me de uma cena que assisti na feira de Caiscais. É de Cascais mas em nada difere da feira do Silvado ou da Malveira.
Estava eu a lançar o olho para uma banca de roupa quando um tipo pega numa camisola e, mostrando-se interessado, pergunta ao cigano quanto é. Ora, o cigano deve ter dito qualquer coisa como "10 nerós", mas de repente o tal tipo nota que a camisola está rota algures. O cigano vira-se para ele e diz: "Oh meu amigo, o que é que você queria? É Roubada!"
Isto é verídico, eu sei que parece uma piada saída dos Malucos do Riso, ou lançada pelo Zé Figueiras no seu programinha brilhante, mas foi mesmo real, aconteceu...e é só por isso que a conto, porque teve piada por ser tão natural!
Eu pergunto-me é porquê que a ciganada, sendo tão próspera e endinheirada, não faz um esforço para se lavar, para se apresentar com um aspecto minimamente suportável! É que eles têm tudo, para além daquelas carripanas de comércio, têm BMW's, Mercedes, gastam dinheiro em casamentos de três dias, não só nos preparativos e na festa, consta também que cada um dos padrinhos dá uma boa quantia aos noivos para estes gastarem na sua lua-de-mel no raio que os parta! E têm mesmo de o gastar na lua-de-mel! Nem mais um dia! Imagino onde gastarão o dinheiro... Devem comprar muito...espinafre!
Mas o que importa é que essa gente é feliz, imunda, mas feliz!
E não deixa de ser aprazível ir passear a uma feira.
No meio da poeira levantada, elevam-se verdadeiras disputas entre a ciganagem. Uma grita d'além: "É a 2 mil reis! É pá menina e pó menino! Cheguem-se maaaaais, váaaa, a Cigana Lucrécia faz muite gooooste!"
Enquanto do outro lado da rua de terra batida: "AAAAaaaaaaiiiiiiiii, que essa Lucrécia é uma impostoooora! AAAAAAAAaiii, cá filha duma éeeegua! Aqui é que tem camisolas a seu goooste!"....Quando EIS que aparece o marido, curiosamente de ambas, a repôr a autoridade: "Vamos mas é a parar com o chiqueiro suas cabras valdevinas! AAAAAAAAiii, que martírio o meu, minha mãaaaaaaaaae!"!
E é toda uma dramatização comovente. Todo estes discursos é levado a cabo durante longos minutos, devido à sua voz arrastada.
(Ó Ana, é a chamada "venda à desgarrada"...Não?...tábem prontossxxx, continua lá a falar...dax, que feitio, não se pode dizer nada!)
Enquanto isto, cinco ou seis putos ranhosos dormem debaixo das bancas, outros dentro das carrinhas, enquanto outros se treinam na arte dos carteiristas.
"Vânia Catarina, não mexas nas txêrtes!, Ai o car*alho, dou-te na cara!"...diz amávelmente a mãe cigana à sua doce filha, amorosa criatura desdentada que se preparava para se assoar à..."txêrte"...
Quem não passou já a vergonha de possuir uma mala que ativou o alarme duma loja? Se possível uma grande superfície, um Supermercado, uma Fnac, uma Worten..ou qualquer coisa do género!?
Fazem-te despejar a mala, passas por ladra indecente, és rodeada de homens barrigudos que acham que são autoridade por terem um cacetéte na algibeira e ainda te apalpam inteira à procura de, quiçá?, um salpicão nas meias, um queijo nas cuecas ou uns Filipinos atrás das orelhas! De repente, uma cordão humano gigante se formou à tua volta, os mirones amontoam-se, acotovelam-se, empurram-se.... foi necessário chamar a brigada de intervenção... aí vêm eles com gaz lacrimogénio, chibatas, instrumentos de tortura vários... quando te lembras de comunicar algo que talvez terá interesse, já que não encontraram nada suspeito dentro da tua mala...
"Mas...esta mala foi comprada nos ciganos!" Numa fracção de segundos ouve-se um estrondoso "AAAAAAAhhhh! Oh Sra indibidua, já podia ter dito, né?...bah, bá lá para casa, o axunto está resolbido, dxxxxupe lá o incómodo".
Pois é, a mala tinha um alarme pregado... A ciganagem não se preocupa muito em informar-nos disso no acto venda. E eu até entendo porque é que eles não se dão ao trabalho de retirar os alarmes porque da última vez que eu tentei fazer algo parecido, desfiz por completo um ténis.. novinho.. chato!
E estavas a falar em marcas como Abibas e Naiki... pois eu te digo que essas até já são boas de tão raras... o belo do cigano agora vende mesmo coisas de marca, tudo roubado, é certo, mas o mercado "cingantino" está cada vez mais próspero.
Contudo, não aconselho ninguém a comprar cuecas fio dental na feira... pah, digo eu...
Ah ó Ana, mais uma coisa...e quando eles te tentam impingir qualquer coisa, a qualquer preço, como por exemplo um trem de cozinha ou uma faca de cortar pão " Magnífica, olhe p´ra isto m'nina"?
Tasse mesmo a ver que eu tenho cara de quem está mesmo a precisar de um trem de cozinha, de um Picachu que canta e fala, dos novíssimos filmes " Porcas e Bardajonas" , "O palácio das ratas" e o "Encornando o noivo" que nem sequer ainda estrearam no cinema,ou de uma faca de cortar pão...só se for para o esquartejar...por acaso... isso é que era... picadinho de Valdemiro...até fazia uma festa de 3 dias com dança e bailarico, tal qual "Gato preto gato branco"...Pândega, rambóia...isso é que era!
E viva a ciganada...
Viva os filhos ranhosos e desdentados...
Viva as ciganas porcas e malucas...
Olaré!
Dietas
Confesso q pensei em falar nas cuecas do jude law, mas achei q já estava batido de mais e ia levar por caminho pouco proprios para pessoas da nossa idade...por isso, optei por falar de DIETAS!!Ora, a dieta é um bicho que pode levar à loucura...e eu que o diga! Mulher que é mulher já fez uma dieta na vida, mesmo que pese 5 kg... a dieta está no sangue feminino!Existe todo o tipo de dietas, mas qualquer dieta implica trancar a boca a sete chaves.. não acreditem naquelas que dizem " Emagreça sem passar fome", na verdade querem dizer " Vais emagrecer, mas só se deixares de comer sua gorda sebosa".
O pior não é a dieta em si, mas sim, o remorso que se instala desde o primeiro dia que se faz uma dieta. Sempre que se come um pedaço de bolo imagina-se a barriga a insuflar, a gordura a rir maliciosamente, e o bolo a rir à gargalhada, fazendo olhos tal qual Dennis o Pimentinha "AHAHAH, come-me come-me, e já vais ver o que te vou fazer sua sebosa...vou me instalar nas tuas ancas... AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...AHAHA...AHAHAH..AHH!!"
P*** q** a pariu à dieta! Por muito que eu goste de verduras não quero passar os meus dias a mastigar talos de couve e cenouras cruas, umas batatas fritas e uns gelados também eram bem vindos, mas lá está, mais uma vez tenho de comparar a batatita com o maldito Dennis!! E o pior pior pior de tudo, é ver os animais dos homens comer toneladas de trampa e ficarem na mesma...não é preciso ir muito longe, basta ir à cantina da escola, no intervalo da manhã, e é só ver os animais a devorar 3 sanders de ovo, um palmier coberto mais um mil folhas e mais uma coca-cola para não secar a garganta, enquanto eu como um Sveltessio 0% de gordura, 0% de sabor com cara de quem come um bolo de chocolate! Carapaça...tudo carapaça, se pudesse devorava o raça do bolo!
Bolas, bolas bolas, bolas... E quem melhor para falar de dietas que não amiga Lueler... Dietas é connosco mesmo, olaré se são!!!
Continuação da análise de frases
Agora quem vos fala é, especifcamente, eu, Rita Fazendeiro.
Estava eu em plena explicação de geometria descritiva (não que eu precise muito, foi numa de terapia ocupacional, naqueles dias que não tens nada que fazer e te assalta uma saudade de intersetar planos bissectores com uma pirâmide hexagonal de revolução, de base horizontal, situada no 1º diedro , de faces paralelas contidas, uma num plano de topo, outra num plano de rampa, sólido em que recta que contém a diagonal [A;C] faz um ângulo de 33,75 graus, abertura à direita...agora desunha-te!)...quando o meu professor se sai com uma assim: "Vou só ali meter um copo de leite à boca e já venho"!
O que é que eu pensei? Ai valha-me a Nossa Senhora do Ó!, que o homem vai morrer sufocado com o copo entalado na garganta! A minha amiga Ana Luelmo, após ouvir esta frase macaca, gritou de pânico "Ai, que a criatura vai ficar sem dentes! A não ser que o copo seja de plástico!".
Mas o pior, mesmo mau, mesmo a atirar pó brejeiro (sem intenção, claro!), foi outra que disse no dia seguinte "Vou só ali meter uma banana à boca e já volto!"...
Bom...tá-se mesmo a ver o que estas duas cabeças pensadoiras pensaram.. "olha, tu queres ver que, ou o homem não mede as palavras que diz nem as suas consequências nefastas, ou ele é um depravado!"
Não seria mais correcto dizer..."Vou beber um copo com leite e já venho", "vou comer uma banana e já volto"?
Isto não se faz, deixar duas jovens já congénitamente perturbadas ainda mais afectadas!
Não somos mais o que eramos de antes. Eu, que ja não gostava de banana, agora ainda menos, até o nome me faz espécime! A Luelmo, por sua vez, está até hoje largada no sofá, de olhos revirados para o infinito...coitadinha...mas tudo passa, porque a vida é simples..mas bonita!
" Dissertação sobre a expressão " Vou ali ao lixo e já venho
Quem nunca foi presenteado com esta bela expressão?
Vamos analisar sintacticamente, em conjunto, a frase;
" Vou ali "
Vou- verbo ir, presente do indicativo, indica ir, deslocar.
Ali- indica algures, acoli.
"Ao lixo"
Ao- indica dor, sofrimento.
Lixo- Substântivo comum, género masculino, número singular. Designa amontoado de trampa, dejectos, restos e doenças. Apresenta um cheiro nauseabundo e esteticamente não é agradável.
Portanto, "Vou ali ao lixo e já venho", à letra, significa "Vou dar ali um pulinho à m**** e já volto".
Repitam 3 vezes a frase e vejam lá se o que vos vem à cabeça não é, por exemplo, o vosso pai a desaparecer momentaneamente para dentro de um contentor, apenas para deitar fora um suposto caroço de maçã, e a reaparecer feliz da vida, pejado de cascas de banana e ossos de frango, uma fralda colada na testa e uma folha de alface presa nas calças!
A partir de hoje digam " Vou ali pôr uma coisa no lixo e já venho".
Obrigadassss
Frases em rodapé:
Ora aqui está um tema pertinente; já toda a gente teve o prazer de se deparar, enquanto assiste a um qualquer programa de variedades, com aquelas belas frases que passam em rodapé.
Ele é Cláudias, ele é Sandros Cristinos, Vladimimires Miguéis, Robertas Sofias e Gracietes Adozindas... Todó mundo manda para lá o seu palpite, quer seja ele de amor, raiva, puro ódio, ou pedidos de desculpa. Frases como:
Trocos, Alcanenas: "Carla, t amu-t muito, volta p'ra mim cachorrinha"
Olavinho, Nelas: "Lobinha, ainda bem que m escolheste pra fazer parte da tua alkateia, amu-t mt"
Isadora, Loulé: "Queria mandar um beijinho pra minha mãezinha que está em França, p´ro meus primos Christian, Fabian, Celine, Charlotte, Catérine, Jéssica. Saudades dos vossos."
"Vanda Lúcia, Ameixoeira da Carregação: "Celso, Preciso de ti como a terra precisa de sol para viver, perdoa-m, eu sei k errei."
"Ludovina, Ramada, Só queria mandar um grande beijo para o Goucha, o melhor apresentador de todos os tempo"
Filipa, Moita: "Rute Marlene, continua assim, as tuas músicas são 1xpectáculo!"
Agora questionamo-nos, se eles querem realmente pedir desculpa à pessoa amada, porque é que não mandam a mensagem directamente para essa pessoa...? Vai na volta ainda mandam a sms para o programa da tarde e outra sms ao amado, a dizer qualquer coisa como " liga a tv na tvi, vais ter uma supresa".
Que romântico!!!
Confesso que se alguém me fizesse tal coisa... ficava balançada....
E ao quererem parabenizar o pograma e o parolo do apresentador...perderam uma boa oportunidade de estar calados...oh minha gente, eles nem vão ler a mensagem! Deixem-se lá disso, as sms nem sequer estão ao preço da chuva! Qualquer dia contraiem dívidas só para dizer "Jorge Gabiscas, chamava-te um figo!"...
Mas as sms no rodapé, que inspiram tanta amor e carinho e apimentam tanta relação, ainda vá lá que não vá... Mas o marketing que se gerou em torno do "negócio sms" é que dá vontade de enfiar com um tijolo no ecrãn.
Há sms para tudo...podes saber as aventuras mirabolantes do teu signo através de sms, ficar a par das últimas fofocas, pedir logotipos para telemóveis e músicas de todo o tipo, saber os golos do jogo que está a decorrer no Burkina Faso, ser informado do tempo que vai fazer nas ilhas Salomão, entrar em concursos a nível nacional para ganhar viagens, carros, trens de cozinha (de aço inoxidável, com pegas em baclite e ouro de 24 kil e fundo anti-derrapante), até se pode entrar numa corrida de camelos via sms, receber anedotas do Fernando Rocha...para não falar nas linhas amizade! Porque não inventam uma linha sms para a criação de conspirações contra o Cláudio Ramos, Daniel Nascimento, Bibá Pitta, Pomba Gira e ZeZé Camarinha (esse lóver viril..)?
Ou então criar uma rede de mensagens via telemóvel para acabar com os programas da tarde que tanto nos fazem sofrer... ainda há pouco presenciámos uma cena digna de cortar os pulsos... Zé Figueiras imitanto maravilhosamente mal Marilyn Monroe enquanto Zezé Camarinha dissertava sofre a sua posição de lóver latino (sim, é verídico, Zezé disse mesmo ser um " lóver"!!!!)
Pois é, a sms chegou para ficar, e em sua homenagem, aqui fica um pequeno poema a essa grande senhora que é a sms:
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Pois, de momentos esta parte não está disponivel por falta de inspiração das autoras; pedimos desculpa pelo incómodo, para qualquer reclamação mande uma sms para o 3939, escrevendo o código Dax, seguido de espaço, nome e localidade e a respectiva reclamação.
E já agora, vamos falar daqueles telemóveis de última geração, com câmara fotográfica, videos, ecrân a cores, canivete suíço, fogão, bússola, radar, botija de gás e máscara de respiração, lanterna de luz normal e de luz negra, visão raio-X e afins. Qualquer dia, com esta invasão de privacidade, vamos ter câmaras em todas as divisões da casa para mais tarde concorrer ( via sms) ao concurso Big Bróder: A vida da família Santos, onde vais puder dar palpites sobre a relação entre os membros, e expulsar quem tu quiseres...quero lá saber se a casa é deles ou não e se a estão a pagar a prestações... mais uma vez, o processo de expulsão é feito através de sms!
O problema não é bem o telemóvel, mas sim toda a premiscuidade que o envolve... quem não viu em directo a cena comovente e romântica entre aquele bonito casal que se desejava mutuamente uma boa noite...provavelmente está cada qual na sua cidade a centenas de quilómetros de distância! Mas que raio...se eles estão assim tão distantes por alguma razão é, é porque se calhar querem-se ver livres um do outro, mas eis que o estúpido do telemóvel teima em pôr-se no meio da relação. " Ora bolas...está uma pessoa descansada, com a amante nos braços, e eis que a minha nobia liga e me apanha com a boca na botija...doing it! Se não fossem os pais ricos já a tinha mandado ir apanhar margaridas"
E pior é que agora já não dá para enganar os pais como de antes, antigamente podias dizer que estavas casa da melhor amiga... agora com o video podes fazê-lo na mesma, mas se estiveres num bar de gays possivelmente o teu pai vai se questionar sobre o homem de sunga tigressssssssss que se rodopia freneticamente em cima do balcão atrás de ti!
Eu aposto que foi um pai que inventou o telemóvel 3G!
Se algum dos vossos pais vos oferecer um telemóvel desses, NÃO ACEITEM, embora possa parecer bem intencionado, existe tudo menos boa intenção no acto, eles só querem controlar ao segundo a vossa vida privada.
Dias deprimidos
Sabes aqueles dias em que acordas às 14 horas, após 12 horas de sono ininterrupto, e verificas que a vida de toda a gente que te rodeia já começou pelo menos há 4horas..mas ninguém se dignou em acordar-te?
E só saíste do coma porque uma cadela com bafo de bife te deu uma valente lambidela pela cara acima... eu adoro cães, não é esse o caso... mas quando se tem um bicho em casa que come desde cestos de verga a pomada Halibut, o resultado não é normalmente satisfatório!
É claro que o resto do dia tambem nao está para te agradar, começa tudo a correr mal. Obviamente, às 14 horas, já não há pequeno- almoço para ninguém...o irmão mais velho tem o refinado hábito de comer 3 sanders d'atum e mais um suplemento vitaminico à base de todas as frutas existentes no frigorfico... ok, ficamo-nos por aquelas barritas com passas que ninguém come e já se encontram em detrioração.
É igualmente óbvio que a caminho da cozinha puseste a "pata na poça"...não se pode obrigar cadelas de 6 meses a saber distinguir entre o tapete persa do corredor e o matagal selvagem que fica nas traseiras de casa.
Nesse dia resolveram cortar a água para reparações nos canos... Queres tomar banho? Deixa lá isso, jovem! Mania das mordomias! Na tropa é so uma vez por semana!
Está um calor abrasador, podias estar no Algarve, mas não...estás algures nos arredores de Lisboa, que, como toda a gente sabe, equivale a um amontoado de betão armado, com estendais pejados de roupa foleira a dar a dar ao vento (quente e cortante), com IP's, auto-estradas, nacionais, itinerários complementares a circundar o bairro... respira-se saúde, minha gente! Isto quando não existe uma obra qualquer parada há 2 anos mesmo em baixo da tua janela.
Na TV só dão programas de terapia ocupacional, para reformandos e outros que para lá se inclinem, onde fantásticos grupos vao actuar, desde os Maxi, os Popsi, as Sexy, as Dondocas, as Escandalosas, as Badalhocas...A Simara! Essa grande senhora, também dá os seus acordes... todos eles com refrões originais e extravagantes, como "és a razão do meu viver", "afinal havia outro", "anormalmente apaixonado", "nao te quero mais", "vai-te embora"....acompanhados de coreografias as quais podiamos designar de "Arte".
Enfim, a tua cadela acabou de te roubar a única barrita existente na caixa, nem se dignou em deixar a embalagem. Agora, neste preciso momento, está a roer a cómoda da entrada...que importa!
Há dias assim... mas tudo passa... e a única certeza que temos.. é que todos vamos um dia... nao é amiga fanzendeiro?
Agora é que disse uma grande verdade cara Lueler...
Ele há dias em que mais vale a uma pessoa ficar na cama o dia inteiro...já que se acordou às 15 horas, bora lá ficar a esfregar a cara na almofada e a imaginar romances impossiveis com o Jude Law.
Mas o pior, o pior de tudo é saber que nem ficando na cama o dia todo, ignorando o mundo maravilhoso que se apresenta lá fora, esquecendo as poças que os cães de 6 meses e até mesmo as que os cães idosos incontinentes adoram deixar como quem não quer a coisa, se está livre de se ser alvo de alguma desgraça. Nunca se sabe quando é que a vizinha de cima, obesa, resolve começar a practicar Hip Hop, e eis que a meio de um 99 frenético, nos cai em cima, furando o tecto e partindo o valiossissímo lustre de cristal da Pomerânia que foi uma prenda da tia Adozinda.
O sofà também não é uma hipótese 100% viável, porque à televisão pode lhe dar para explodir, e como eu a compreendo... eu também preferia explodir do que ser emissor desses tais Maxi, das Bardajonas, das Bebés Açucaradas ou até dos Excessivamente Talentosos!
Ser um cidadão do mundo não é fácil, ter de encarar de cara alegre todas as peripécias que o mundo engendra não é para qualquer um. É preciso ter criatividade para não se morrer de fastio, e ser-se suficientemente inteligente para dar a volta a estas situações.
Às vezes não te apetecia ser uma minhoca? Um pêssego, um polvo, uma jarra ou até uma flor de plástico?
Ao menos assim não tinha preocupações com o meu cabelo, se está lavado e penteado, se não tenho uma folha de alface colada aos incisivos, se a celulite do meu rabo se está a notar, em mandar uma piada fantástica para toda a gente se rir, se não tenho um macaco balançando-se nas lianas do meu nariz ou até se o dedão do pé é suficientemente atraente ao gostosão do salva-vidas!
Um dia mal passado tira anos de vida a uma pessoa... hoje sinto-me aí com 40 anos, mais coisa menos coisa...apetece fazer alguma coisa de útil, mas quando se pensa no que se vai enfrentar se ajudar-mos uma velhinha a atravessar a rua, a iniciativa esvanece-se, porque muito provavelmente vamos levar com a bengala na focinheira, graças a Deus, orgulho é coisa que não falta a esta gente simples...mas bonita!
O que nos vale é que nos apoiamos umas às outras e vamos consolando a nossa tristeza na parvoeira que sabemos fazer tão bem e como ninguém...sim, porque até para se ser estúpido é preciso talento!
A juventude é uma coisa linda!
Visão Ludeiro do futebol
Se há coisa que me tira do sério é ouvir um jogador de futebol a falar; as entrevistas pós-jogo são dignas de ir às lágrimas, lágrimas de rir, de chorar, de chorar a rir e de rir a chorar!
Independentemente do dia do jogo, do jogador, do entrevistador, do ano, do mês, do milénio e da equipa adversária as respostas são sempre as mesma:
Entrevistador: Então Péle Ronaldo, foi um jogo dificil...
Péle Ronaldo: Foi, foi dificil, a equipa adversária jogou melhor, marcou mais golos, em consequência disso nomeadamente mesmo perdemos, e só tenho de lhes dar os parabéns.
Entrevistador: Notei que ficou um pouco chateado com a substituição levada a cabo pelo mister...
Pelé Roberto: Não, não fiquei, nem tenho de ficar, o mister é que sabe.
Entrevistador: O que é que tem a dizer sobre a sua recente nomeação para melhor marcador da época, com 568947 golos marcados?
Pelé Roberto: Não tenho nada a dizer, o mister é que sabe, não foram assim tantos golos, o mérito não é só meu, toda a equipa está de parabéns, assim como todo o público presente.
Entrevistador: Sabe que a sua mulher é boa como o milho?
Pelé Roberto: Não, o mister é que sabe, e toda a equipa está de parabéns assim como todo o público presente.
Entrevistador: A sua mulher anda a traí-lo comigo e diz que a minha é maior que a sua...
Pelé Roberto: Não tenho nada a dizer, o mérito não é só meu, é de toda a equipa e de todo o público presente e só tenho de felicitar nomeadamente a equipa adversária.
Entrevistador: Muito obrigado pelas suas declarações...
Pelé Roberto: Eu é que agradeço, em meu nome, em nome de toda a equipa e de toda a claque que é fantástica!
Isto é modéstia barata!!!
Existe toda uma mística em volta dos jogadores de futebol que tem de ser revelada e esclarecida, como por exemplo... Porque é que as mulheres dos jogadores são todas loiras? Neste momento o leitor pode estar a pensar " Isso não é verdade, porque a mulher do David Bekas não é loira"
Não? De certeza? Olhe que David e Vicky são farinha do mesmo saco, e não sei bem quem é que veste as calças naquela casa... aqueles penteados, as joias e as unhas pintadas de cor de rosa...não sei não!! Ninguém lhe tira a beleza, não senhora, mas de facto toda aquela decoração me faz espécime!
Outro facto que é certinho como o sol... Todos os jogadores têm uma voz monocórdia! Será que isso também faz parte do
Curriculum Vitae ?
Epah, tinha esse assunto debaixo da língua! São realmente interessantes os discursos futebolísticos... Mas, pensa comigo, o que haverá para ser dito, por uma dúzia de homens, àcerca do seu comportamente epilético perante o esférico!? Sabemos que o futebol se resume a meia dúzia de regras básicas...ponto, não há explicações, não há teorias, não há crises existenciais a envolverem a trama!
O objectivo á marcar golos, quantos mais melhor... ficou alguma coisa por dizer?
Realmente os senhores da bola não são, geralmente, dotados de grande capacidade oratória, mas a culpa também é dos jornalistas que se põe a perguntar "Então, o que achou do jogo?!"... que raio... o que poderá o Cristiano Ronaldo dizer? Não me refiro ao facto de só ter a 4ª classe e de mandar, para toda a gente ouvir, alguns "hadem", "póssamos", "pusi-a bola ali"... Obviamente, para não variar, irá responder: "foi um jogo difícil, a equipa adversária é muito forte, mas nós demos a volta por cima e...marcamos mais golos...e...errrr..."....ou "foi um jogo difícil, a equipa adversária é muito forte, mas nós não conseguimos dar a volta por cima e...eles marcaram mais golos...errr...".
E quando perguntam "Está feliz em ter ganho o jogo?"... Eu fico em pulgas para saber a resposta...é cá um suspense que me corta a respiração, às vezes sinto um bloqueio nas artérias do coração de tanto nervosismo e ansiedade!
E é música para os meus ouvidos a entoação das suas respostas monocórdicas, parecem todos que engoliram um balão!
Outro tema por explorar....Beckam, Becas pós mais chegados! Nao é um ser humano, é um humanóide ou aquilo que se pode chamar de ser do futuro. Todo ele é brilhantina nas longas crinas (até agora que tá rapadinho brilha), aquela fisionomia, aquelas sobrancelhas depiladas, aquele sorriso plástico... não deram por falta de nenhum boneco de cera no museu de Londres?
Se eu tivesse um homem que, à página tantas, começasse a pintar as unhas e fazer um carrapito no alto da cabeça, deixava de o ver como outrora...talvez ele se tornasse, na melhor das hipóteses, na minha melhor amiga.
As conversas dele com a mulher devem ser à base de cosméticos, penteados, decotes, sandálias e, quem sabe, gajos... já percebi porque dura tanto, aquele casamento..."dão-se bem". Aposto que a prenda de aniversário da Vicky para o Becas foi um streaper, de nome Aquiles, a sair de uma bola de futebol gigante.
Epah, pior, só o António Variações..que Deus o tenha.
Mas, Beckam, não tenho nada contra os andrógenia...
Rita, é óbvio que as mulheres dos jogadores tinham de ser loiras...mesmo as que são loiras falsas, loiras rapadas, loirs morenas, loiras verdadeiras... nunca vao deixar de o ser...porque só uma "loira" para casar com um futebolísta!
E além disso 'tá na moda, rica!
Outra coisa que me assalta o espírito perturbado e exaltado... Porque raio temos agora de aturar com todos os jogos, até os de preparação, os de treino...aqueles que são jogados na porcalhota de cima, do género Porcalhenses X Benfica..??? Eu sei que o Euro2004 correu bem, foi uma festa, uma reinação, um delíro da galera... mas já chega de futebolísse aguda! É que são deprimentes esses jogos...
E vivam as bandeiras, viva o nacionalismo, hip hip hurra! Mas só uma atençãozinha...a bandeira "lê-se" do verde para o vermelho...da esquerda para a direita! E as quinas, ou "castelinhos", costumam estar de pé..e não ao contrário...pronto..é só para não parecer mal, vão lá endireitar as vossas bandeirolas.
Queria também parabenizar o público italiano pela sua cordial atitude em relação à sua equipa... É porrreiro não chegar às meias de final e ainda por cima serem recebidos à trolitada e chapada no aeroporto pelos adeptos...que simpatia...
É que o Tuga tem razões para ser alarve...as gerações actuais descendem directamente dos bárbaros...mas os italianos..! Ai o camandro! Não têm desculpa!
Pronto, fico por aqui, não quero ser exaustiva, meu caro leitor... só mais uma coisa...
O Owen é todo BOOOOOOOOOM, carago!
E o James Ana??? Bolassssssssssssss, aquilo é que era...
E já agora... Viva os metrossexuais!! Viva!!
Mas longe, bem longe de mim sff e obrigada.
