Rebeubeubéu pardais ao ninho

Tatuagens

2008-01-05T21:05:00.000Z

Elas são, quase sempre, mal vistas, mal interpretadas, são rótulos para gente malvada, delinquente, com interesses obscuros ou vidas desregradas, com uma paleta de doenças interminável e futuros incertos. Exagerei?

É verdade que o mito de que quem faz tatuagens são só os estivadores, os marinheiros ou os presidiários, já está ultrapassado...isto é, o mito foi desmitificado (se é que esta palavra existe! Porque o estúpido do meu computador não a reconhece).

Se em tempos, na nossa sociedade, eram mesmo só essas pessoas que as faziam e, em 90% das vezes, sob o efeito de álcool, hoje em dia toda a gente as faz. E nem vou meter as tribos africanas, e tantas outras, ao barulho, porque esses então...são mais tinta que gente. Sempre as fizeram, e continuarão a fazê-las. E é mesmo dos nossos ancestrais que vem a tradição. Não, não fomos nós que a inventamos, nós apenas lhes damos um aspecto mais 'Pop.'!

Como adepta ferrenha de um Mundo Livre, considero, naturalmente, que cada um é dono do seu próprio destino, do seu próprio corpo e das suas próprias ideias. A liberdade apenas termina quando começa a liberdade do outro.

Podemos fazer tatuagens, podemos acha-las lindas, mas também podemos não as fazer e acha-las horríveis! Até podemos continuar a achar que são só os estivadores que as fazem, mas aí estamos a ser estúpidos. Mas também somos livres de o ser! Sejamos estúpidos, mas livres! Podemos achar completamente idiota que alguém se proponha a passar por uma dor física para as ter, além de marcar o corpo permanentemente...podemos! O bom do nosso mundo é que podemos firmar as nossas personalidades, desenvolver as nossas capacidades e viver da forma que nos faça feliz, da maneira que nos bem entende! Mas, com tatuagens ou sem elas, o ser humano não pode ser descriminado por causa da religião, crenças, etnia, género, condição social...etc., etc., etc., essa lenga-lenga que obrigatoriamente devíamos saber de cor. Porque as nossas virtudes não se vêm através dessas condições, nem os nosso direitos podem ser prejudicados por causa delas.

Mas como tudo na vida, qualquer passo dado deve ser pensado duas ou três vezes. Não só pela tal história de termos de respeitar a liberdade do próximo, mas também para nos protegermos de potenciais desilusões. E no caso das tatuagens, há que pensar, literalmente, duas ou três vezes. É mais ou menos como se fossemos ter um filho. Se o vamos ter, temos de nos propor a cria-lo, educa-lo e, sobretudo, ama-lo, porque ele vai ser permanente na nossa vida. (E, sejamos francos, a tatuagem não nos acorda a meio da noite.)

Quando fazemos uma tatuagem temos de nos propor a aceita-la para sempre. Primeiro tem de fazer muito sentido. Depois temos de interiorizar que se, por algum razão, ela perde esse sentido, teremos de a aceitar como parte de nós. Há quem não goste dos seus olhos, mas não os pode arrancar porque são vitais... o mesmo se poderá dizer em relação a uma tatuagem! Temos de nos olhar no espelho e dizer "estes olhos fazem parte da minha identidade.." ou "Esta tatuagem faz parte da minha identidade". E não se ponham a pensar "Ah e tal posso tirar com Laser se não gostar!", porque esse é o primeiro pensamento acusatório da falta de confiança na tatuagem que vão fazer.

Eu fiz uma tatuagem há pouco tempo. Pensei muito nela, muitos meses até, antes de a fazer. É algo que tem um forte significado para mim e, sei-o à partida, que nunca vai deixar de o ter. Mas, claro, é sempre uma aventura, é sempre uma mudança, por mais pequena que seja, é algo novo que veio para ficar. Mas agora olho-a como se ela sempre tivesse feito parte de mim, como se ela sempre lá tivesse estado, porque tem um sentido muito especial, que vai além do mero adorno.

Mas fica descansada, mãezinha, que não tenciono fazer mais nenhuma! Também não gosto especialmente de ver "tapetes de Arraiolos" ambulantes. Nem faria caveiras, rosas, cruzes, fadas ou dragões. Não! Porque não acho bonito e porque não vejo sentido em fazer uma fadinha, uma borboleta ou um raio dum dragão, que é o que toda a gente faz. Mas isso sou eu... Mas tu, minha mãezinha, também terias de aceitar se eu as fizesse. E que tal um tigre nas costas, só para começar?

Ana Luelmo

Os defeitos dos portugueses

2007-12-05T18:35:00.000Z

Não é que esteja de mal com a vida e me apeteça ofender as pessoas. Também não me aconteceu nada de insólito nem acordei com os pés de fora. Até porque para dizer mal nenhuma destas coisas é essencial. Porquê? Porque moro num país chamado Portugal.

Os portugueses são indivíduos curiosos, ou indebiduos curiosos, como diria o Comandante Torresmo do Quartel dos Bombeiros Voluntários de Fergonholas-a-Velha.

Há uma forte propensão para a bacorada. A língua portuguesa anda aos tropeções na boca de uns e de outros. E não se escolhem idades ou estatutos, qualquer um pode ribombar uma boa asneira, com dentes ou sem eles. Elas saem da boca de condutores de metropolitano ou de professores de matemática aplicada. De meninos de 10 anos (que afinal não sabem assim tanto) ou dos seus extremosos progenitores. E pela insistência que a maioria das pessoas demonstra em repetir certas sandices, qualquer dia já aparecem no dicionário no glossário "alternativas possíveis". De maneiras que háden vir os dias que a gente pÓssamos dizer o que nos apetece! E acho muito bem! Ou será que só os brasileiros é que podem mandar chutos gramaticais sem serem repreendidos?

Depois há aquela coisa provinciana de seguir à letra a filosofia "Menos é Mais". Podem morar por baixo de goteiras e entre colónias de baratas gigantes, mas ter um Mercedes à porta.

"Oh Manela, com quanto menos condições vivermos, melhor pode ser o carro!" - diz o Aurélio;

"Oh criatura, vai-me arranjar antes esses dentes!" - replica a Manela.

Mas como na nossa tradição paternalista a mulher não manda nada, a Sra. Manuela só tem é de se calar ou fica também ela sem os dentes.

Não posso deixar também de falar na regra dos três F's. Para não pensarem já em coisas erradas, eu explico: Fátima, Fado e Futebol (embora não saiba ao certo se Fátima vem antes ou depois do Futebol em termos de prioridades e interesses).

Tive oportunidade de estar em Fátima há bem pouco tempo. Fui visitar a nova igreja, que é muito bonita, por sinal. E em Fátima pude ver o recheio real de que é feito o país.
"Ai, Credo, aquele Senhor não se parece nada com o Nosso Senhor! É preto, parece que vem de Angola!" - reclama, indignada, uma peregrina devota, enquanto outros anuem com a cabeça.

"Eu acho que aquela igreja parece uma nave espacial!" - intervém um homem com metade do almoço a sair da boca.

"Cerrem-me essas bocas, pobres diabos!, que Deus está-nos a oubir, e abre-se-nos já aqui uma fenda na terra como no versículo 17, 8-3, do Apocalipse !" - grita o Sr. do boné a dizer Benfica.

À frente da escultura do João Paulo II gera-se uma fila enorme, todos a quererem beijocar-lhe o manto. Na Capelinha das Aparições amontoam-se as pessoas e as velas, algumas maiores que as próprias pessoas.

Não tendo nada contra a fé alheia, até porque acho que todos nós transportamos o gene da religiosidade e a capacidade de nos transcendermos a nós mesmos, tanto como temos o gene da fome ou da sexualidade... Não é esta beatice o maior dos pecados? As pessoas são racistas, outras ultra-conservadoras, outras apenas ignorantes. E no entanto, todas elas aspiram a um lugar no céu por irem a Fátima nos dias 13, rezarem o terço às 18h com a Rádio Renascença ou saberem de cor os versículos da Bíblia, que muitas vezes, pouco ou nada querem dizer.

Quanto ao futebol, não há muito a dizer. A supremacia dos benfiquistas é visível, pelos menos em número. Até crianças, mal nascem, são feitas sócias do Clube, sendo assim quase toda a população. Acho que se fosse permitido havia quem pusesse aos filhos nomes do género "Miguel Benfiquista", "Águia Alexandre" ou "Glorioso da Silva". Seja como for fazem-nos sócios mesmo antes de lhes fazerem o BI.

O Fado, nisto tudo, é capaz de ser o que se safa. Não que me arrepie com vozes de absinto em pleno Bairro Alto, mas pelo menos o povo descobre ali uma maneira, de forma original, de conviver através da música. Se tirarmos o absinto até posso dizer que é uma forma saudável de conviver. E em vez de se ir para o Colombo atirar cadeiras aos Seguranças porque o Benfica perdeu, canta-se a plenos pulmões os fados da vida.

Ana Luelmo

Mitos Urbanos

2007-07-26T21:09:00.000+01:00

Em todas gerações nascem novos mitos urbanos. Hoje vou destacar alguns, aqueles que estão mais na ordem do dia, que pululam de boca em boca, até se tornarem verdades absolutas, mas dum absoluto muito questionável (um tanto paradoxal...diria).

O primeiro mito é de que a Humanidade caminha para a extinção por causa da cada vez mais baixa taxa de natalidade.

O quê!!? Isso só se for aqui, neste pedacinho de terra estreito. Porque, Oh minha gente, eu cá acho que se procria demais!

Desde quando se ouve falar de mulheres de 70 anos a darem à luz? Parece-me coisa recente! No outro dia uma senhora De Tal, com 60's e muitos anos, teve gémeos. Milagre? Eu diria antes que é muito engenho, e do Diabo! E a bem dita senhora já tinha 11 filhos, 20 netos, 3 bisnetos e não sei quantos cães. Para quê mais dois?

Outro mito é o TPM. Para quem não sabe esta sigla significa Temperamento Pré-Menstrual. Venha o Carmo e a Trindade dizer-me que estou errada, mas para mim o TPM é mais uma justificação para a maioria da mulheres desculparem o seu histerismo e mau humor. Normalmente quem diz sofrer destas alterações hormonais costuma apresentar um padrão temperamental bastante linear o mês inteiro, ou seja, são tolas o tempo todo.

- "Ai que esta semana estou muito sensível, não me irritem! Não falem comigo!" (Ya, és mas é fresca..)

Um terceiro mito, e sem qualquer seguimento com os outros, é de que a água da torneira faz mal. Epa...não sei como se comportam vocês, meus caros leitores, mas a maioria das cozinhas das casas que eu frequento estão sempre bem apetrechadas de garrafas de águinhas minerais. E se por acaso me sirvo dum copo de água directamente da torneira, sou olhada como uma condenada à morte prematura. "Ai, é que tem muitas impurezas.." (Impurezas...pfff...hão-de sucumbir mais rápido pela idiotice).

Outro Mito é que o Aquecimento Global é bom. Isto é, para 99% das pessoas, aquelas que adooooram calor, que adooooram arder ao sol e, se for preciso, ainda se besuntam de óleo Johnson, e acham que a única consequência do Aquecimento Global é a prolongação da época Balnear. Até porque a Expressão "Aquecimento Global" tende a ser...'fofinha'...hummmm...aquecimento!...huuumm...quentinho!...hummmm, que bom! A ver vamos, daqui a umas décadas, quando pudermos estrelar ovos na testa, se vão achar o mesmo. Bom, pelo menos poupamos no gás.

Quarto Mito: basta deitar os resíduos para os eco-pontos, que depois eles separam. Desde que se atire para lá, está tudo bem encaminhado!

Bem, se os eco-pontos estão, só por si, divididos em Embalagens, Papelão, Vidrão, etc., é porque a separação é para ser feita pelos cidadãos. "Ah, eles lá nas centrais separam!" (com certeza que também agradecerão pelo esforço estonteante do cidadão palerma que resolveu misturar latas de atum com couves de Bruxelas e com uns quantos peluches da filha mais nova).

Quinto Mito é de que a Maya não é uma charlatã. Mas, realmente, quem poderá acusá-la de seja o que for? Se ela diz que o signo Aquário, nos dias 3, 4 e 5, pode vir a sofrer de problemas intestinais e, por isso mesmo, há que haver um cuidado redobrado, ela não está a enganar ninguém. 'PODE' vir a ter... No fundo, é a mesma coisa que dizer que existe alguma probabilidade de se morrer atropelado na Av. Lusíada ao atravessá-la de olhos fechados, por isso, preste atenção ao que faz.

Eu acho que a própria Maya é um mito. Aquela pessoa não pode existir de verdade.

Fico-me por aqui com os mitos urbanos actuais e despeço-me com uns quantos mais antigos e que deliciam qualquer um.

Sabiam que Jesus Cristo não defecava? Claro que não, que disparate. Ele era Loiro e não defecava. Faz todo o sentido.

E sabiam que os trovões são peidos (perdão) de Deus? Acho que ainda há quem acredite nisso.

Mas, apesar de tudo, sabemos que os mitos são o sal da vida, mais que o amor, pois fazem-nos sonhar e fantasiar...e fazer as mais hediondas asneiras. Who Cares? O Pai Natal? Eu depois falo com ele.

Ana Luelmo

O Jovem

2007-05-08T21:41:00.001+01:00

O Jovem. O Jovem é um bicho que tem muito que se lhe diga… ou se calhar não! Se calhar o Jovem é, justamente, uma criatura tão simples, tão básica, que tentamos dar-lhe um quê de complexo para justificar tamanha linearidade. Mas eu vou tentar não ser nem demasiado simples, nem demasiado complexa.

Jovem que é jovem, bebe…e bebe muito. (então… eu tenho 40 anos! Mas ok, eu escrevo um blog, e jovem que é jovem tem um blog, portanto, menos mal). E o Jovem bebe porque é fixe, porque é baril, ‘tás a ver? Porque é bueda totil, e quês…! Isto é, a maioria é assim. Depois há mesmo uns quantos que ganham real amor à pinga. Mas assim um amoooor que bate qualquer Romeu e Julieta. Se Shakespeare fosse vivo havia de triunfar com uma peça tipo “Godofredo e o tintól”. Mas adiante!

A história que se segue é apenas a de um episódio possível na vida de qualquer jovem que se preze. Quem, tirando eu, não esteve já na mesma situação? (Mande a sua história para - nãomeinteressa@gimail.com)

Pois que, nesta última 6ª, em mais uma incursão ao Bairro Alto, me deparo com um cenário interessante. Pensando bem, “interessante” é um termo carinhoso… mas não sei como adjectivá-lo melhor.

Chegando às Primas, ali como quem sobe da Rua da Atalaia (e quês…), vejo umas quantas caras conhecidas, a quem digo um simpático “olá, tudo bem, beijinhos à família”… mas, eis senão quando, vejo algo estirado no chão, com muita gente de volta. Depois reparei que a “coisa” respirava. Depois reparei que a “coisa” era, efectivamente, uma pessoa. Depois pensei: “OH, mais um palermóide que resolveu beber além da conta e que agora deve estar com a Alice no País das Maravilhas.” Só depois, passados uns minutos, reparei….”Hei, eu conheço aquela pessoa!”. E assim começa a Odisseia.

Havia vários problemas, e o jovem estirado no chão, a babar a calçada, era apenas um deles. Não digo nomes porque seria indelicado e…bem…quem não sabe agora quem é ‘o Jovem’ há-de saber mais tarde ou mais cedo. Porque há cenas que viram histórias, histórias que viram mitos, mitos que viram parábolas…e qualquer dia, temos um livro de autor intitulado “E você, onde estava a 4 de Maio?”

Mas como dizia, o jovem estirado no chão era apenas um dos problemas, porque a barracada que se instaurou superou tudo. Imaginem um funeral de ciganos. Ok, funeral é demasiado macabro…digamos antes uma manifestação de ciganos. Era mais ou menos esse o cenário.

“Aaaiiiiiiiiiiiiiiiiiii não toquem no miúdo”

“Dá-lhe chapadas, chaval, dá-lhe chapadas!”

“Chamem uma ambulâaancia”

Não vou dizer que não fiquei preocupada…mas…seria necessário estarem 20 macacos em cima do miúdo, a bafejar na cara dele? Desapareçaaammm! Deixem-no doooormir!

De tromba no chão, se for preciso! Qué para aprender! (ok, só digo isto porque ele está de boa saúde nos dias de hoje.)

Era um Vai e Vem de almas caridosas a querer ajudar (ou desajudar) e a dada altura já o tentavam levar não sei para onde, cada um com direito a uma perna ou a um braço; houve quem ficasse apenas com as calças, que entretanto iam ficando para trás (se ao menos fossem de marca…); E eu dei por mim a pensar “ele vai ficar constipado”…como se isso fosse alguma coisa perante o estado em que ele já estava. Enfim… Mas andaram apenas um metro, para sorte dele, porque senão ia conhecer o Bairro Alto todo num novo ponto de vista, não muito agradável.

Mas o melhor da festa foi quando alguém resolveu dar uma estalada “de meia-noite” à criatura inanimada e esta se levantou que nem saltitão a sair da caixa, e começou a grunhir como se não houvesse amanhã, distribuindo murros no ar (Desta vez pensei: ‘este gajo tinha jeito para fazer um filme de Época’). Não sei ao certo se alguém levou por tabela, só sei que se criou um perímetro de segurança à volta dele, em questão de segundos. E foi quando decidi que já tinha visto o suficiente e me fui embora.

Claro está que é tudo motivo para uma boa gargalhada no dia seguinte (ainda que com um saco de gelo na cabeça).

“Ah e tal, sou bueda maluco e quês…!”

Mas, como diria o Bruno Nogueira no seu brilhante anúncio a uma cerveja qualquer (porque anúncios de cerveja chamam-me tanto à atenção como os anúncios ao sabão macaco), tenham calma, sejam responsáveis, que para o ano há mais!

De resto, as restantes conclusões desta parábola…haaAAummmm….fica ao seu critério.

Ana Luelmo

Oh! Caldas...

2007-05-01T14:55:00.001+01:00

Não sei quem é que tanto chama o Caldas. A bem da verdade não sei sequer quem é o Caldas, se é que é alguém. Só sei que há jantares memoráveis, e este que vou relatar foi...no Oh! Caldas.

Imaginem-se a comer bifinhos com cogumelos (não sabem fazer outra coisa..?) numa espécie de varanda de madeira que ameaça ruir a qualquer momento. E claro que, quando se convida cerca de 40 pessoas e aparecem 50, a coisa torna-se mais confusa do que já se previa. Quer dizer... ninguém me confirmou que havia perigo meter 50 pessoas, mais mesas e cadeiras, mais 3 ou 4 empregados e respectivas bandejas a deambular numa estrutura com um metro de largura, mas foi só uma interpretação minha. Por isso, não levem a mal porque, de facto, não sou engenheira civil. E parece-me que nunca nada de sinistro ali aconteceu (até ao dia....).

Mas é sempre interessante fazer destas experiências: misturar todos os conhecidos e amigos e, simplesmente, ver no que dá! Claro que o aniversariante, à página tantas, nem o próprio nome sabia. Mas isso são contingências previsíveis, tanto que existe um plano de emergência: há sempre alguém que, no dia seguinte, relata o que quase ninguém se lembra.

No início começam por surgir grupos, no fim do jantar já se trata tudo por primas e primos. Quer dizer...há sempre uns desgarrados, no qual muitas vezes me incluo... porque enquanto eu bebo 4 copos de sangria, o resto do pessoal bebe 10. É natural que, a dada altura, comecem a ver até o pai e a mãe. Eu só os vi, efectivamente, quando cheguei a casa.

Não vou mentir, também comecei a fazer brindes estranhos, tipo "aos lagartos pitosgas", mas não foi muito para além disso (não sei...! Não questionem...acontece!).

Mas graças a...qualquer coisa...lembro-me disso, por isso o estado não é considerado comatoso.

Mas o aniversariante até as prendas perdeu, para a angustia de quem gastou não sei quantos euros para lhe dar um 'miminho' (há mimos caros)...mas lá apareceram nas mãos de...alguém.

A dona do restaurante, ou gerente, ou seja lá qual for o estatuto da senhora, de um loiro de farmácia e dentes de cavalo, já chamava totó ao miúdo porque este andava atrapalhado com as contas. Mas queriam o quê? Com pouca ou nenhuma classe a senhora gritava "Oh André, tu és mesmo totó!", e olhem que o decibel estava elevado o suficiente para restaurante inteiro ouvir. Mas o André apenas sorria (é adorável o Dedé), enquanto pedia ao "Facadas" duas moedas de 10 euros (desculpa, mas tens tantos amigos com alcunhas tão diversificadas, que escolhi este), e no fundo ouvia-se alguém a pedir sangria COM batatas fritas. What a F**k?

Para alguém sair do respectivo lugar era uma verdadeira gincana; se havia alguém sentado numa ponta e se lembrava de querer ir à casa de banho, a mesa inteira tinha de se levantar, praticamente sair do restaurante, e dar passagem. Houve quem optasse por um número mais "homem-aranha" e andar pendurado do lado de fora da varanda, para haver menos distúrbios. Só não sei se a criança assustada que estava no piso debaixo achou muita graça à hipótese de levar com um gajo em cima a qualquer momento.

Seja como for, os bifinhos estavam óptimos, ou eu não estivesse esganada de fome…bem…na realidade, acho que nem sequer lhes senti o sabor de tão rápido que comi (de repente lembrei-me da cadela do meu irmão). Mas pagar 12.50 euros por dois pedaços de carne de vaca e 5 cogumelos a boiar num molho estranho, não me parece razoável. Sim, porque havia que dividir irmãmente a comida com as restantes 49 pessoas e, sendo assim, não houve hipótese de encher o bucho fartamente. Mas pelo menos confirmou-se de que todos aprendemos bem a lição dos nossos avós que nos dizem “No meu tempo… tínhamos de dividir uma sardinha em dez, eu e os meus irmãos... e olha, filha, ainda cá estou, com muita saúde, graças ao Senhor”.

Mas como todos sobrevivemos e estamos cá para rir das desgraças (não, o jantar não foi uma desgraça, não me interpretes mal), estas situações são fundamentais...TÊM de acontecer! Senão não tinha graça.

E, Mafalda, eu não contei ao André que deixaste cair sangria para cima do livro...acho que ele pressentiu! Não fui eu que contei...!

Ana Luelmo

Amazing London

2007-04-19T22:12:00.000+01:00

Pois é, não é só ali a companheira Rita que se faz à Europa de vez em quando. Desta vez fui eu. E fui parar a Londres, o monstro.
'Monstro' mesmo só pelo tamanho, compreendam, porque não cheguei sequer a ver-lhe o rabo. E olhem que andei, andei, andei (ou melhor, andamos, andamos, andamos, não vá a minha mãe, e companheira de viagem, sentir-se negligenciada neste crónica) e devo ter visto apenas uma ínfima parte da cidade. Já tinha estado em S. Paulo, que é grande p'ra dedeu, mas ao contrário de Londres, vi tudo o que de bom havia para ver (o que não é difícil...mas não se ofendam!, vejam o lado bom da coisa: houve menos probabilidade de levar um tiro estando em casa).
Em Londres parece ter naufragado uma arca de Noé qualquer, pois há de tudo e mais alguma coisa. Nenhuma raça foi esquecida: paquistaneses, indianos, vietnamitas, brasileiros, chineses, japoneses, angolanos, portugueses, russos, e mais uns quantos géneros que eu nem sabia que existiam
- "Mãaae, o que é aquilo???!"
- "Acho que é uma pessoa, filha"
E vai lá tudo parar porque, faça-se justiça, o país reúne condições mais que excelentes para receber emigrantes. E é por isso que não entendo os nossos emigrantes, o que estão vocês a fazer em Portugal? Revejam a vossa bússola, é capaz de estar a indicar mal o Norte!
Mas é claro que continuo a voltar orgulhosa duma coisa, do nosso metropolitano! Não há cidade alguma da Europa ou fora, em que eu tenha estado, que tenha estações de metro tão bonitas, ora tomem lá!
Ok, não sou muitíssimo viajada, não vá já estar aí alguém a murmurar "olhem-me esta, pensa que é fina", mas do que já vi, acho o suficiente para dizer certas coisas. (eu já vos conheço, seus mandriões).
Mas gostei do sentido de organização londrina. Todos os bairros cintilam limpeza e disciplina. Tudo florido, tudo pintado de fresco, tudo rectilíneo, em sentido. E eu, a princípio, não entendia como, pois via tudo quanto era fedelho a atirar coisas para o chão ou a deixar embalagens nos cantos das ruas...mas reparei que, logo a seguir, aparecia um varredor que levava tudo. E então foi aí que percebi!, é como se cada habitante tivesse um 'Almeida' de serviço nas ruas (coisa de gente chique, muito à frente...). Tudo estrategicamente pensado, uma logística de alto nível! Mas, embora gostasse duma Lisboa mais limpa (sem dúvida, muito mais limpa!), ninguém me tira essa sinuosidade, os altos e baixos das colinas, as curvas e contra-curvas dos bairros... Lisboa é a cidade de planta mais medieval que conheço. E acho-lhe graça por isso. Houve alguém que disse as cidades fazem as pessoas: de Espanha saíram grandes guerreiros, austeros e determinados, e de Itália, os mais ternos e dedicados. Como as suas ruas, rectas e bicudas, e curvas e dengosas, respectivamente. No nosso caso devem ter saído os mais trapalhões, mas, de certo, com muita personalidade!
Continuando em Londres, também vi muito jovem agarrado à cerveja e, num dos dias, houve pancadaria em Manchester, por causas futebolísticas (já faz parte do cartão postal, na verdade).
Fui à Abadia de Westminster, onde passei por cima do túmulo de Darwin (não é todos os dias que se pisa uma celebridade) e espantei-me por este Senhor estar sob solo da Igreja. Passei ao lado do túmulo do Eduardo I, The King of Scots, e só me lembrava do Mel Gibson; e fiquei a saber que, para além de Handel, que também lá está, não conheço mais nenhuma das 3000 pessoas lá enterradas, ainda que ouvisse um grupo de Japoneses a fazer "Ahhhh", "Ohhh", a cada nome mencionado.
Posso agora aconselhar-vos que, se forem a Londres, nunca peçam informações, venham já munidos de mapas e guias turísticos, porque vão ser enganados na certa (não deve ser por mal, acredito...); que se quiserem fruta fresca e barata, têm de ir aos bairros mais ricos da cidade (irónico, han?); que não julguem que as distâncias são as mesmas que aqui, vale mesmo a pena entrar no metro para andar só duas estações, embora os bilhetes custem os olhos da cara (uns saudáveis); que o Big Ben é mesmo bonito, e que eles, sim, conduzem na outra mão...eu fechei os olhos quando o autocarro entrou numa rotunda pela esquerda...e vão ao cemitério de Earl's Court, que além de ser bonito, com túmulos com duzentos anos, têm uma atracção especial: esquilos, muuuitos esquilos! Que se quiserem fazer um cisne assado para o jantar, há-os aos molhos nos St James Parque (e trazer umas tulipas para a mamã); que o render dos cavalos da Guarda não tem piada nenhuma; que não tenham medo de levar boas máquinas fotográficas, porque toda a gente tem uma, e, mais uma vez, mapas, levam mapas, porque é possível perderem-se a 30 metros do Hotel (aconteceu).
Mas valeu a pena.

Ana Luelmo

Religioes

2007-03-27T17:16:00.000+01:00

Vamos pegar num tema sempre actual, a Religião (ou as religiões).

É certo e sabido que, desde que o princípio da Humanidade, sempre houve a necessidade de conceber deuses, de divinizar tudo o que fugisse à normalidade conhecida, de personificar as forças da natureza, etc. Se por um lado era uma tentativa de compreensão dos fenómenos, por outro era o desejo profundo pela existência desses seres superiores, efectivos, guias e protectores. A consciência realista da nosso poder inferior perante os caprichos de um mundo em permanente mutação assim como dos seus viciosos ciclos naturais, torna só por si bastante razoável essa necessidade de procurar respostas no sobrenatural.
Acontecimentos como os eclipses eram considerados como uma manifestação da Ira dos deuses; ou sempre que se esperava chuva, faziam-se rituais propiciatórios, danças colectivas que hoje podemos chamar de bizarras, próprias de alguém sob o efeito de alucinogénios...mas faziam parte daquilo que poderá ter sido o início do culto do desconhecido, do início das religiões.
Regra geral, antes da 'marcha triunfal' das grandes religiões, como o Cristianismo ou o Islão, era banal adorarem-se vários deuses. Na Grécia Antiga, os deuses eram tantos quantos os que a imaginação permitia, penso até que muitos deles foram criados em momentos repentinos de inspiração e com muito álcool à mistura. Havia o grande deus dos céus, o deus dos mares, o deus da terra e o deus do fogo, que eram os principais, havendo ainda todos os seus subordinados, deuses do lar, da caça, da sabedoria, da beleza, disto e daquilo, havendo até o muito famoso deus do vinho (aposto que é mais conhecido que o próprio Poseidon (ou Neptuno), porque entre vinho e água...a escolha parece-me óbvia). E o mais interessante é que estes deuses possuíam virtudes e defeitos, à semelhança dos humanos, tinham até humores bastante especiais, o que, em muitos casos, até ajudava ainda mais à sua ascensão ao estrelato, à semelhança com um actor de hollywood, que quanto mais semelhanças tiver connosco, mais próximos dele no sentimos e mais o adoramos. Convenhamos que entre a história de uma Angelina Jolie (apesar de linda), filha de actores, rica desde que viu o sol pela primeira vez, e a história duma, quiçá, Jennifer Lopez, vinda directamente do Bronx, que triunfou por mérito próprio (opiniões à parte, o que interessa é que se deu bem p'ra caramba), esta última transmite uma magia diferente.
Mas voltando ao assunto primordial, é interessante perceber que, ao longo dos tempos, as religiões se foram simplificando. Do Politeísmo partimos para o Monoteísmo. De deuses temperamentais, partimos para um Deus austero. E parece-me a mim que a unicidade de Deus foi, sem dúvida, uma religião criada para minorar cismas e divisões. É mais simples, tu adoras o mesmo deus que eu, não temos chatices. Enquanto seria de esperar que os adoradores de Baco e os adoradores de Hermes (por exemplo) andassem à batatada porque enquanto um era boémio o outro era romântico (enfim...pode parecer um exemplo ridículo, mas apesar de ser apenas uma ilustração, o que não falta na história das religiões são acontecimentos ridículos), os adoradores do único deus existente não têm esse tipo de constrangimentos.
E a conclusão que eu tiro deste mesmo pensamento, é que a nossa luta, neste século e no outro que há-de vir, se deveria concentrar em unir cada vez mais as religiões e unificar cada vez mais os deuses por aí "espalhados". Entendamos Jesus Cristo, Maomé, Krisna e todos essas personalidades, como discípulos de um mesmo deus, portadores de uma mesma mensagem, porque no fundo, a mensagem é realmente muito próxima, senão a mesma. Na evolução das ditas religiões é que está a verdadeira distinção. Todas as religiões nascem no espiritualismo, embora acabem por se extinguir no materialismo, tornando-se exterior ao homem. As divisões criadas pelas mesmas, ou melhor, as divisões criadas pelo homem em nome das mesmas, afastam-no do verdadeiro ideal. Por um deus lutou-se por terras, por títulos, por tesouros e, assim, por um deus cortaram-se cabeças, queimaram-se livros, saquearam-se cidades e exterminaram-se povos inteiros. E no fim, o homem percebeu que, ao querer tanto ver esse deus, essa religião materializada em coisas, deixara de a sentir dentro de si.
Um Hip-Hip-Hurra para aqueles que vêm na mensagem de Jesus Cristo um ideal a seguir, ao mesmo tempo que se debruçam sobre a filosofia Budista, e que ainda assim esperam, como os Judeus, a vinda do grande Profeta, deixando um espaço para o cepticismo e o racionalismo 'clínico', respeitando a palavra igualmente importante da Ciência. Um Viva para aqueles decidiram adorar o sol e todos os astros, pela sua presença constante, sem puxar da espada (ou da pistola, ou do sabre, ou da faca de cozinha...) e sem menosprezar os outros Credos. A benção para todos os que seguem a simples religião da Alegria, amando todos os pequenos detalhes em todos e em si mesmos...porque simples, simples, simples, é viver sem esperar nada, esperando tudo.

Ana Luelmo

O Amooooorrrrrrrrr

2007-01-31T00:35:00.000Z

Aposto que já ficaram espantados só com o título, mas espero espantar-vos ainda mais.
Hoje escrevo-vos um Ode ao Amor. Porquê? Porque sim, porque é ele que nos move, porque é ele que nos motiva, porque é puro e porque é bom. Porquê...? Porque sim. Já dizia Platão, ou Aristóteles (um desses gajos bem antigos), que antes de tudo, antes da terra e do sol e do homem, teve de existir uma ideia primordial, que está na base de toda a criação e de toda a filosofia: o Amor. Sem ele nada do resto poderia ser criado.
O Amor pode até ser despojado de inteligência, mas é desejoso de possuir mais, sempre mais. É capaz de nos ajudar a alcançar a inspiração infinita na direcção de um além que nos transfigura.
Claro está que Platão (ou Aristóteles) se referiam a um tipo de Amor, ao Amor pela Existência, pela o Início, pelas Coisas, pelo principio da Alma, Amor pelo Belo, não como atributo de mil e um objectos, mas pela Beleza em si.
Mas sendo mais objectiva e falando o nosso português...isto é, falando no Amor na acepção mais recorrente, todos concordam que quando o sentimos, vivemos aquele estado meio aparvalhado, em que deixamos de ter os pés no chão e apanhamos boleia dum balão qualquer, e sobrevoamos a cidade inteira, sem lhe prestar muita atenção, porque onde estamos, verdadeiramente, é nas nuvens...tudo o que está por baixo...é mesmo e apenas isso, o que está por baixo!
Não existem grandes justificações para acontecer; gostas porque gostas, não por ser bonito ou feio, inteligente ou carismático...gostas porque...gostas! E essa a justificação mais vaga, mas ao mesmo tempo mais verdadeira. Ninguém me convence dizendo apenas "gosto porque é bonita e simpática"...mas se disserem "É magia", fico muitissimo mais elucidada. It's all about magic!
À 1ª resposta eu diria "mas bonita e simpática é também aquela e aquela e a outra, onde está a verdadeira diferença?".
É normal as pessoas criarem um esteriótipo, dizer-se que se gosta de morenos, altos, com bom senso de humor e não sei mais o quê. E o que geralmente acontece é que, ao virarem a esquina, dão de caras com um loiro, baixo e sisudo, que, de repente, se torna a 'coisa' mais atraente deste mundo, e todo aquele modelo enraizado nas nossas cabeças se desvanece. E porquê? It'a all about magic!
Morenos, loiros, ruivos, baixos, altos, gordos, magros...parece-me claro que a embalagem só tem efeito se acompanhada de uns quantos ingredientes essenciais e, principalmente, a tal componente física, as ondas magnéticas compatíveis.
E o que isto tem de bonito e lírico, tem também de castrador...porque apenas podemos esperar por ele, ou até andar à procura dele, mas não podemos fazê-lo acontecer, como, onde, ou com quem bem nos apetece. Porque se assim fosse, era muito mais fácil, embora talvez menos interessante. Não haveria tanta solidão, mas talvez não houvesse tanta oportunidade para sentir a falta, a saudade, o desejo, a ansiedade, o nervosismo, e todo esse leque de emoções mazoquistas que tanto adoramos sentir, porque estamos apaixonados.

Ana Luelmo

regras básicas para não se ser assaltado(a)

2007-01-20T02:00:00.000Z

Hoje venho partilhar com vocês as minhas noções básicas de sobrevivência na selva urbana. Não que eu seja uma vítima regular dos muitos meliantes que por aí se exercitam, mas já vou aprendendo algumas coisas.
Regra número 1: se não queres correr o risco de ser assaltado(a) e te levarem coisas que, todas juntas, rondem o valor de 50000 euros...então não andes com coisas desse valor. Lógico?
Se em vez de andares com um telemóvel de última geração, um iPOd sofisticadíssimo de 800 Gigas, um portátil xpto, uns ténis iguais aos do 50cent naquele último video clip, uns diamantes nas orelhas, uns boxers bordados a ouro e mais um par de botas (de pele de crocodilo da Amazónia), tivesses um Sendô, que faz e recebe chamadas, envia e recebe mensagens, como qualquer outro telemóvel, tendo até a vantagem de ser forte que nem um toiro (o meu já caiu ao chão as vezes suficientes para eu o considerar um verdadeio milagre) e de não ouvires em mais lado nenhum o seu som característico da chegada das mensagens (porque mais ninguém o tem), ou seja, fazeres um verdadeiro brilharete, ninguém te dava uma facada por ele, isso te garanto; Se em vez de teres esse iPod que mais parece um micro-ondas, que canta, dança e até assobia, fosses mais comedido(a) no teu acto de consumo e adquirisses qualquer coisa mais leve, de certo que a tua vida ia continuar a ser emocionante, mesmo não correndo tanto o risco de teres uma naifa apontada à carótida, mais dia, menos dia; Quanto aos diamantes, entende uma coisa, o berloque também brilha, tanto ou mais se lhe puxares bem o lustro; e em relação aos ténis do 50cent...pa, espera primeiro por um videoClip em que ele apareça descalço, assim já os podes usar à vontade; e com as botas de pele de crocodilo estás a cometer um triplo acto de terrorismo contra ti mesmo porque SÃO FEIAS e vão vir atrás de ti não só os larápios como os defensores da vida animal...e olha que não sei o que é pior...são capazes de te decapitar na praça pública em prole dum crocodilo.
Depois há que saber ter o comportamento adequado. Se vais no comboio ou no metro e vês que aquele jagunço que acabou de entrar está a pensar sentar-se ao pé de ti, comporta-te como ele, ou pior. Uma das tácticas possíveis é começares a assoar-te para a própria mão e a tossir que nem um tuberculoso(a), certificando-te que o vidro fica todo gatafonhado; estica-te, põe os pés em cima do banco, ressona. Fundamentalmente, ocupa espaço (e deixa estar o iPod onde está, sff).
Se vais a passar numa rua escura, onde por acaso até tens o teu carro estacionado, e vês que ao pé dele está um bando de homens mal encarados (até porque homens no escuro são sempre mal-encarados, sejam eles meninos da Católica, um grupo de inertes ou um clube de idosos, vão parecer-se sempre com uma claque do Benfica), começa a falar sozinho(a). Diz coisas sem sentido, grita, diz palavrões, diz coisas como "fossga-se, c*ral**, q'esta m*rda, pa? O meu carro tem mel, ou que? Daxxx! Não me bastam os protões serem negativos e ainda não terem descoberto a Atlântida, meuu? cof cof cof", enquanto dás um pontapé numa lata ou, quiçá, no próprio carro (aí eles não duvidam que és maluco(a) e afastam-se).
Se alguém vier mesmo meter conversa contigo e começa a perguntar-te pelo telemóvel ou o que estás a fazer naquela rua àquelas horas, entra na conversa, imita-lhe os gestos e os trejeitos. Se o gajo(a) se rir muito, ri-te também, se se sentar ao pé de ti, não te afastes, mas aproxima-te e põe-te na mesma posição. Tenta usar os mesmos vocábulos, se ele(a) disser muitas vezes 'tipo' entre as palarvas, não tens remédio senão acompanhar; se abusar das asneiras, aproveita para dizer tudo aquilo que a tua mãe nunca deixou, etc. Entra na onda dele(a). Vais ver que fazes um amigo(a).

Meliante: "Então, chavala, qué que 'tás tipo aqui a fazer tipo?
Chavala borrada de medo: "Pa, tipo, 'tava só tipo, aqui a descansar uma beca, tipo" (com um largo sorriso como se estivesses a dar indicações a um turista)
Meliante: "Mostra lá aí o que tens tipo dentro da mala, bota as cenas todas tipo cá p'ra fora, p'ra ver se tens cenas nices."
Chavala: "Epa, tipo, tens umas calças bué nices, onde é que comprastes?"
Meliante: "epa, também curto das tuas, mas mostra-me lá o teu telemóvel"
Chavala: "O meu telemóvel, pffffff, tipo não 'tás bem a ver a cena, não vais curtir nada, tipo, é um calhau. A minha mãe não me quer dar aquele igual à da Paris Hilton, 'tás a ver, tipo, odeio-a. Porque senão até to mostrava, és buéda simpática"
Meliante: "pa, estas calças comprei-as na "Soraya's Fashion". Pusi-as hoje pela 1ª vez, 'tás a ver. Curtes de me ver com elas, chavala?"
Chavala: "Epa, se curto? Estas que trago pusi-as hoje também pela 1ª vez e tipo, não curto nada, curto das tuas..."
Meliante: "Olha, chavala, curti do teu som, tens um sorriso bueda nice, és bueda fofa, fica bem. Tenho mesmo de bazar."
Isto é obviamente recambulesco...mas eu falo por experiência própria.
Depois há umas quantas medidas práticas como andar com uma chave entre os dedos, os punhos fechados, e ter um bom pé de corrida...mas lembra-te que não consegues correr muito rápido se tiveres 300 kg de tecnologia contigo. Fica bem. Yo.

Ana Luelmo

Sono, soninho, para que te quero?

2007-01-12T01:54:00.001Z

Estou com sono, mas luto contra ele. Todos nós já pensamos na vida que se perde a dormir. E no entanto, de manhã, a única coisa que se pede ao acordar são "mais cinco minutos".
Fazendo bem as contas, de acordo com as estatísticas, se nós passamos quase metade da nossa vida a dormir, então eu não vivi 20 anos, mas sim apenas 10 ou uns 12 na melhor das hipóteses. E dou por mim com 12 anos, neste momento, porque apesar do meu corpo ter 20 anos e "troca o passo", a minha autonomia, a minha existência enquanto ser pensante, criativo e produtivo tem apenas meia dúzia. Não é estranho?
Esta questão surgiu porque me lembrei que daqui a menos de um mês completo 21 Primaveras...e questionei-me onde foram parar tantos anos que não dei por eles. E a resposta encontrei-a agora: algures no limbo dos lençóis, entre monstros de sete cabeças, principes encantados e buracos negros. Passamos metade da vida num verdadeiro apagão. Mas não é um apagão como o que houve em Nova Iorque há umas décadas atrás, em que as pessoas até acabaram por se divertir mais do que o previsto, mas um estado que se pode considerar solitário, ignóbil e vegetativo.
Podiamos ser como os telemóveis, ligavamos o rabo numa tomada qualquer e enquanto recarregavamos baterias estavamos a fazer o jantar, a ver televisão, a falar com os amigos, a jogar às cartas...(isto já parece aqueles anúncios da Tv Shop, que vendem aparelhos de ginástica fantásticos: "Com SwerlyWonderMatrix, você pode exercitar-se em qualque lado, enquanto lê uma revista ou vai ao centro Comercial"). Mas isso seria se fossemos mecanicos, autómatos...mas como somos seres orgânicos, podiamos viver da luz solar, como as flores. De dia carregavamos, e à noite a 'bateria' continuava funcional. E quanto quisessemos hibernar fechavamo-nos num cubiclo escuro!... Ok, isto não será boa ideia para os claustrofóbicos, nem para o que têm medo do escuro...e realmente não seria lá muito interessante... Vendo bem as coisas, a capacidade de dormir, de desligar, pode ser muito conforável.
Duma coisa eu sei: é maravilhoso sentir o cansaço, sentir as costelas amassadas num edredão fofo e quente, com a cabeça afundada em três almofadas... aquele estado meio-dormente no qual nos começa a surgir um turbilhão de ideias sem sentido, enquanto sentimos a alma sair do corpo e pairar...nunca o sentiram? É uma experiência extra-sensorial, que nos ultrapassa a nós mesmos, e nos parece aproximar do eterno e do divino. O sono será pobre em realidades, mas rico em sensações...pelo menos essa primeira fase. Depois, o breu invade a planície...e se, pelo menos no meu preguiçoso caso, não houver um despertador funcional, pode prolongar-se tempo demais...e acordar às 15h é recorrentemente muito deprimente...
Por falar nisto, vou dormir, para não acordar com os pássaros a recolher.

Ana Luelmo

Non sense

2006-12-02T22:52:00.000Z

Quem é a pessoa que vem para uma capa de revista dizer "não quero ser famoso." ? Se não queres ser famoso, Beck, não sei se estás a proceder da melhor forma, rapaz. Por acaso continuo sem saber quem és, mas se me deixaste a pensar é porque a tua fama já vai mais longe do que devia.

Ana

Renovar, reutilizar e reciclar

2006-11-30T18:13:00.000Z

Quem não conhece esta cantinela da regra dos três r's? Toda a gente conhece, ou pelo menos quase toda. Eu, particularmente, tive de a saber na ponta da língua, porque há uns anos atrás (dos quais não tenho saudades) integrei uma pequena peça de teatro da bem-dita área-escola onde o meu papel era o de um caixote que tinha de gritar "Reciclar!". Escusado será dizer que, apesar das optimas intenções pedagógicas infantis, a peça era ( e foi) um horror.
Mas voltando à questão inicial... Eu, e com certeza algumas pessoas mais, esforço-me realmente por dar o meu melhor enquanto cidadã civilizada e esperançosa de um futuro mais limpo. Faço a separação do lixo: papel para um lado, embalagens para outro e o vidro para outro. Concordo que já basta ter um saco de lixo a cheirar mal, sendo que ter não um, mas quatro, a ocuparem uma parte substancial da dispensa é penoso do ponto de vista logístico, mas de resto, não vejo onde está a grande dificuldade de separar o lixo.
Mas é muito triste, indo eu munida de sacos devidamente organizados por 'classes', chegar aos ecopontos e deparar-me com a recorrente miséria. Como a recolha do lixo dos ecopontos não se faz todos os dias, e nem sei, afinal, se todas as semanas, o lixo acumula-se de tal maneira...que já ninguém destingue onde são as embalagens e onde é o papelão e a zona mais parece uma lixeira municipal. Como se não bastasse há uns quantos idiotas (desculpem, mas teve de ser) que se estão pouco importando para todo um esforço colectivo e para lá atiram sofás, carrinhos de bonecas, roupa, cascas de banana e mais uns 'suvenirs' indispensáveis.
E eu pergunto: não é dir à cara a esta gente? Eu cá punha camaras de vigilância para ver quem são estes incipientes e no dia seguinte punha-lhes os sofás e as máquinas de lavar à porta a dizer "como não existe qualquer diferença para si entre um papelão e ferro-velho, eu achei também que a sua casa era optima para tais dejectos".
E os anúncios que passam na televisão a sensibilizar para a causa são tão engraçados e chamativos...não percebo o que é que falta para as pessoas começarem a ser mais ligadas a este tipo de assuntos.

Ana

As maravilhas do Rodízio

2006-11-27T00:55:00.000Z

Hoje fui a um restaurante de Rodízio. Aquele tipo de restaurantes conhecidos por se comer até rebentar a alma e anexos, sempre com base no mesmo 'simpático e módico' preço. Mas não sei até que ponto ficará em conta este tipo de serviço: paga-se x e enche-se o prato as vezes que se quiser, mas como, normalmente, os olhos são maiores que a barriga, acaba-se por se comer o mesmo e pagar mais...porque o estômago não é um saco sem fundo. Ou então fazem como eu que, já enjoada e quase a desmaiar, continuava a comer...e a comer...
Tenho, às vezes, estas vontades de desafiar os limites do meu corpo...mas nunca tinha desafiado as minhas próprias costuras. Não rebentei, efectivamente, mas estive lá quase...enquanto a minha mãe e avó me olhavam com um ar enojado "Isso é o que, filha? Salsicha Toscana com pêssego, batata, frango, picanha, arroz e banana frita?"
OU como diria o simpático empregado: "sauchicha Tozcana com pêssigo, bátátá, frango, picanha, arrois e bânana frita".
Ainda fui atacar as sobremesas sofregamente, enquanto cobiçava a prateleira das frutas, mais adiante. Mas a moral da história é só uma. Não vale a pena tentarem adquirir o mais possivel de bens alimentícios só porque não pagam mais por isso, porque o resultado é uma enorme dor de barriga e uma balança partida.

Ana

O Bairro Alto

2006-10-22T14:07:00.000+01:00

A história do Bairro Alto já vai longa. Nascido da explosão demográfica da Lisboa dos Descobrimentos, caracteriza-se por um emaranhado de ruas estreitas e uma infinidade de becos de forte tradição islâmica. A personagem mais célebre aí nascida foi, possivelmente, o menino Sebastião José de Carvalho e Mello, o Marquês de Pombal p'rós amigos, que vivia em arruaças com os putos da rua.
Não há muito tempo era o bairro da sardinha assada na brasa, para o que era preciso pedir licença à vizinha do 1º andar que tinha a roupa a secar; do operário indiscriminado; dos negócios escuros (que vão da droga, às cassetes viciadas e rádios roubados, etc) e, claro, também dos turistas.
Se ainda há um pouco de tudo isso, o Bairro-Alto perdeu muito do seu carácter bairrista que rezam as memórias.
Hoje em dia, passadas as aprovações, o Bairro revive através das sucessivas lojas de roupa, moda e acessórios, p'ra chavala e pro chavalo, e dos restaurantes e bares, que ganham maior vivacidade à noite. De dia mantém-se um bairro semi-acordado, respingado por roupas no estendal e vasos flutuantes. À noite atura com os vomitados dos jovens incipientes.
O Bairro-Alto perdeu os alfaites, as oficinais de madeiras, os pequenos mercados, mas há uma coisa que nunca perdeu que foi o seu ecletismo. Um mundo de bizarrias, excentricidades, de carácter diferenciado, formigueiros de vidas, soltura de costumes, sombras e claridades. As noites do Bairro são aquilo que se pode chamar de diversidade cultural.
Chegando ao largo Camões, olha-se para um lado e temos grupos de estudantes apromados, cheirosos, numa conversa amena sobre genética; do outro lado temos um grupo de satânicos, que...o que é que eles estão a fazer?...aquilo é uma galinha? Enfim... Depois no centro junta-se a maralha do "paz e amor", ou seja, "charros e rastas"...ou "charros e charros"...ou...whatever. A sair de um taxi afobado, um grupo de Suecos com caras de saloios nórdicos, prontos para a caça furtitva. A subir a rua a gang dos basófes, o pessoal da calça acima calça abaixo, brinco d'oiro e cachucho, boné e focinho de maus, a gritarem "Margem Sul". E eu penso cá para mim...se eu me pusesse a gritar "Alfornelos", iam ter mais medo de mim? Hei-de experimentar.
Festas de aniversários, despedidas de solteiras(os), jantares de turma ou por simples vicio e decadência, tudo lá vai parar.
Posso dizer que sou pessoa que me misturo facilmente, não tenho grande problema em estar a falar sobre a teoria do Papa ser alienigena, ou não, com um jovem já bem tocadinho pela uva, e passar para uma conversa sobre os oregãos que o avô tem lá na quinta em Tomar, com um miuda que eu não conheço de lado nenhum, mas que decidiu que eu devia saber que o oregão fresco sabe melhor que o seco. Ou ainda em ter o dom da retótica para afastar um chato que me pede ininterruptamente "smoke, smoke", quase a querer bater-me. E até porque quem pára ali pós lados das "Primas", tem mesmo de saber socializar, porque acaba-se de entrar numa grande família em que toda a gente conhece toda a gente. "Epah, olhó Drogas, meu! Dá cá aquele abraço, puto!"..."Xiiii, olhá Necas, como é que estás miuda? Beijinhos à tua prima, pa!"...
Está-se lá uma horas, encontra.se um pessoal que não se vê há muito...devora-se um pão com chouriço e dá-se umas horas de insonia à mãezinha que me espera ver chegar...mas se há alguma coisa que trago destas vivências nunca é o cheiro do bafo de alcool do 'Queimado'...nem o piropo do chunga que me disse "és uma princesa", mas uma pergunta "o que é que eu lá estava a fazer?".

Ana Luelmo

I'm gonna live forever!!

2006-08-22T06:59:00.000+01:00

A fama. A fama é um estado de graça que muita gente quer atingir. E até certo ponto ninguém pode refutar que ser-se subejamente conhecido tem o seu quê de mágico. Ou melhor...deve ter...porque eu não corro qualquer risco de ser famosa e devo encontrar-me no auge da minha carreira de Zé-ninguém. Mas, sinceramente, não ser famosa ou não estar em vias de, não é coisa que me afecte particularmente.
A minha fama começa dentro de minha casa e acaba quando passo a porta do meu prédio. Depois tenho alguma notoriedade na casa de dois ou três vizinhos (familias de...3 a 4 pessoas); na minha faculdade brilho bastante em conjunto com centésimos alunos, numa massa de energia vibrante (olhem, olhem, lá vai aaaa....aluna nº4024 da fbaul!!) e na casa de outros amigos meus e alguns familiares. Na verdade acho que é um prodígio ter um amigo no prédio da frente, sem sequer saber o nome do meu vizinho de baixo (mas sei o nome do cão dele!), e claro que ele não deve saber o meu. De resto, o meu astro é tão brilhante como um calhau do passeio. E não me refiro ao passeio da fama. Nem ao calhau que jaz no Vaticano dizendo-se ser a primeira pedra com que pedro ajudou a construir a Igreja. Essas coisas inanimadas conseguem ser mais famosas que eu. Se estivessemos ambos pendurados de cabeça para baixo para um caldeirão em chamas, a pedra do pedro e eu, mais rapidamente falariam do pobre calhau.
Mas enfim, ser-se famoso é ser-se reconhecido por pessoas que nem nós conhecemos...e isso acho que só me acontece quando entro na igreja de Odivelas, na paróquia da minha avó, o que é bastante raro, tenho de admitir. Cada vez que lá entro sinto-me uma noiva, mas sem noivo (o que é uma pena, mas na verdade eu não quero bem um noivo, quero um homem mesmo...!). Mas atingir-se um estatuto de celebridade através da glória dos outros, não tem qualquer interesse.
Mas cá para nós, com merecimento ou não, que interesse terá a fama? Andarmos sempre a correr o risco de sermos fotografados com uma alface nos dentes, a comer um hambúrguer extra-extra-cheese, com o ketchup a escorrer-nos pela cara, ou de cuecas a cortar as unhas? Uma vida de fama requer uma grande ginástica que nem toda a gente está disposta a fazer. Eu não estava!
Eu acho que a maior parte desses famosos devem viver verdadeiras crises de identidade, porque vêm todos os dias coisas escritas que nem eles sabiam de si mesmos.
"A fortaleza Jolie-Pitt parece estar a desmoronar-se - Brad diz que ainda ama a ex-mulher"...(título verídico). Não sei se a Angelina vai ficar muito contente com isto. E sendo verdade ou não... a coisa pode abanar com a...estrutura! (hey, eu não ficava...é o Brad Pitt!). E esses jornalistas terão tido essa conclusão, provavelmente, porque viram, a partir dum penhasco abrupto a 1km da mansão Jolie-Pitt, pendurados num galho, a Angelina com um semblante mais deprimido (bem, se for so uma constipação não tem a mesma graça, não é, Marias? Embora se vendessem em leilão os lenços ranhosos da dita, não teriam falta de compradores!)
Claro que quase toda a gente sabe reconhecer que é uma verdadeira falta de respeito esta invasão de privacidade, mas, inevitavelmente, toda a gente quer saber dos mais infimos detalhes da vida destas pessoas. Se não compram as revistas admitam, pelo menos, que olham fixamente para os cabeçalhos das mesmas quando estão numa fila no super-mercado, ou que quando vão ao cabeleireiro lêm tudo com mais interesse com que leram os unicos dois livros que leram na vida. Ok, eu sabia..
Mas pensemos, não me lembro de ter havido alguma paparazzi a ganhar um prémio de melhor fotografia. Normalmente as fotografias que ganham são as mais dramáticas, as de guerra, que figuram pessoas famintas ou extropiadas. E eu questiono-me então: é indigno espalhar a imagem do Brad Pitt a comer um hot dog, satisfeito da vida, mas não é falta de respeito fotografar aquela mulher que pesa 20 kg e que por acaso nem tem uma perna, que mora no meio do pó, lá em nenhures de cima? O Brad Pitt, pelo menos!, é milionário e tem as duas pernas e...come hot dog's! E que, com certeza, vai lucrar muito com essa exposição (até porque ele deve gostar, convenhamos, até de ser apanhado com uma alface nos dentes), mas esta mulher de 20 kg vai ser vista por milhares de pessoas que vão dizer "que horror, coitadinha", mas que depois vão continuar a jantar e esquece-la, sem que se faça seja o que for por ela. E o fotografo lá leva o prémio para casa...o prémio no valor duns quantos euros chorudos e um biblot para dar ao cão para brincar.
É por essas e por outras que me orgulho do meu anonimato: ninguém me usa para subir um degrau; não preciso preocupar-me com o meu cabelo desalinhado (corrijo, muito desalinhado); não corro o risco de ver estampado numa capa "Ana Luelmo é traficante de orgãos" ou pior "Ana Luelmo tem um caso com o Axel"; não preciso sequer duvidar da verdadeira razão para os meus amigos serem meus amigos, nem preocupar-me com as verdadeiras intenções daquele 'gatinho' que até me acha interessante, porque de certo não é para usufruir do meu apartamento de 5 assoalhadas nos arredores de Lisboa (sem varanda ou quaisquer vestígios de terraço), bem no meio dum bairro-dormitório.

Confesso que esta do gatinho foi para alimentar o meu alter-ego.

Ana Luelmo

Previsao do futuro.

2006-08-16T05:16:00.000+01:00

Nunca vos tinha dito, mas eu sou capaz de prever o futuro. E se quiserem faço consultas online. Preciso apenas de ter dados fundamentais. Não necessito das borras do vosso café, nem da escarra matinal. Apenas um pouco de meditação e concentração. E se fizerem um esforcinho extra, vão ver que vocês mesmos podem também tornar-se nos mais novos gurus.
Vamos então a uma pequena amostra:
No campo da saúde:
Se você atravessar o Eixo Norte/Sul, a pé e de olhos fechados, calmamente...a minha bola de cristal diz que a vossa vida não vai ser longa. E esta hein?
Se ligar um bico do fogão e puser a sua língua no fogo, prevejo que os dias que se seguem vão ser optimos para iniciar aquela dieta restrita que há tanto planeara. (É...porque Marte...vai estar alinhado com Júpiter!)
No campo financeiro:
No dia em que você, sim, você mesmo, doar todos os seus bens à paróquia, desde móveis a imóveis, algo de extraordinário lhe vai acontecer! Você vai ficar...teso!
Contudo, no dia em que decidir brincar ao Ocean's elevan, aos ladrõezinhos de casinos e bancos, algo de mais extraordinário lhe irá acontecer! Você vai...preso!
No campo emocional:
Vai ver que dá certo, os astros vão estar do seu lado. Se, entre os dias 1 e 30/31 do mês em que se encontra, decidir limpar a casa toda à sua mãe, incluindo a gordura incrostada na parede atrás do fogão, ela dir-lhe-à "Obrigada, minha rica filha. Mas já agora porque não fizeste o jantar?".
Se você cortar, durante a noite, o cabelo à sua melhor amiga, prevejo que não será um período aureo no seu círculo de amizades. Que acha disto, han?
Prevejo, igualmente, que o seu companheiro/a, namorado/a, irá ficar particularmente irrascível se lhe disser, a rir, que ele/a tem bafo de onça.

Não entendo esta mística que paira em volta dos adivinhos e bruxos...é afinal tão simples prever o futuro!

Ana Luelmo

Ferias, as aliadas do tedio!

2006-08-14T04:55:00.001+01:00

Eu tenho um dom raro. Tenho o dom de me fartar de estar em férias, enquanto todas as outras pessoas dizem "só mais uns dias, por favor".
Quando era um pequeno pinjente, as férias de Verão pareciam-me bem mais longas que agora, mas eram vividas até ao último dia com grande satisfação. Porque quando se é um pequeno, é facil encontrar divertimento em qualquer lado e com qualquer coisa. A felicidade era qualquer coisa como uma mão cheia de terra, um casaco de algodão acabado de lavar ou uma boca cheia de pipocas...
Ainda me lembro, como se fosse hoje, das noites que passava no meu quarto a deambular com bonequinhos minúsculos dentro de casinhas mais minúsculas ainda... Lembram-se das Polly Pocket? Hoje pergunto-me onde está a piada. Não sei como não ficava com paralisia nos dedos com o esforço que era preciso para agarrar naquelas bonecas micras. Embora as mãos também fossem outras.
Ou então eram as Barbies...com as quais não chegava, propriamente, a brincar, pois ficavam jogadas a um canto enquanto me entretinha a montar enormes casas pelo chão a fora, com elaboradas decorações. E depois de tudo montado, geralmente, perdia a piada. Até porque as Barbies têm aquele sorriso idiota que não lhes confere inteligência alguma, com o qual nunca me senti muito familiarizada. Mas de uma brincadeira saltava para outra, e para outra. E se os meus irmãos não entrassem quarto adentro para pegar fogo ao meu armário ou esmurrar um qualquer boneco, as brincadeiras só se esgotavam quando caía para o lado com sono. E quando não tinha qualquer brinquedo comigo, como quando ia para o Algarve e não levava nada, percorria montes e vales na minha binacleta ou confraternizava com cães sarnentos. E foi assim que apanhei a febre da carraça, da qual me posso orgulhar de me ter safado! E a felicidade estava a um palmo de distância, era simples e óbvia. Se não era felicidade...eu aceitava-a como sendo.
E agora... agora estou aqui a despejar memórias às 4h30 da manhã, com o canal people+arts a cibilar no fundo (porque eu também tenho o dom de substituir facilmente o dia pela noite). Continuamos a amar os detalhes, mas os detalhes parecem já não chegar. E quando se tem todos os amigos espalhados pelo globo, de férias, o irmão fora e os pais cansados... oramos para que venha de novo a rotina, os dias a começarem cedo e a acabarem tarde... mas sempre na companhia das melhores gargalhadas, com muitos trabalhos para espevitar a criatividade e fazer o sangue correr. Ai ai...

Ana Luelmo

Esta Juventude esta perdida!

2006-08-13T02:19:00.000+01:00

Não é novidade para ninguém que esta juventude está perdida. Aliás, não é novidade nenhuma que a juventude está perdida desde sempre. Basta ser-se jovem para se estar à beira do armagedão. Acho que já a avó da minha avó achava isso da juventude do tempo dela. E hoje, nós, os jovens, não fugimos à regra.
Não sei se compreendo esta obsessão. Porque insistem em fazer de nós uns capetas? Será que seriamos mais dignos se continuassemos a ler à luz do lampião e a usar ceroulas? Será que não entendem que as pessoas são as mesmas, mas apenas mais...sofisticadas? E quando eu falo em sofisticação, não me refiro a verdadeiras mutações, a evoluções bizarras... Não, ainda não nos é permitido ler os pensamentos uns dos outros, e as crianças não nascem já, efectivamente, com um mp3 incorporado (engraçado, eu nem sequer tenho um mp3)...afirmo, apenas, que agora temos mais coisas, vivemos com mais conforto, com mais meios...mas ainda assim, somos feitos dos mesmos tecidos e respiramos os mesmos ciclos.
A minha avó acha que hoje em dia existe um défice de valores morais. E eu ponho-me a pensar nas atrocidades que se faziam no tempo dela e que hoje, graças aos tempos, não se fazem mais. E pergunto-me a que raio de valores morais está ela a referir-se.
A minha juventude está perdida porque usa calças rasgadas e gosta de ir a discotecas, mas isto, que eu considero ser ridiculamente inofensivo, é visto como pouco ou nenhum brio, e má formação! Se calhar podiamos voltar aos espartilhos e às camisas de noite com o 'buraquinho' para que não se veja nada de impróprio, contudo não desleixando na procriação. A juventude de hoje quer viajar, jantar fora com os amigos, chegar tarde a casa de vez em quando...e isso, que para mim é aproveitar a vida, viver bons momentos, fugir à rotina, é considerado irresponsabilidade e falta de objectivos. Se calhar era melhor quando se era obrigado a trabalhar aos 8 anos, a ajudar o pai ou o tio, que não eram flores que se cheirassem e arreavam tareias de meia-noite, deitar às 7h da tarde e rezar para não acordar no dia seguinte. A juventude de hoje não quer casar muito cedo...e somos chamados de debochados. Mas se calhar casar aos 16 anos, com um gajo qualquer que agradou aos velhos, ter uma porrada de filhos e ser abandonada em casa pelo marido que foi para Angola fazer filhos bastardos, dizendo que ia caçar...pinguins!.. Isso sim era sinal de grande formação.
Hoje temos informação, mas temos informação demais...segundo alguns. Portanto é bem melhor entrar num casamento sem saber de que raio é feito um homem (ou uma mulher) e apanhar o maior susto da nossa vida...ou andar dias e dias atormentadas por achar que podemos engravidar só por nos sentarmos numa cadeira ainda quente (mas que raio...?). E o pior é que ainda há gente assim... "No outro dia, limpei-me com a toalha do Cajó. Estarei grávida? Ivone, 17 anos, Remelas de Cima".
A minha avó diz que a noite é para os homens, que as 'meninas' não andam na rua a essas horas. E eu questiono-me: "mulher, há quantas décadas não pões os cotos na rua depois das 8h da noite!!?". Para ela a visão da noite é qualquer coisa como uma cidade deserta, com gandulos a espreitar nas esquinas e putas a bater nos clientes que não pagaram. Sim, também há disso...! Mas não só, e não em todos os lados! Se ela visse a quantidade de bezerros mal desmamados que andam por aí a altas horas...e nos sitios mais inesperados (bem, agora já nada me espanta), iria perceber que a noite é apenas a continuação da manhã, não existe mais grande destinção, é tudo o mesmo dia. Não que eu ache isso de grande valor. Eu não deixaria o meu flho de 12 anos entrar numa discoteca. Mas, so para confirmar, eu já tenho 20 anos. E quando tinha 12 anos, não ia a discotecas...nem tinha vontade.
Mas o maior de todos os probelmas é a falta de fé. A minha avó enche-me de predicados, mas não consegue evitar aquele olhar de "oh que pobre diabinho és tu, minha netinha" por não acreditar em Deus...ou pelo menos no Deus dela. Mas se formos filosofar sobre as diversas formas de fé e sobre todas as alternativas que há para se viver, igualmente, uma vida espiritual satisfeita sem ir à missa e sem rezar o terço, entra-lhe por um ouvido e sai-lhe pelo outro. Não vale a pena.
Eu não sei onde foi que erramos. Não sei se é apenas uma forma de remoerem a saudade que têm da própria juventude já ida há muitos anos... Mas a verdade é que sempre se ouvirá, nas carruagens de metro, ou nas salas de espera dos hospitais "esta juventude está perdida!". No fundo, se estamos perdidos foi porque alguém não nos soube guiar. A culpa é então de quem?

Ana Luelmo

Ode aos pombos

2006-07-13T05:36:00.000+01:00

Pombos, pombos, pombos. Pombos, pombinhos, pombitos...esta cidade é uma pombisse pegada!
São umas aves javardas e nem cantar cantam. Portanto se queres ouvir os passarinhos chilrear, não contes com os pombos. E como são aves de cidade, normalmente são acidentadas, extropiadas, com bolbos em vez de patas, mordidos por cães e pontapeados por vagabundos. Umas coisinhas reles.
Há sempre uma razão para que as coisas existam, uma lógica qualquer na cadeia alimentar. Mas eu ainda não percebi bem a dos pombos. Se é para comer moscas, os camaleões também o fazem. Se é para caçar ratos, temos os gatos vadios. Se é para esventar morcegos.......mas porquê que os pobres morcegos haviam de ser esventrados!!??? Em suma, os pombos não servem para nada...não cantam...não são bonitos...não caçam nada em particular, comem a bosta que lhes dão, deste calhaus a miolo de pão...e...espera...o miolo do pão, é isso!! Se não fossem os pombos o miolo de pão multiplicava-se exacerbadamente e o mundo era engolido por miolos loucos! Já estou a imaginar uma manada de carcaças a descer ladeira abaixo com sachos em punho, a cortarem os pequenos bracinhos das nossas pequenas crianças... um horror! Enfim....um quadro de Dali.
Têm todas as doenças imagináveis: HIV'S, GBC'S , FRT'S, WC'S...levantam aquelas asinhas, que não são de certo de anjinhos papudos, e semeiam meia cidade de nojices. Para não falar no quão são asseados.
Mas é claro que eu não seria capaz de fazer qualquer maldade a essas pobres criaturas. Eu apenas esmago baratas (com muito gozo, confesso, desde que me atacaram a cozinha sem qualquer cerimónia). Mas para isso temos o meu avô! E lá estamos nós a trabalhar na cadeia alimentar. O meu avô é uma excelente pessoa, mas no que toca a esses pequenos bichos, ele é um tirano. Um dos hobbies perferidos dele, há uns anos, era ir para a ribeira de Odivelas atirar calhauadas aos sapos e às ratazanas..e olá se acertava em cheio! Mais tarde passou o gosto aos meus irmãos...mas felizmente eles não tinham lá muito boa pontaria. E o meu avô tem um sotão no prédio. E nesse sotão é usual aparecerem ninhos de pombos (eles lá entram por um buraco qualquer, os sacanas).
"Oh Anita, sabes o que lá tenho no sotão?"
"Não, vô, conta!"
"Pombinhos bebés! Ando a alimentá-los!"
"Oh, que fofos, a sério? Andas a dar-lhes o quê?"
"Veneno!"
Enfim, apesar de serem umas criaturas grotescas...será preciso tanto...empenho? Mas lá falta, não fazem muita. Cagam tudo. Mas só depois de ver um pombo bebé dei razão ao meu avô. Não há coisa mais feia no mundo que um pombo bebé. Parece um gremlin! Terrífico. Uma pequena besta! Tem um bico maior que o corpo, uns olhos roxos salientes. Imaginem um rato atropelado...é um pombo bebé.
E aquele andar? Aquele pescocinho p'ra trás e p'ra frente...aquele ar tremendamente estúpido, de quem substituiu o cérebro pelo último miolo de pão que comeu...é um quadro perfeito da feiura! Mas e então? Que seria daqueles velhotes que sentem uma enorme satisfação em dar milho aos pombos?
Ok, é para isso que eles servem, fez-se luz! PLIM.

Ana Luelmo

Para a Senhora Fazendeira!

2006-06-01T02:54:00.000+01:00

Como já notei, a sra Fazendeira, a mãe da Rita, é uma assídua leitora...e então aproveito para lhe dar um "Viva!" sentido! Esqueci-me de lhe dar os parabéns no seu dia de anos, dona Fazendeira, e depois o tempo passou-se e eu nem sequer fui mais lá para esses lados, filar uma lasanhazita ou bater na Ginja... É que sabe, vida de estudante das Belas Artes, aliada a uma carreira promissora de bailarina exótica, ocupa a cabeça de qualquer jovem como eu...e às vezes até tenho de contar até cinco para me lembrar do meu nome, por isso, não é nada pessoal!
Dêm-me um i, I ! Dêm-me um s, S! Dêm-me um a, A! Dêm-me um b, B! Dêm-me um e, E! Dêm-me l, L! Isabel, Isabel, Isabel! =)

Ana Luelmo

a proeza da minha vida...

2006-05-29T02:41:00.000+01:00

Hoje venho-vos falar da proeza da minha vida.... É, porque talvez nunca venha a fazer prodígio semelhante! E quero partilhar esta minha experiência: estou quase a terminar de ler a Bíblia!!!
É verdade, meus amigos! Parece-vos estranho? Ou talvez a palavra seja "impossível"? Eu também achava impossível consegui-lo, e confesso que continuo a considerar ser uma coisa muito dificil de se realizar, mas haja determinação! Porque eu não saltei uma única página...nem umazinha sequer!
Já há quem me chame de fanática, mas acreditem, depois de ter tido um relacionamento tão directo com as "Sagradas Escrituras", eu fiquei tudo menos fanática. Por várias razões. E passo a citar.
Primeiro porque ninguém tem de ser rotulado de fanático só porque decidiu instruir-se mais um pouco; segundo porque a Bíblia está de tal modo recheada de metáforas e parábolas e mensagens codificadas, que muitas vezes mais parecem histórinhas para criancinhas com falta de sono; Terceiro, e este é delicioso, a Bíblia também consegue ter passagens tão violentas, tão brutais...que uma pessoa dita "normal" não consegue levar a sério o que lê.
Não sei precisar as palavras exactas, nem consigo agora encontrar-la, mas há uma passagem fantástica que conta e história de uma mulher e de seus sete ou oito filhos. Consta que eram boa gente, honestos e tementes a Deus, mas há um deles que resolve esculpir um deus em pedra e passar a adorá-lo como se se tratasse do Deus verdadeiro. Fiquem sabendo que para quem fizer tal coisa o castigo é o seguinte: pegaram nos sete ou oito filhos e arrancaram-lhes lentamente os membros, depois os olhos, depois cortaram-lhes as línguas...e ainda vivos, meteram-nos dentro de um caldeirão para que fossem cozinhados. Isto é contando de uma forma tão rebuscada que eu chego a pensar que o profeta que o terá escrito sentia um bestial prazer. E como se não bastasse, a mãe deles assistia a tudo, "de camarote". Deve ser simpático ver um filhinho a ser esquartejado e cozinhado vivo. Mas é referido que ela suportava tudo em nome de Deus, achava portanto que aquele castigo era justo. Pois... Eu tambem não diria outra coisa. Depois foi a vez dela, e aí voltaram a fazer o mesmo ritual...
É claro que todos nós sabemos que festinhas destas houve-as muitas. E ainda hoje se fazem umas quantas atrocidades. Mas o que eu não percebo é porque é construída uma religião em cima de tanto sangue. Se fosse só o Novo Testamento, em que só acontecem coisas inofensivas como senhores a caminhar em cimas das águas, ou a multiplicar pãezinhos...tudo bem! Mas e o Antigo? Se fosse uma banda desenhada as falas seriam qualquer coisa como "Soc Tum Paf, Toma, Toma, Enche, Pumba, Zás, Trás, CataPUM PUM PUM, zingas, pumbas, tungas, Tomas, Tás a olhar, Tás a olhar?? Levas nas trombas seu herége! Tungas Punbas, Tingas, Trungas, Trombas, Soc Tum Paf".....bem, pelo menos era animada mesmo...
Não quero com isto julgar ninguém... mas se estamos numa democracia, deixem-me dar o meu parecer. Tem, tem sim senhora muitas coisas boas, principalmente na parte em que Jesus faz andar ceguinhos e ajuda paralíticos a ver (ok, não posso ser assim tão cruel, Jesus foi mesmo um homem notável)...ms também há coisas que chegam a dar medo!
Mas se alguém tiver "cojones" e quiser lê-la, eu acho notável, porque quer querendo quer não a Bíblia é uma base fundamental da construção da história Ocidental. E a sabedoria não ocupa espaço! Só às 7h da manhã, quando falam conosco, é que isso é questionável.

Ana Luelmo

Feminista, eu?

2006-05-26T03:39:00.000+01:00

Porque é que os homens têm memória de peixe? Querem muito, muito uma coisa, e passados 5 minutos já não querem nada. E ainda perguntam de que raio se está a falar..."Eu, EU????? Eu nunca disse isso!".
Homens, rapazes, meninos, putos, chavalos, jovens, senhores e cavalheiros..por favor, não ajam como se estivessem sempre a jogar playstation: não me apetece jogar mais: OFF.....ah, agora vou jogar mais um pouco: ON....ah, deixa estar, afinal tenho melhor para fazer: OFF...". Por mais jeito que pudesse dar, NÓS NÂO TEMOS OS BOTÕES DE LIGAR E DESLIGAR, por isso, aturem-nos ou jamais voltem a acordar.

Ana L.

Para quem quer seguir restauração

2006-05-11T21:14:00.000+01:00

No outro dia fui com os meus pais almoçar a um restaurante, ali, na estrada de Benfica. Quando entramos no restaurante, notamos que o dito estava cheio que nem um ovo! E então começamos a virar costas, surrateiramente, para vir embora. Mas eis se não quando que se põe uma mulher a gritar "Adonde vão?? Adonde? Não vaião embora! Aqui a gente tem sempre lugar p'ra mais!". E nós, com um sorriso verde colado na cara, paramos onde estavamos.
O que se deu a seguir é um exemplo de charme e bons tratos para qualquer dono de restaurante que se preze. Pois não é que a mulher (julgo que seria a dona do estabelecimento) vai em direcção a uma mesa ocupada por uma senhora que escortanhava um robalinho, e pega no prato da senhora, no copo, na travessa, e leva tudo para outra mesa junto de outras pessoas. Imaginem agora a cara da senhora, de talheres em punho e guardanapo ao pescoço, vendo o seu prato desaparecer. Tudo isto porque a senhora estava numa mesa maior, ou seja, optima para nós... Conclusão, puseram a senhora numa mesa com outras duas, bem juntinhas...escusado será dizer que não se conheciam de lado nenhum e ficaram as três a olhar umas para as outras, atónitas com aquela invasão.
"Prontoss! Aqui têm a mesinha, meus senhores, fá favor de se sentarem!".
Por azar dos azares, já nem havia mais o prato que queriamos...mas o que lhes interessa isso? Agora já estavamos sentados e com a mesa rapidamente fornecida de pão e manteigas. Não deram hipóteses...
A seguir uma das empregadinhas partiu um copo e tivemos (nós e toda a gente presente) de ouvir a mulher voltar a berrar "Oh Taciana, não me acredito, pha! Outra vez, pha!? 'Tás tan tan ou quê? Fosga-se! Qualquer dia não sei que te faça! 'Tás a pedi-las, Ah pes tás!". "SAAAAAAAAAAAI UM PARGOOOO CÀAAA P'RA FORAEEEE!"
Fiquei com uma vontade de apertar o gasganete à velha e dizer "ouça lá, oh minha saloia, enfio-lhe o parguinho pelo cú acima se não baixa esse tom irritante dessa sua voz! E vá pedir desculpa JÁ às pessoas que desrespeitou!"
Saloia.....

Ana Luelmo

'Cá um veijinho, filhinha!

2006-04-20T20:42:00.000+01:00

Sempre que vou a casa dos meus avós e por lá fico umas horas, entre rebuçados, bolos, naperons e "Canção Nova", aparece sempre uma Dona Luzinete da vida, para botar a conversa em dia e para ver a netinha (eu...) que, para não variar, já está tãaaao cresciiiiidaaaa!!
"'Cá um veijinho, filhinha!! Que 'táis taum vunita, amori. Mas 'táis mais gordita, num tais? Ai que safada, que lhe andas a dar nos volos, néi?"
Ao que eu respondo, timidamente...."pois...". E lá me espeta contra os seus terríficos melões, enquanto me suga uma das bochechas.
Além de ficar a saber que, invariavelmente, estou mais gorda, gosto principalmente da parte em que me confrontam com perguntas como "Não te lembras de mim? Lembras não lembras? Eu ensinei-te a fazer umas pegas!"...E eu, sem tirar os olhos da televisão, duma notícia que realmente me estava a interessar: "...pois....se calhar....tavez...a sua cara não me é estranha, sabe?.."
E quando eu me refiro a uma Dona Luzinete...essa Dona Luzinete existe mesmo, efectivamente! E, efectivamente, essa senhora, além de gorda que nem uma leguminácia provinda dum milagre do Entroncamento, é uma paroquiana devota e agricultora autodidata.
Hoje em dia a simpática senhora já não vai lá com tanta frequência,...é que certo dia, em tempos natalícios, além de nos aparecer com umas uvas da sua própria cultura, que achamos execráveis (não consegui evitar a cara de nojo), trazia o "menino" a beijar. Quando um dos meus irmãos se recusou a levantar do sofá dizendo "Não, não, eu não preciso disso!", seguido dum riso satírico, Dona Luzinete olhou-nos com um ódio profundo enquanto baixava o menino de gesso, nem gesto de total desilusão. Olhou para a minha avó, que abanava a cabeça envergonhada, e virou costas. Nunca mais vi Dona Luzinete...
Mas não fiquem tristes, porque na paróquia da minha avó o que não falta são senhoras destas. E ainda no outro dia tive de "fazer sala" a uma tal de Dona Maria que me descrevia o drama do filho que tinha um pêlo encravado no cú, enquanto abanava hábilmente as chaves que trazia numa mão e um saco de plástico dobrado na outra ("qué para ir ao Súper"...) . Epah...é que foram mesmo estas as suas palavras...um pêlo..encravado..no cú. MAS O QUE É QUE EU TENHO A VER COM ISSO?!!
No dia seguinte, quando vi o pobre do filho, que até é um gajo jovem e desempoeirado, não pude deixar de pensar "Não fazes ideia do que eu sei sobre ti!"
E ela não se calava "É que o meu Hugo, coitaditu, anda muito comichoso, coça coça coça... e é que aquilo está a ficar verde...e sai-le pús, e o pús dá-le muito desaconchego...bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla" Obviamente que eu, nesta altura da conversa, já estou a contar os babados da renda de bilros em cima da mesa e a perguntar-me onde será que anda a Dona Luzinete.
Mas nem tudo são espinhos. É que, apesar de ficar a saber, invariavelmente, estar mais gorda, elas não se rogam a a fazer elogios. Provavelmente dizem-mo porque sou neta da joia da paróquia, mas não deixa de ser lisonjeiro. Sou inteligente, atinada, despachada, culta, sensível, um amor, um docinho, uma beleza...! UPA Upa puxadote...! E para isto basta dizer que tive uma vez um 20 numa prova global, que passei à primeira no exame de condução e que gostei muito de visitar a Catedral de S. Pedro no Vaticano. Pronto.
De resto, como não sair mais gorda da casa duma avó???

Ana Luelmo

este fim-de-semana vai estar mau tempo!

2006-03-04T02:31:00.000Z

Nem preciso explicar que o título se refere a chuva. Pois é, convencionou-se que chuva é sinónimo de "mau tempo". Mesmo estando no Inverno, mesmo acabados de passar uma ano de seca, continuamos a dizer que quando chove está "mau tempo". Faz sentido?
Mau tempo é não chover! Mau tempo é, em pleno Janeiro ou Fevereiro, fazer um sol radioso e quente! Mau tempo é ir para a praia a correr desenfreadamente, pôr as celulites de fora, mal se ouve "Amanhã vai estar BOM tempo!".
Eu cá acho que o mau tempo está é na cabeaça das pessoas.

Conversa no café:
- Epah, Oh Pires, diz que os pinguins estão a debandar da Antártida, diz que por causa do aquecimento global!
-Ai sim, pha? Quer dizer que vou poder ir para o Algarve mais cedo?
-Pah, acho que sim, pha! Não disseram para onde estavam a ir os pinguins, mas acho que o Algarve não está na rota deles...!

Conversa de raparigas:
-Olha, tita, já não vamos poder ir amanhã ,tipo, pá Costa, tipo, vai chover!
-Foooguuuuu, a sério, Nocas? Tipo, eu até fui ontem comprar, tipo, um biquini novo, tipo, bueda nituh, tipo, até já tinha combinado com o "Népia"! Que merda, foguuuu ! A vida é uma merda...!

Conversa entre comadres:
-Aiiii, dona Suzete, esta minha dôr no externo não me engana, amanha vai-se pôr tempo chuvoso!
-Arre, não agoire, Dona Manuela, que tenho uma máquina inteirinha para secar!
-E eu tenho de ir dar o santíssimo a beijar! Se Deus quiser...

Conversa no cabeleireiro:
-Ai, oh Carla, 'tá uma ventania lá fora, 'tá-me a querer parecer que lá vem chuva, CREDO! Sabes de alguma coisa?
-........Sei que a Merche Romero e o Cristiano andam a sair, diz até que vai haver casório! Mas ela não me engana, tem ar de safada, vadia....comigo não fazem farinha!

Todos vocês já presenciaram qualquer coisa assim, não já? Pois, quando ouvirem alguem dizer "Vai chover, que bom!", ou 'tá a ser irónico, ou é janado ou quer que os amigos lhe partam os dentes. Mas se por acaso estiver a ser sincero(a), é Jesus Cristo que voltou.

Apóstola Ana Luelmo

Carnaval 2006

2006-02-27T02:19:00.000Z

Cá estamos nós em época carnavalesca, mais uma vez. Eu, sinceramente, gosto muito do Carnaval. Não que eu o viva em todo o seu esplêndor, já que fazem uns bons anos que nem sequer me mascáro. Confesso que por perguiça, mas também porque, por mais que seja adequado à época, sinto sempre que toda gente nos olha como se fossemos uns atrasados mentais a brincar aos super-heróis ou aos circos. Mas, apesar de tudo, acho engraçada a ideia de, uma vez por ano, o pessoal se mascarar do que bem entende, daquilo que sempre quiseram ser, mas não são. Mas infelizmente o nosso carnaval é bem triste. É triste porque não tem qualquer laivo nacional. Porque de há uns anos para cá temos vindo a importar o carnaval brasileiro, o samba, a gostosas de biquini, etc. E eu continuo a não entender o propósito!
Não tenho nada contra o carnaval brasileiro, aliás acho que é um dos espectáculos mais bonitos a nível mundial. Nem nada contra as gostosas de carnes ao léu, até porque a palavra "carnaval" quer dizer "carne vale", pois trata-se da época imediatamente antes da Páscoa, na qual ainda se pode comer carne (gostaram da relação?). MAAAs, essas gostosas de biquini fazem todo o sentido no sambódromo, o samba faz todo o sentido no SAMBódromo, os carros alegóricos e todo esse espalafato fazem todo o sentido lá, no Rio de Janeiro, de onde é originário esse espectáculo. Agora, eu pergunto-me, que fazem dúzias de raparigas desnudadas, em pleno Inverno e a chover, a sambar em Sesimbra ou em Torres Vedras? Raramente sabem sambar e raramente têm um ar feliz. Lá vêm elas com a pele aroxeada do frio e a trotear em cima d'uns tamancos horrorosos. No meio sempre se encontram umas quantas brasileiras adquiridas à última da hora, mas nem assim conseguem devolver alguma dignidade a este "show de quinta". Não faz qualquer sentido.
E se por um lado temos o samba do Brasil, por outro lado temos as máscaras "faça-você-mesmo"...e aí temos o quê? O quê? Não são capazes de adivinhar? HOMENS VESTIDOS DE MULHERES! No meio duns quatos palhaços, umas princesas e umas bruxas, lá vem uma ala, duas alas, três alas de homens com roupas femininas, batôn esborratado, collants rotos a deixarem adivinhar os pêlos, mamas feitas de balões ou qualquer engenho bem exagerado... e eu ponho-me, serimente, a duvidar da masculinidade destes portugueses, porque TODOS eles tiveram a mesma ideia e TODOS eles voltam a repetir o disfarce no ano que vem. Falta de imaginação ou uma vontade imensa de se sentirem mulheres? O nosso universo é bem tentador, estou a ver. E, para terminar, os famosos cabeçudos, a sátira habitual à política nacional. É pena é serem sempre os mesmos bonecos...apenas lhes mudam um adereço ou outro. Nesse aspecto temos sorte pelos problemas do país serem sempre os mesmos, assim nunca é preciso actualizar as fantasias.
Seja lá qual for o verdadeiro conceito do carnaval, é verdade que já estaremos muito afastados dele. Mas seja como for, não é necessário adoptarmos as tradições dos outros, um pouco de criatividade não nos ficava mal.

Ana Luelmo

Interrail

2006-02-06T16:03:00.000Z

Deus sabe o quanto tem sido difícil angariar seja quem for para fazer um interrail. Os mesmos jovens que se dizem ser uns "ganda malucos", perante a prespectiva de fazer um interrail acanham-se. E os motivos são diversos.
A nossa proposta era ir para a Europa de Leste, uma Europa AINDA não tão banalizada nos pacotes turísticos, mas que também tem muitas coisas bonitas para se ver! Ora, e o primeiro motivo para não querem ir prende-se nisso mesmo, por ser Europa de Leste. A maioria das pessoas acha que o Leste se encontra completamente destruído, bombardeado, minado e saqueado, que vive tudo numa pobreza mais franciscana que os próprios franciscanos; que só 2% da população é alfabetizada...e que o principal meio de sustento é a Ladroagem. "Europa de Leste?! Ai que horror, aquilo é uma Ladroáge! Uma bandidáge malvada!"
Mas reparem....o Leste não é só a Bósnia nem o Kosovo...temos a Croácia, a Bulgária, a Hungria, a Eslovénia...Ah, e por acaso a Eslovénia até acaba de nos passar um lugar à frente na tabela dos países mais desenvolvidos....e uns quantos mais.
Depois perguntam-nos "Vão de carro?"...ao qual nós respondemos com o sobreolho franzido "não, totó, o interrail faz-se de comboio!"..."De Comboio? Ai, não, que é muito cansativo, nada cómodo, e vamos ser roubados na certa...! Diz que há muitos fáquires a matar jovenzinhos nessas viagens! A minha mãe tem uma amiga que têm um amigo que conhece um senhor que tem um filho que...diz que foi deitado e atado aos carris e morreu depois de lhe terem passado não um nem dois, mas três comboios em cima!"
E depois ninguém entende a questão "levar pouca coisa". Visto que teremos de andar com as coisas às costas, obviamente, não podemos levar a casa toda. "O quê? Mas eu tenho de levar o meu Camping Gás, e uma arca com reservas alimentares, muitas latas de atum, que têm muitas proteínas...é que se não como de duas em duas horas fico com úlceras no estômago e muito nervoso..muito ner...er...voso! Cala-te! Cala-te! Estou a ouvir vozes, são as vozes na minha cabeça outra vez!!AHHHHHHHHHHHHHHHh"
E depois há aqueles que se mostram muuuuito interessados, que começam logo a fazer planos, a pesquisar mapas, a contar moedas, a comer como se não houvesse amanhã para ganhar força para a viagem...na qual pretendem perder tudo e mais umas gramas...mas depois, passadas uma ou duas semanas, dizem-nos que afinal vão para Albufeira, que é capaz de lá ir ter a prima afastada do Canadá, a Tiffanie, ou o primo gostos da França, o Jean Michel Da Silva. E por lá ficam... Ou porque descobriram que não vão ter dinheiro para pagar o bilhete, quanto mais a estadia, porque o Loft e as cervejas 'tão caras.
E aqui fica o apelo...quem estiver interessado em fazer esta viagem em Julho e/ou Agosto, deste ano, e tiver o verdadeiro espírito interrail, que nos digam alguma coisa.
O lema é levar meia dúzia de mudas de roupa, incluindo um casaco mais quente, uma escova de dentes, um saco cama, e uma máquina fotográfica!....muita disposição e simpatia! Nada de tendas, nem camping gás...até porque para fugir aos Fáquires, é preciso estarmos leves =P

Ana Luelmo

É Hoje!!!!!

2005-12-31T03:07:00.000Z

É Hoje! É hoje o dia da passagem de ano....aquele dia tão esperado, tão sonhado! O dia em que se atiram para trás das costas os maus momentos do ano velho e se segue rumo ao ano novo, entrando nele com os dois pés direitos, bem direitinhos (para quem sofre de pés chatos, em caso de persistência, para mais informações, contacte o seu médico ou farmaceutico e siga as inicações do folheto). O significado atribuido a este dia é forte, é bonito, é lírico...tem até um toque romântico, não acham? E todos nós, inevitavelmente, quando acabam de soar as 12 badaladas, já nos sentimos outras pessoas...como se se tivesse dado uma metamorfose. Sentimos que, agora sim, a nossa vida vai começar de verdade, vamos ser felizes, vamos todos encontrar as respectivas almas gêmeas, vamos ter todos sucesso nos estudos e no trabalho, vamos realizar viagens maravilhosas e nunca, jamais, vamos sentir saudades dos tempos idos..."aliás, aquela pessoa do ano passado que dizia-se ser EU, não era eu de certeza, era alguém que me estava a possuir o espírito". E é também neste dia que nos mandam mensagens sugestivas pessoas que não vemos há mais de 10 anos, e que jamais vamos voltar a ver, mas que se "lembraram de nós" e então fazem questão de nos desejar, do fuuundo do coração, um ano novo excelente. É de um amor desinteressado tocante.
E esta sensação de mudança dura, dura até....ás 15h do dia seguinte, que será a hora (mais coisa menos coisa) em que as pessoas acordam depois dos festejos. E eu pergunto-me....porque cargas de água voltamos a sentir o mesmo na próxima passagem de ano?
Acordamos com uma dor de cabeça infernal, uns porque beberam demais, outros porque levaram com panelas na cabeça ou marteladas engraçadinhas, outros ainda porque se engasgaram com as passas e o esforço para as expelir fez acontecer qualquer coisa estranha no cérbero (um rebentamento duma veia, quem sabe?). E por falar em passas....há outra coisa que eu não percebo...quem é que consegue engolir 12 passas ao mesmo tempo que dão as 12 badaladas e enquanto se formulam os 12 desejos?? Eu já tentei e nunca consegui!!!! Será que o meu relógio anda rápido demais? Eu detesto passas...mas juro que já tentei...quando vou a pedir o primeiro desejo e a tentar mastigar a porra da passa, já vai na 3ª badalada! Desisti faz tempo...
E continuando, além da dor de cabeça, ainda há uma quantidade de louça para lavar, umas paredes cheias de coisas estranhas coladas para enfrentar e umas cadeiras para colar. E se houver alguém jogado no vão de escada, inanimado, ainda se tem de prestar os primeiros socorros (ou antes os deseperados socorros). E onde está a alma gêmea? Era suposto aparecer plantada ali num vasinho...e onde está o sucesso profissional? Ah pois é, já tenho de ir trabalhar amanhã, raios! E onde....hei...onde é que eu estou?? Eu não conheço este sítio! Quem és tu?

Ana Luelmo

QUEM É O ANTÓNIO!???????????

2005-12-20T21:14:00.000Z

POis é...enquanto todos se perguntam "quem matou o António"...eu pergunto-me mesmo "quem é o António"!! Cada vez me espanto mais com a capacidade que este povo tem em absorver as telenovelas portuguesas. Eu sei que em tudo se começa do zero, que temos de dar a oportunidade de evolução, e que as bem ditas novelas já foram bem piores... mas... como é possivel que TANTA GENTE veja (e goste verdadeiramente de ver) estas...coisas?
As novelas portuguesas falham em quase tudo. Os genéricos são pavorosos, os nomes das novelas são sempre de músicas já existentes (mesmo para não dificultar a escolha da banda sonora)e os guiões são de levar as mãos à testa. Os actores, coitados, mesmo aqueles que são minimamente promissores, levam com uns textos medonhos, mal construídos e, sobretudo, irreais. Escusado será dizer que a maioria deles nem sequer têm qualquer formação, foram encontrados nas caixas dos Feira-Nova's ou à saída das secundárias... "Ah, tu..tu és jeitosinha...ora dá lá uma voltinha amor...sim, isso. Acho que estás aprovada, toma lá o meu cartão e passa lá nas produções.". E pronto, ali está uma actriz em rápida ascensão. Qualquer dia está na Quinta das Celebridades...dá só um tempinho pó diabo esfregar um olho.
E aqueles cenários? Não tenho palavras... As casas são sempre hiper-mega fashion... com as últimas tendências da decoração...IKEA por todo o lado. Nos "Morangos com Açucar" há lá um quarto cheio de bolas pintadas na parede...e ténis arrumados em prateleiras... pha..tudo bem, pode realmente haver pessoal que pinta bolas nas paredes, eu pintaria...mas nunca arrumaria ténis em prateleiras!!! E depois podia ser só essa personagem a ter ideias "à frente"...mas não, todos eles tem quartos cheios de cor, cheios de móveis pop-style e tal...até a estupor da personagem mais arrogante, que prentedia ser um gajo idiota e mal formado, que, supostamente, nem tem pai nem mãe, mas também esse tem um quarto upa-upa decorado.
E a iluminação? Vêm-se as sombras projectadas de tudo...não dá nada a sensação de estarem num estúdio manhoso, nada! Nei sei como não aparecem os cabos das câmeras.
As histórias andam sempre à volta do mesmo, são as rivalidades entre irmãos e trinângulos amorosos, incestos e ceguinhas. E quem é o António? E porquê que a fita do último episódio da novela desse "António" viajou em Alta Segurança, numa carrinha blindada, com um helicopetro a sobrevoa-la? Um pouco SHOW OFF, não? Mais rapidamente a carrinha é assaltada para lhe levarem as jantes do que a porra do final da novela não se das quês... E deixem lá...não quero saber quem é o António.

Ana Luelmo

Compras de Natal

2005-12-17T20:45:00.000Z

Que linda época esta, não? As ruas são iluminadas pelos mais variados motivos: anjinhos, sininhos, bolinhas e pais natalinhos. Ecoam músicas nataíicias...o friozinho de estalar os ossos até sabe bem, quando bem enroladinhas em caxecois e luvas quentinhas. O cheiro das castanhas invade-nos as narinas e duplicam-se os pais natais em todas as esquinas. Pois é...é tudo muito lindo...mas muito pouco espirituoso!
As crianças de hoje mal sabem, se é que sabem mesmo alguma coisa, porque se festeja o natal. Eu falo isto com razão de causa, porque mesmo nos meus tempos de criança (não há muito tempo) o natal já era mais virado para as prendas do que para outra coisa qualquer. Mas agora sinto mais agressividade em tudo... Antes os anúncios de brinquedos só davam de manhã, com os desenhos animados...agora dão de manhã, à tarde, à noite...quase ininterruptamente...anunciam as mesmas porcarias de sempre, desde cães robots a bonecas horrorosas que mijam e cagam e que dizem "mamã, papá, quero comer, quero peidar-me..."; ou os famosos ActionMan (o action man fuzileiro, o action man matador, o action man estripador...), e uma infinidade de coisas pouco ou nada didáticas. E como os putos de hoje em dia já não brincam na rua, não jogam à apanhada nem às escondidas, à cabra-cega ou aos polícias e ladrões, porque na rua estão só pedintes e os tarados, nem fazem bolos de areia porque suja as mãos...ficam em casa de olhos pregados no televisor, a comer shetoos com manteiga, a ver todo esse mundo de coisas novas que eles vão, de certeza, querer pelo natal. E é claro, se houver dinheiro, os ditos putos vão ter mesmo tudo o que querem. Senão fazem um escândalo e atiram-se para o chão a bater com a própria cabeça no soalho.
E para além das prendas para os pirralhos mal educados, lá vai tudo a correr comprar mais prendas para este e para aquele. Para o menino do Tó, porque o Tó mudou-me um pneu no outro dia; para a netinha da Dona Idalina, porque a Dona Idalina emprestou-me uma cebolinha há dias; para os miúdos do Esteves, porque a mulher dele viu-me a sacudir um tapete em cima do estendal da Sra do 5º andar. E depois têm de comprar também prendas para a família toda, desde primos e tios que nunca vêm, às avós que estão entravadas numa cama o ano inteiro, às quais não ligam nenhuma, mas pelo natal levam com umas pantufinhas para aquecer...como se as pantufinhas substituissem a falta de atenção. E não interessa que as pantufas lhe sirvam, apenas interessa que lhe dêm a porra das pantufas.
Eu não sou religiosa...não sei sequer se acredito no nascimento do menino Jesus e em todo o bem que ele terá (ou não) feito...mas também não faz mal nenhum que se mantenham tradições, quando estas são puramente inofensivas e só aludem à união das pessoas, à propagação do bem e da solidariedade. Claro que melhor seria que as pessoas fossem boas e solidárias o ano inteiro e não só quando chega o Natal... mas enfim... deve ser para terem mais hipóteses de receberem pelo natal o Mp3 ou a Última Playstation.
É triste...é triste ver que as pessoas nem sequer se divertem, antes pelo contrário, andam stressadíssimas porque ainda não compraram tudo e porque já nem têm mais dinheiro e vão ter de pedir empréstimos...quase que as ouço dizer "Fosgasse, ainda não tenho nada para dar à parva da Inês...e está a fazer-me perder cá um tempo! Porquê que ela existe???"
Na rua ou nos centros comerciais as pessoas empurram-se, abalroam-se, insultam-se, para passarem com os sacos de compras. E, provavelmente, tudo aquilo que compraram nem sequer é útil para quem vai receber. A minha pregunta é: o que dar a pessos que já têm tudo? Nada... Eu não vou dar nada a ninguém, porque, felizmente, todas as pessoas que rodeiam a minha vida, não têm falta de nada...e portanto não vou comprar um pavãozinho de cerâmica ou um conjuntinho de pegas só para dizer que dei alguma coisa... Mas vou, com certeza, sentar-me à mesa, falar disto e daquilo, rir e gargalhar, partir o tradicional perú recheado ou o bacalhauzinho cozido...e vou estar com aqueles que mais gosto. E ponto final. Haverão lacunas, haverão lugares vazios à mesa... mas não no coração.
Este texto é um pouco mais serio que os habituais. Mas é a expressão da minha "revolta"...e para que quem estivesse a pensar dar-me seja o que for pelo Natal... que não precisam preocupar-se... um "Alô! Tudo bem? Vai um cafézinho?" ou um "hoje lembrei-me de ti!"...ou...enfim...qualquer palavra...tem mais impacto que um embrulho...

Ana Luelmo

Deliciosos estudos

2005-12-04T20:26:00.000Z

Ao realizarmos um trabalho de investigação, para Cultura Visual, sobre a Faculdade de Belas Artes e seu passado como convento de S. Francisco, destacamos algumas passagens de livros e recortes que nos passaram pelas mãos e nos fizeram mijar a rir.
Ora leiam e aprendam!

"O Pavoroso incêndio de 1741

Corria o mês de Novembro, quando no dia 30 rebentou de madrugada o incêncido. O fogo, na sua indomável voracidade, irrompera com tanta violência, que em poucos segundos atingiu o meio do corredor da referida Enfermaria (agora vem a parte escabrosa).
Um religioso que se encontrava entregue ao curativo de um seu companheiro gravemente enfermo, precipitava.se para fora da enfermaria, quási sufocado pelo fumo, indaga espavorido qual a sua causa, dá pelo incêncido, corre à primeira cela que se lhe depara, avisa o Rev. P. M. pregador, Frei Luis da Trindade, que horrorisado se dirige para a porta, mas vendo-a impedida pelas chamas, ao mesmo tempo que a cela começava a arder, corre para uma janela, e atira-se para a rua, numa inaudita aflição, e tão grande foi o baque, que, batendo com o peito no chão, ficou a jorrar sangue pela boa, em golfadas sucessivas.
Imediatamente sangrando, ficou melhor, e passados três dias foi pregar. O Rev. P. M. Frei Teodósio da Silva, acorda e pressentindo o perigo imediato, abandona a sua cela, transido de medo, e lança-se também para a rua por uma janela; torce um pé.
(...) Apesar de, toda a actividade e vigorosos esforços empregados, tudo foi insuficiente para debelar esta formidável tragédia (perdão?formidável...tragédia???) em que os hábitos brancos dos Trinitários mesclados com os pardos dos Carmelitas, se agitavam num vaivém fantástico, como uma dança macabra, através dos rolos de espesso fumo, e do crepitar do fogo, devorando os madeiramentos.

Agora outro...

"(...) Quando Convento, nele viveu, entre outras, a Comendadeira D. Inês Pires, filha do Barbadão de Veiros" Bonito nome...sim senhora!!

Outro...

"(...) Permite-se-me um pequeno desvio (raios parta o autor que estava sempre a fazer desvios para fofocar a vida alheia).
(...)D. Tereza e D. Mafalda foram casadas. A 1ª casou em 1190, com Afonso IX de Leão, mas o matrimónio foi anuladao em 1195 em virtude de impedimento canónico de parentesco em grau defeso(...) HÃ? HEIN?
Ela, regressando a Portugal, recolheu ao Convento onde morreu Santamente(...) A segunda casou em 1215 (...) mas dentro em pouco ficou viuva sendo donzela, por o matrimónio não se ter consomado(...)
Entre as várias cláusulas do seu testamento, há uma, assaz interessante, que determina que se dê a cada Eclesiático, que assista ao sufragado aniversário da sua morte, o seguinte: um tostão em dinheiro, um prato pequeno de ovos reais, outro de tremoços, outro com uma queijada, um biscouto, uma talhada de pão leve, uma caixa pequena com marmelada, um prato de trutas, cinco pais de trigo com quatro pontas cada um, um savel e três canadas de vinho" HAI DE QUE OS Pães NÃO TIVESSEM 4 PONTAS!
(e diziam-se eles, os Franciscanos, pobres e humildes por auto-determinação)

E cá vai outra pérola...

(...) D Felipa da Silva, mulher de D. Jorge de Almeida, que foi capitão-mor das naus da Índia, era filha bastarda de D. Álvaro da Costa, a quem chamavam "o Queimado", pelas cicatrizes que lhe desfiguravam o rosto, e que desconsolado com a sua fealdade, se fez padre, mas, embora feio e clérigo, foi pai de nada menos de 12 bastardos!
Quantos teria tido se fosse belo e não fosse frade. Portanto...quem é feio...não pode...efectivamente... ter filhos! Só bastardos!!

E assim se passa uma noite inteira, pespegadas ao computador, e às milhares de folhas fotopiadas destes documentos antigos, maravilhosos!

Ludeiro

Odisseia no metro!

2005-11-25T23:43:00.000Z

Já estava com saudades de escrever e eis que tenho um assunto supimpa para vos falar. A vida...no metro!
Este texto é dedicado áqueles que nele andam diariamente... E mais especificamente àqueles que nele andam logo pela manhãzinha...na bem-dita hora de ponta!
Eu entro em Alfornelos, logo às 7h30 da madrugada (uma violência!). Apesar de haver uma única estação antes de Alfornelos, as carruagens já vêm bem pejadinhas! Lugar? Só com muita, muita sorte macaca! Mas eu como sou novata e ainda não tenho problemas de joanetes nem ernias discais, lá vou aguentando. E fico por ali, a observar o meio circundante...a vida no metro...as relações que se estabelecem...as reações que se produzem...as situações que se desencadeam.
As pessoas que mais me chamam à atenção são aquelas senhoras de idade (para não dizer outra coisa...) que vão a correr para os bancos disponíveis como se estivessem a jogar ao jogo das cadeiras. Podem ter mil e uma doenças, desde catarros a febres altas, mas empurrar sabem elas! E se não encontram nenhum vago, lançam logo um olhar de morte a quem estiver sentado. "Ai, esta juventude é uma tristeza...são todos uns malcriados...Oh Dona Fatinha, ando eu aqui aflita do meu cócsix e ninguém me dá um lugar". Será que depois disto alguém tem vontade de lhe dar um lugar??????
É claro que estas senhoras têm, regra geral, muito bom aspecto, emanam saúde, são até coradinhas, mas só porque já passaram a barreira dos 50 já se acham no direito de serem, orgulhosamente, consideradas invalidas. E até há as que têm realmente problemas...mas escusam de os mostram triunfantemente! Como num dia destes, que uma senhorinha alçou a calça para mostrar as suas pernas martirizadas sabe-se lá bem do quê...foi uma verdadeira visão do inferno...eu até compreenderia, não estivesse a senhora já bem sentada e acomodada e ninguém lhe ter pedido qualquer explicação...
Depois temos os bebés...o raio dos bebés...não tenho nada contra bebés, mas contra as pessoas que os adoram! Mal entra uma moçoila com uma criança de colo e meia carruagem se vira para observar a tez angélica. E começam-se a ouvir bi-du-bi-du's dum lado...sorrisinhos do outro...senhoras a saltar e a bater palminhas...senhores a apertar o nariz dos pobres fedelhos que se mantêm com aquele ar de "saiam-daqui-seus-anormais".
E quando se chega a Sete-Rios? Hein? É um espectáculo bonito de se ver. Eu encolho-me bem, porque já sei o que se vai passar a seguir. Abrem-se as portas e começa o ritual animalesco do empurra. No pelotão da frente vêm as velh...as senhoras de idade...projetadas no vidro oposto, enquanto o pelotão de trás tenta entrar como se estivessem a tentar sair duma ponte bamba sobre um rio de crocodilos.
Só se ouve coisas como "aaaaiii, não empurrem...", "aiii jesuuuus", "safaaaados!"... E depois começam os insultos, as ameaças...

Senhora 1- Você é uma malcriada! Já viu que me empurrou e nem me pediu desculpa??

Senhora 2- Ai, não, não tenho de lhe pedir desculpa coisíssima nenhuma, você é que se devia ter afastado!

Senhora 1- O quê!? Sua ordinária! Se você não fosse uma velha já lhe tinha enfiado um murro nas trombas!

Senhora 2- E você é uma cobarde, quer bater em idosos. SUA COBARDEEEE, SUA COBARDEEE!

Voz vinda não sei de onde- Calem-se suas peixeiras!

Jovem idignada- A senhora é uma estúpida, fala assim para os idosos, a senhora está a ser muito estúpida!

Senhora 1- Cale-se!
Jovem indiganda- Cale-se você! A mim ninguém me manda calar!
Senhora 1- Cale-se você...a boca é minha!
Jovem indignada- Cale-se você!
Senhora 1- Não, não, Cale-se Você!
JOvem indignada- Xiu!
Sonhora 1- Caluda! Calô!
Jovem indiganda- Chiuu! Quer bater é, quer bater? Venha cá! Venha! ....

E eu não sei se hei-de rir ou chorar...as pessoas vêm com uma tal disposição para se agredirem umas às outras que chega a ser assustador! Sempre é melhor ouvir conversas sobre Xanax's e Hemorroidas, catarros e intestinos presos, do que ir até à Baixa-Chiado a ouvir "caludas". Ou até ter de ver as fotografias dos netinhos da Dona Adozinda do que assistir a momentos bárbaros de pessoas que praticamente ficam com a cabeça presa nas portas, pendurada do lado de fora, só para de entrar no metro.
O Mel Gibson havia de recriar um belo filme medieval com este tipo de argumento. Fica aqui a sugestão...

Ana Luelmo

Mais uma melodia

2005-10-30T00:19:00.000+01:00

Mais uma letra feita em homenagem a uma professora de Geometria Descritiva.
A melodia é do Marco Paulo.
E mexe e remexe....

Quando
Você vem às 8.15,
logo pela matina,
d'aristo pela mão.
(tutututututu)
Dá-me
um arrepio na pele,
fico c'a cabeça tonta,
ao olhar para o quadro.

Você não tem um pingo de vergonha,
todo o aluno sonha,
em tirar um 20.
Mas isso é uma utopia,
AAi a geometria,
dá cabo de mim!

(panpanpanpan)

Um compasso na mão,
um esquadro na outra,
na maior safadeza
Você diz "Isto é moleza"
Acha o H e o F,
e a verdadeira grandeza,
Quando você começa...
Que tamanha esperteza!

(tutututu)

E bate, e rebate,
e risca e rabisca,
e abre o compasso a 10º.
(tantantantantantan)
E acha e cruza e intersecta.
Ai Virgem Maria
que não estou em mim!

Futuro sucesso musical!

2005-10-30T00:05:00.000+01:00

Letra de um futuro sucesso musical, feita com base na melodia da "Garagem da vizinha":

Com o rádio no máximo,
Quim Barreiros a tocar,
no meu carro amarelo
"Ó camelo deixa passar".
Vejo uma gaja na esquina,
preparo logo o piropo,
"Ó garina, tás sózinha?
Vem cá dar uma voltinha!"

(Refrão)
Ponho lata, atiro lata
Pela janela do carro.
E mais uma escarradela
Aaai que estou com catarro.
Com o braço vidro fora,
e cigarro na boca,
Sou o ás do volante
sai da frente ó bicha louca.

P'ra mim vermelho é verde escuro.
Sempre em frente é o caminho.
Com o pé no acelerador,
ninguém pára este condutor.
Se bater não há problema,
pois quem paga é o de trás.
Não me venhas com chatices
Tu não sabes do que sou capaz.

Pirilipipi pipipipi Prelipipipipipiiiii

Faculdade de Belas Artes Olé!

2005-10-25T17:30:00.000+01:00

Como alunas desta instituição, que é a Fac. de Belas Artes, mais tarde ou mais cedo, tínhamos de dizer qualquer coisinha a seu respeito.
Nós bem que tentámos fechar os olhos e afastar os dedos do teclado, mas foi mais forte que nós!! A sério que tentámos, visto que é também a nossa reputação que está aqui em jogo, mas, de qualquer das formas, ninguém nos conhece... somos ainda demasiado anónimas neste meio para correr riscos sérios.
Os alunos das Belas-Artes são bichinhos engraçados... se enfiassem numa sala 60 alunos de Faculdades distintas, entre eles, engenheiros, médicos, farmacêuticos, biólogos, mecânicos, matemáticos e os nossos artistas, saberiam distinguir o biólogo do farmacêutico? O matemático do mecânico? Claro que não! Mas saberiam sem dúvida apontar com o indicador, sem qualquer tipo de escrúpulo, o aluno das Belas-Artes.
E porquê?
Passemos a citar:
O aluno das Belas-Artes não usa indumentárias tradicionais, mas, por ex, uma saia por cima dumas calças, rapaz ou rapariga, que por sua vez estão por cima duns calções, que por sua vez estão por cima dum vestido, tudo em cores sui generis e bastante chamativas... isto quando não trazem vestido uma gravata a fazer de cinto, uma sandália de brinco ou uma fronha na cabeça.
Os cabelos, chamados "ponta-acima-ponta-abaixo", vão do amarelo ao fuschia, do verde ao azul-eléctrico. Ainda há aqueles com um cabelo tão desgrenhado que assim como acordam, assim saem... ( ah não sei quê... a anarquia é que é bom... eu sou livre, o cabelo é livre, o meu cabelo é a minha imagem... peace!)
Aqui somos todos muito amigos, o mundo é lindo, o sol é lindo, as estrelas e as pedras da calçada também. Olhar um Monet ou uma erva daninha pode ser uma experiência semelhante e enriquecedora, todas as coisas têm a sua beleza.
Enquanto os menininhos da Católica vão para as aulas de fato e gravata e vomitam leis e códigos, aqui gostamos é de filosofar, sabendo ou não do que realmente se está a falar. Mas fica sempre bem falar das pinceladas do Munch ou do Zé da Avó.
E a moca impera.
Os primeiros anos ainda são os bem comportados, aqueles que participam muito nas aulas, mesmo quado só atrapalham a explicação do professor com perguntas estúpidas numa tentativa de mostrar que são muito interessados (ñ há pachorra!)...mas qualquer dia já vão para o Auditório de cerveJOLA nas mãos, gozar duma boa sesta ali mesmo. POrque para criar não podemos influenciarmo-nos com babuzeiras de professores universitários (que ganham bem para cacete!), nem sorver nada do mundo exterior, temos de saber ddescobrir o mundo mais recondito dos nossos "eu's". Yah, boa desculpa...Eehehhe.
Seja como fôr, o ambiente, embora pedrado, é do melhor. Em toda a esquina se encontram pormenores interessantes, desde esculturas extremamente belas às quais foram retirados violentamente os braços, cartazes publicitários de uma qualquer festa com uma fotografia de uma família dos anos 70 no fundo (e que tem a ver com a festa? Fica livre para a tua interpretação)....cacifos totalmente redecorados por alguém com um humor aguçado....etc
E perguntamo-nos, que estamos nós a fazer aqui? Não é óbvio? É que a loucura bate à porta de todos. =) E ainda bem.

Ludeiro

República das Bananas

2005-10-09T22:41:00.000+01:00

Epah, eu vi bem? A Felgueiras candidatou-se e....GANHOU???? Realmente não tenho andado muito informada no campo da política...quer dizer...nunca fui bem informada, para dizer a verdade. Mas quando se trata de canalhices e barracadas, a gente sabe tudo. E muito me espanta a mim que tenha havido alguns 5 ou 6 patifes, qual Felgueiras e Avelino Torres, que se tenham candidatado às Autárquicas. Que cara de pau! E que gente ingrubina volta a votar naqueles patifórios? A gaja rouba-lhes o dinheiro, mete a mão no saco-azul, tem alguns 500 processos em Tribunal e..Voilá...o povo vota nela outra vez. "Ah e tal, ela é a mÁior!". É algum fétiche sádico?
"Vai, Força, vai, isso, iiiisso mesmo, mete a mão...isso, mete a mão no saco-azul...ui...iiiisso!".
E o outro? Deve ter achado que só porque esteve na Quinta das Celebridades o pessoal o aturava outra vez...ao menos esse foi com os porcos (literalmente...). Pha, um gajo que põe o próprio nome no estádio da região...! É o cumulo da vaidade e do ridículo. Acho que só se fazia disso no Império Romano.
E não podia deixar de falar no bacano aqui da minha zona (Amadora), o Joaquim Raposo...aquilo é que é uma cara de Mafioso!! Qual Sopranos, qual quê!
Ele podia dizer tudo de bom , mas com aquela cara...só se for para melhor se infiltrar na Cova da Moura.
E a vantagem de ser abstencionista é o de não ter de esmifrar a minha consciência a pensar em qual dos patifes vou votar. É que isto é uma verdadeira República das Bananas!
('Ta bem, pai, amanhã mesmo vou-me recensear, eu prometo!)

Ana Luelmo

Carro...para que te quero?

2005-10-08T03:19:00.000+01:00

Cheguei áquela idade crucial em que das três, uma: finalmente já tens a Carta, estás a tirá-la ou és uma triste se não te encaixas nas duas primeiras hipóteses.
Eu por acaso estou a tirar a carta. Sim, preocupo-me com o meio ambiente, com os níveis exorbitantes de poluição na atmosfera, com o esbanjamento dos recursos naturais e com o sedentarismo...mas numa cidade em que o metro fecha à 1H da manhã e só volta a abrir às 6h, em que os autocarros da linha da madrugada aparecem de 2 em 2 horas e não chegam sequer a 5km do teu bairro e onde os táxistas parecem estar sempre com pressa para tirar o pai da forca, e quase te matam...ter um carro e, já agora, a Carta (sim, a Carta, esse pequeno promenor) é quase um bem essencial. Porque se sais à noite, ou entras no metro antes da 1H para voltar para casa, ou terás de esperar até que abra lá para as tantas. É que nem sempre me apetece estar 7/8 horas a bombar! Muitas vezes chegam as 4H e uma pessoa já está mais para lá do que para cá...e só apetece é uma almofada!! Mas isso sou eu...já sei que vai haver muito boa gente que vai ler isto e dizer "Ai, a miúda é uma totó!". Deixem-me ser...

E agora vou-vos falar das minhas aulas de condução. O meu instrutor (não vou dizer o nome da Escola para não haver chatices) é uma simpatia. Uma verdadeira delicadeza! Passa as aulas a mandar sms's e fuma quando quer, sem sequer me perguntar se incomoda...é que é muito agradável ir dentro dum CÚBICULO a inspirar tabaco.
Depois só diz a direcção em que tenho de ir, não fala mais nada, vai o tempo todo com uma cara de quem está com prisão de ventre. E quando fala, fala tão baixo que eu nem ouço. Diz para eu virar à direita, mas como eu não ouvi vou em frente... Aí ele altera-se... "ONDE É QUE VAIS? EU DISSE PARA VIRARES À DIREITA! NÃO FAZES NADA DO QUE TE DIGO, FELNIX!". E como é que ele quer que eu o ouça se fala com um cigarro entre os dentes e após ter aumentado o volume do rádio para ouvir os Coldplay??
Cada vez que faço um erro, como não desligar o pisca, faz aquele ar de desliga-me-essa-merda-sua-mongoloide-ingrubina-és-mesmo-deficiente-motora.
E quando o bom do homem decide sair do carro disparado para mandar umas c*ralhadas a não sei quem, que fez não sei o quê? FREAK!
E quando chegamos, finalmente, à garagem, ele faz questão de ser ele a arrumar o carro (eu repito, ele deve achar que sou deficiente motora) e fá-lo em alta velocidade, com guinada atrás de guinada, derrapagens e chiadeiras até que trava mesmo em cima dum aluno assustado ou do carro do colega. Isto tudo num espaço de uns escassos metros quadrados, atolado de carros da escola. E eu pergunto-me "Para quê isso, homem? Para mostrares que és habilidoso, mas estupido que nem um urso?". Grande exemplo este.

Ana Luelmo

Big Show Autárquicas

2005-10-08T02:17:00.000+01:00

Toda a gente sabe que todo o jovem, que é jovem, faz parte das estatísticas dos desinteressados pela nação! Mas...é óbvio!
Como é que é suposto a juventude sentir-se atraída às mesas de voto quando nada, mas mesmo nada, ali é atraente?
É que nem uma banda filarmónica, nem uma comitiva de boas-vindas, nem uma mesinha com canapés...nada! Qual quê qual carapuça!(esta expressão diz tudo.)É tudo recambiado para salas a cheirar a cortiça e humidade, depois de sermos guiados por uma senhora de meia-idade, calçada com sapatinhos ortopédicos, auxiliar de...errr...qualquer coisa! E depois de votar, depois desse acto de expoente máximo do civismo, nem um pires com um rebuçadinho lá têm para nos ofertar.
E reparem, nós mereciamos uma maior gratificação, visto que o esforço de votar é imenso... Temos de escolher pôr a cruzinha entre o que tem cara de patife, o que tem ar de muito patife, o muito-mas-muito-mais-que-patife e um outro que tem um ar simpático, vá!, mas é muito à esquerda e ninguém conhece!
E como se não bastasse, vamos votar sem saber minimamente o que querem e pensam esses...patifes!...visto que os seus objectivos eleitorais são resumidos em frases-chave (extremamente esclarecedoras)como: "LISBOA É GENTE", "LISBOA É QUE É", "AMADORA FOREVER", "RANHOLAS É FIXE", (usando vocabulário cool para, desesperadamente, nos despertar a atenção), e "PELA MINHA FREGUESIA ATÉ VENDIA A MINHA MÃE!".
Então e que tal, já que nós somos o futuro, em vez de irem para as praças beijocar os bigodes das peixeiras, irem às Secundárias e Universidades oferecer uns cd's do 50 cent (a malta curte ao mólhe), i-pod's, bolsas de estudo no estrangeiro, saquinhos de marijuana...isso é que era d'homem! Não queremos mais canetas, nem bonés old-fashion, que só o espantalhado da horta se digna a usar, nem presuntos...!
Era isso e mais uma redecoração nas salas de voto...pôr umas bolas de espelhos, convidar DJ'S internacionais e distribuir brindes variados..Ah, isso é que era!!
Combatiam, na certa, o desinteresse juvenil e a abstenção! Pensem nisso, hein!
Vamos fazer das Autárquicas uma Reinação!

Ludeiro

Livros Malditos

2005-09-19T14:49:00.000+01:00

Todos as pessoas não alienadas já devem ter tomado conhecimento da maldição lançada pelo Papa a livros como "Harry Potter..." e "Código Da Vinci". (Reparem, eu ñ estou a querer ofender os alienados, aliás só lhes dou os meus parabéns porque devem ser muito mais felizes.)

Pois é, o Sumo Pontífice, ou Bento pós amigos, declara que tais livros levam as crianças e os demais a seguirem os caminhos do Demo.
Pha, se realmente fossem livros demoniacos, e se Deus estivesse minimamente interessado em salvar as alminhas, já tinha mandado um Index lá do Céu a avisar-nos do pontencial perigo dessas leituras, mas o gajo nem se pronunciou!
E depois, vocês acham que o pequeno Harry, o feiticeiro, é demoniaco? Será que o Papa leu mesmo os livros? Oh Avôzinho, é só uma históriazinha...acho que nem as crianças mais tansas vão achar que aquilo é a realidade..e além disso, o Harry até é bonzinho, luta contra as forças do mal e contra a feitiçaria Negra! Será que ele não vê a moral da história?
Nãaaaaaaoo..ele preferiria que as crianças lessem a Biblia, onde são descritas centenas de massacres e sacrificios oferecidos a Deus, onde se pede a pais que sacrifiquem os filhos e onde ardem cidades inteiras, onde irmãos matam irmãos, onde as mulheres são igualadas a vacas da manada.
E diria agora um católico: "Mas a Bíblia não é para ser entendida literalmente, é uma metáfora divina!" ... E daí? Alguém anda a pregar que o Harry Potter é o Salvador que chegou?? Não me consta!!

E o Código Da Vinci...é um romance! Um romance, minha gente! Não é para ser lido a rezar o terço!
Pode dizer muita coisa sobre a igreja, afirmar que Jesus era casado com Maria Madalena, que a religião Católica foi inventada por um Imperador aproveitador, que a Igreja devia ter sido liderada pelas mulheres...bla bla bla, coisas que abalam os alicerces daquela gente... mas e então? São baseados em documentos reais...em teorias (não da conspiração) reais...mas são interpretações! Assim como a Bíblia é uma interpretação! Ou não? Querem-me convencer que depois de mais de 2000 anos nada sofreu alterações? Se a mim é difícil acreditar em tudo o que vem nas revistas e nos jornais de HOJE, como posso acreditar num livro que foi escrito há MAIS DE 2000 ANOS!??? Porque raio as pessoas se tem de singir às velhas máximas de que a castidade é que é bom, de que Cristo era intocado e só és digno de viver se acreditas em tudo isso!?
Se Deus existe, então deixem as pessoas descobrir Deus como quiserem, pelos caminho que quiserem...se Ele existe e se é o nosso coração que O vai mostrar um dia (como nos fazem acreditar), então porque se preocupam tanto? O coração é alienado a todos os livros e a todos os discursos... sente o que for preciso sentir...

Agora não me venhem com tretas! E o meu tempo livre? Vou passá-lo a ler o quê? As publicações Rider's Digest? A vida de Marcelo Rossi? A ouvir as músicas do padre Põe-tua-mão-na-mão-do-meu-Senhor-da-Galileia? Não digam às crianças que o Harry Potter é produto do Satanás porque aí elas não saiem mais dos livros da Anita ("Anita no Bosque", "A Anita na praia", "A Anita no Zoo", etc), e isso é que é trágico!

Preocupam-se tanto em salvar as almas das chamas do Inferno, mas não se preocupam com a Sobrepopulação ou com as doenças infecto-contagiosas como a SIDA..."ah, e tal, métodos contraceptivos é coisa do Demo e o camandro...ou te multiplicas ou abstem-te! Seu pecador insolente!". .......Yha!

Fico-me por aqui...E a minha moral desta história é só esta: interpretem como quiserem, gostem ou não gostem...mas vivam apenas e deixem viver. E sejam felizes.

Ana Luelmo

Músicas de hoje

2005-09-17T15:05:00.000+01:00

A Humanidade tem um novo flagelo... e chama-se Reggaeton!
Me gusta la gasolina???
EINNNNNNNN??????????'
OI?
PERDÃO?
Me gusta la gasolina???
La gasolina?????
Não querem ser mais explícitos? Acham que ninguém percebe que a frase tem um teor sexual do mais bardajão possível? Tábem tábem... conta-me outra!

Se for uma senhora de idade acredito que ache piada... "Ah ah ah, que engraçado, me gusta la gasolina, este jóves de hoje são uns marotos, no meu tempo andava-se de carroça, hoje andam cá com uma vulcidade que é obra! Não admira que andem a pedir por mais gasolina! Ai e diz que tá cara... Isto, um Salazar em cada esquina é que era! Nesse tempo é que era, jantar à luz do lampião a gás, dividir uma sardinha por 10, hoje nem sabem o que é isso, são uns inguistas! Não têm valores, nem à Ingreja vão este jóves!...Mas a música é bonita..sim senhores".

E aquela música da rã louca? Música digna de feira popular, Karts e algodão doce. Tem a sua batida. Mas o bicho... aquela bichesa nojenta é supostamente uma rã? A frog? Esforçaram-se o bastante para conseguir o mais terrível e hediondo ser, uma fealdade repugnante e...parabéns, conseguiram mesmo! E reparem ... a rã tem um pirilau! Que coisa linda...

Ludeiro

3399

2005-09-17T14:42:00.000+01:00

Joãaaaaaao atende!
Migueeeeeeel respondeeeeee!
Cíntiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa responde!
Se queres este TOQUE no teu telemóvel das duas três... ou és surdo ou és um pacóvio!
Por isso envia TOQUE para 3399!
Por isso envia TOQUE para 3399!
Envia TOQUE para 3399!
Não te esqueças TOQUE para 3393!
Mas nunca te esqueças que se mandares TOQUE para 3399 és um pacóvio...
Só para te avisar... ah, e não te esqueças, quando tiveres um tempinho livre, envia TOQUE para 3399!!!

Ludeiro

Esquadrão Borboletas

2005-09-17T14:11:00.000+01:00

Ora olá a todos! Hoje vou-vos falar dum pUgrama que está agora muita "na berra"...aliás, estreou há pouquissimo tempo, mas já dá ares de grande popularidade: O "Esquadrão G", esse mesmo!

É claro que a imaginação já começa a falhar, começam a esgotar-se as ideias, e o que está a dar agora é importar os programas...ou seja, não se iludam, nenhum dos nossos programas ou series ou concursos sao originais, mas sim copiados. Mas o Tuga não tem muita criatividade, por isso não o censuro...ao menos faz pela vida. Mas não era isso que eu queria dizer. O que eu queria mesmo falar era sobre o tão aclamado pUgrama, copiado ou não, plageado ou não, Esquadrão G.

Eu ate acho graça ao "argumento", e o programa em si tem a sua piada... Pegaram em 5 Gajos, cada um especializado num ramo específico: um é cabeleieiro, outro trata da maquiagem, o outro da roupa e etc. E o objectivo é mudar o visual aos homens que se prestarem a isso. Até aí, tudo bem... Mas há algumas coisas que ainda interferem com a minha inteligência. E gostava, caro leitor, que me ajudasse a desafazer estes dilemas.

Porquê...mas PORQUÊ que eles tem de ter aquele ar "Eu-é-que-sei-o-que-fica-bem-e-tu-cala-te!"? Porquê aquela arrogância? Eu não tenho nada contra os gays...oh filha!...mas aquelas borboletas não serão um bocado teatrais de mais?
Eles é que ditam a moda...se eles dizem que é fuleiro andar de ténis, é porque é mesmo fuleiro andar de ténis. Se eles dizem que o verde não favorece os loiros, então trata-se de um DOGMA...o verde não favorece memo os loiros... E depois põe-se a olhar de alto a baixo para os concorrentes, na busca esfomeada de defeitos para apontar; os olhos brilham quando encontram uma meia branca, uma barriga de perna mais branquela, ou uma fralda de fora, e como uma satisfação fria e cruel, cospem os seus insultos:
-"O quê? Você 'ta parvo? Mas então você anda-me de meias brancas? Mas que pindériquice! Ai que não pode ser! Você é um parolo! E essas pernas brancas? Mas você não vai à praia? Ai coitado, ah ah ah...você é um provinciano!".
Isto dito com aquele tom de bailarina exótica e com aquele riso sarcástico no canto da boca.

E como eles é que ditam o que é certo e o que está errado, fiquem sabendo, homens de Portugal, que o homem que não se depila, das duas uma, ou não tem dinheiro para compar Gillettes ou é um porco. Pha, eu não sou propriamente adepta daquele homem de costas com fartas cabeleiras...mas daí a incentivarem os homens a parecerem-se cada vez mais com uns frangos depenados, também não!!
- "O que é que você tem aí no peito? Sujidade? Ah ah ah, não tomou banho hoje? Você é um porco!"

Ah, e quem não viu o pobre coitado que foi ao "Herman Sic" prestar uma figura triste perante aquelas 5 vaporosos? Coitado...o rapaz até foi bem educado, em nenhum momento ele se irritou...mas se fosse eu...ai ai... Então mas há necessidade de humilhar a criatura em público?
Lá foi o gajo, andrajosamente vestido (mas eu cá acho que foi prepositado) para o meio do palco.
- "Eu não acredito! Você nem a preocupaçao de fazer as sobrancelhas tem? Ai mas que descuidado, que estafermo!"
E lá vem a outra flor:
- "Ai mas ele disse que jogava basketball, mas eu cá não percebo como é que ele tem estas pernas gordas sem músculo nenhum!".
E o outro vaporoso:
- "Ui filho, e você gosta mesmo dessa T-shirt que traz ou comprou-a num momento de loucura?"
Não bastava dizerem o que achavam da imagem dele, de uma maneira educada e subtil? Era necessário fazerem aquele show todo? O que podia ser um programa com alguma graça...caiu no erro de se tornar em mais um daqueles programas em que se insultam os concorrentes, do género de "Idolos" ou como aquele concurso indigente das misses em que só faltava dizerem às raparigas: "Você nem devia ter nascido, de tão feia que é".

Ah! E fique sabendo que quem não ouve Chill-Out é um pacóvio! (Mas nem toda a gente tem de gostar de Chill-Out!!!!!) E paredes todas brancas? Nem pensar! (desde que começaram a fazer sucesso akeles programas de decoração, ninguém quer outra coisa! Venham as paredes verde-alfece e cor-de-rosa choque!! Por mim tudo bem, eu até gosto...mas será que não pode haver quem não goste??).

Oh Filhinhas...vão lá vestir as bonecas, brincar de casinhas e de tachinhos e deixem-se de manias pré-concebidas. E já agora, não ensinem o povo português a ser mais mal-educado do que já é.
FUI!

A.Luelmo

Eu estou aqui!

2005-09-15T19:22:00.000+01:00

Pá... Já ninguém aguenta o Sr-ai-não-tiro-os-óculos-de-sol-para-marcar-estilo a dizer que está aqui!
Ai tás tás... tás aqui tás a levar uma berlaitada se não te calas com isso!!
Chiça penico!

Night vs Crianças

2005-03-24T21:06:00.000Z

Bem sei que não sou uma senhora madura, sou maior de idade, adulta, não aduuuuuulta, mas já frequento as discónaites e acho que estou à vontade para falar nisto... é impressão minha ou uma parte da população que se encontra dentro do recinto enfeitado com uma bola de espelhos algures no tecto não tem, de todo, idade para lá estar? Suspeito que alguns tenham mesmo menos de 15 anos, ou mesmo 10... parece que hoje a idade não se conta pelo número de aniversários mas sim em altura. Parece-me! Sendo assim, para um gorila da segurança, eu não devo ter mais de 5/6 anos!
Ainda ninguém se lembrou disto, mas se calhar era boa ideia criarem creches ou jardins de infância dentro das discotecas, p'rós putos se irem habituando. É de pequenino...

Jéninha Lopez

2005-03-20T15:53:00.000Z

Quem é que disse à Jennifer Lopez que ela sabia cantar?
Jéninha meu amor, ouve o que eu te digo, as tuas músicas podem até ser porreiras para abanar o esqueleto, não nego que gosto de algumas, o que estraga tudo é mesmo a tua voz, ou a falta dela!
Faço ideia um concerto ao vivo, se gravado e melhorado é assim, imagina sem tecnologia a ajudar... cruz credo!
Que tal o ponto de cruz ou o croché? Podes-te ir habituando, também já não vais para nova!

Código insulto

2005-03-20T00:59:00.000Z

Eu pensei que o ramo das sms pedidas via televisão não podia ter mais novidades... como sempre, pensei mal, hoje vi que se se mandar para o número de 4 dígidos uma sms com o código "insulto", mandam para o meu telemóvel um insulto capaz de fazer corar as pedras da calçada!
O que é que se segue? Mensagens para os animais de estimação se engatarem entre si? Vamos a ver se não vamos ter relações entre gatos persa e peixinhos dourados ou entre cágados e Leões da Rodésia, era o que faltava!

Dia do Pai

2005-03-19T20:42:00.000Z

É tão irónico comprar qualquer coisa para o meu pai com o dinheiro que ele me dá!

Donaltin assassino

2005-03-15T15:43:00.000Z

Tenho muitas vezes um pesadelo em que o pato Donaltin me persegue e me quer matar com uma serra eléctrica ... alguém me pode ajudar por favor?

Análise da expressão " a dar com um pau"

2004-08-10T17:13:00.000+01:00

Esta expressão não merece qualquer comentário, porque qualquer que ele fosse, ia acabar por cair no brejeiro.
( A dar com um pau?????????? Quem é que inventou isso???????????????)

A garagem paradisíaca

2004-08-10T16:22:00.000+01:00

Para quem não sabe, a tal de garagem paradisíaca, vulgo Paradise Garage,sediada em Santos, é paragem obrigatória para a crew dos cabelos de cogumelo nas noites de sexta-feira.
Ao lançar um olhar periférico pelo sítio, que num triste momento das nossas vidas fomos forçadas a conhecer, vislumbramos um magote de cabelos de capacete, havaianas a dar com um pau, estrelas de fimo fluorescente, piercings muito na moda espetados na ponta da orelha, e roupa branca por tudo o que é corpo, numa tentativa de chamar a atenção, já que o branco na luz negra se destaca, mas como vão todos de igual, acabam por se anular uns aos outros.
Em cima do balcão dançam e rebolam potenciais refeições enquanto caçadores furtivos deambulam pelo espaço procurando a sua presa.
É practicamente impossível dançar lá na garagem, porque para além de ficarmos profundamente afectadas com o marmelanço somos empurradas por todos os lados por casais sôfregos que se tentar engolir recriando o ritual de acasalamento do Diabo da Tasmânia.
Os putos andam sempre com uma catréfada de amigos idiotas...eles lá acham que se andarem às centenas conseguem uma curte com mais facilidade, como se a rapariga, por muito idiota que seja (porque é!), se deixasse seduzir... E não é que se deixa mesmo? Realmente, estes espécimes não são muito exigentes no que toca ao desejo, basta que a vítima tenha uma flor havaiana algures, nem que seja nas cuecas, um cabelo de capacete, no caso dos miúdos, um top mais pequeno que um soutien, no caso das raparigas, que deve ser adornado com estrelas de fimo, de cores berrantes, com cabelo de risco SEMPRE, mas SEMPRE ao lado!
Onde é que andam as entidades responsáveis por aquelas crianças de 11 anos, que milagrosamente, naquelas noites, passam a ter 16 aos olhos do armário machão que guarda a porta da Garagem? Crianças essas que se vomitam quase até à morte depois de darem um gole num Vodka laranja e fumarem um cigarro; claro que antes de entrarem no Garage, estiveram num bar típico a emborcar shots, depois de um jantar no Sapadores ou no Bandolero, bem regado com sangria...Hão-de chegar aos 20 anos sem fígado, mas é bem feita.
Se algum dia tiver um desejo ardente de comer uma Pita, não hesite, vá ao self-service Paradise Garage e delicie-se com as suas carnes frescas!

As autoras

2004-07-31T16:30:00.000+01:00

Não somos umas princesas da Baviera, nem campeãs olímpicas de Hula Hup, nem sequer bailarinas do "Moulin Rouge".Também nunca fomos a um concerto do Robbin Williams, não vamos a SPAs, nem temos casa com vista para o mar.Na verdade somos duas estudantes (nem sempre aplicadas), vivemos no subúrbio e sabemos como ninguém o significado de uma fila de trânsito e do autocarro 50 em hora de ponta.Sim, já levámos porrada dos irmãos, e é frequente encontramos pêlos de barba no lavatório ou assistimos forçosamente àquelas novelas instrutivas que têm mulheres nuas no genérico.Não revelamos a nossa identidade.Somos a Rita Fazendeiro e a Ana Luelmo, estudantes do 12º ano de Artes, naquela coisa que parece uma fábrica de tecelagem, a Escola Secundária Padre António Vieira.Caso queiram contactar-nos para escrever novelas ou filmes de ficção científica indianos, ponham uma moeda na ranhura, puxem a alavanca do lado esquerdo e esperem 5 segundos; ou então faça uma coisa arrojada, do tipo enviar um e-mail para ludeiro86@hotmail.com.Boa Viagem!

2004-07-31T15:58:00.000+01:00

Ana Luelmo, de origens hispânicas, também nasceu nesse ano tão abençoado de 1986, no dia 5 de Fevereiro. Tem um "exótico" ar de vietnamita (coitadinha!) Aliás, consta que na maternidade foi alvo de fofoca por esse mesmo motivo, já que os pais são pessoas...normais! Também faz Hip Hop, como a compincha Fazendeiro, dá uns toques de violino,estuda aussi na area das artes e como a compincha ambiciona vingar o seu talento na Ilustração e na Animação ( só para não dizer que quer ser Designer de Comunicação...manias!)

Um dia na feira... e que dia!

2004-07-30T11:07:00.000+01:00

Hoje foi um dia especial para mim...fui à feira da Malveira, já que fica perto aqui de casa e estou de férias. Aparentemente ir à feira não tem nada de transcendente, pensava eu...até ao dia de hoje!
A imagem que eu tinha de uma feira era de senhoras de idade vendendo na sua banquinha potinhos de mel caseiro, ovos caseiros, bancas de roupa, sapatos e acessórios de moda vários, capas para telemóveis de todos os tipos e marcas, até daquelas desconhecidas, bancas de frutas e legumes, e alguma ciganada a gritar " É A 500 MENINA, VAMO LÁ APROVEITAR".
Pois bem, os comerciantes de feira evoluiram e muito, espante-se você... para além de terem desenvolvido todo um novo comércio dedicado exclusivamente à criação de marcas viradas para o design moderno, como a Sacure, a Abibas, a Tomaláfigher, a Niki, Quicksilva, nomes depois copiados e reformulados por outras grandes empresas, a ciganagem desenvolveu todo um repertório de propaganda digno de ser divulgado e premiado:

"AI QUE A CIGANA TÁ MALUCAAAAAAAAAAAAA...3 STIÃNS A 5 ÉROS, É SÓ XCOLHER Ó DONA"

"VENHA LÁ MINHA SENHORA, VOCÊ É ASSEADINHA, COMPRE LÁ OS LENÇÓIS QUE NÓS AQUI SOMOS TODAS PORCAS!!"

"OLHA O ARY POTÉR 3 QUE AQUI O CIGANO JÁ TEM...ARY 3 ARY 3, LEVE MENINA" ( não compre dvd's na feira...na filmagem clandestina levada a cabo dentro de uma sala de cinema existem sempre cabeças à frente do filme, ou então a mão e a voz do próprio cigano a enxotar a cabeça da frente!)

" ÓLHA A CUEQUINHA FIO DENTAL MENINA, P´RA NOITE COM O SEU HOMEM, CUECA FIO DENTAL A 1 ÉRO"

"OLHA O CINTO DA MOOODAAAAA...CINTO DA MOOOODAAAAA A 2 ÉROS"

Escusado será dizer que os decibéis destes "jingles" estão sempre ao rubro! E não é que fazem questão de gritar mesmo em cima de nós? Bolas, já ouvi, não sou surda!
Se isto continua assim não sei onde vamos parar, chego a temer pela sanidade dos moradores que, coitadinhos, sem culpa nenhuma, têm de levar com isto desde as 6 da manhã até às 3 da tarde!
Não é que eu seja xenófoba, nada disso, mas é que...vamos lá a ver senhores ciganos...vocês que estão sempre à frente no que toca a negócios, vocês que já tinham o Harry Potter e o prisioneiro de Azkaban antes mesmo de a J.K. Rowling nascer, são boas pessoas e bons negociantes...MAS NÃO PRECISAM DE GRITAR QUE NEM CABRAS PARA ANUNCIAR O PRODUTO...já toda a gente percebeu que as cuecas fio dental são a 1 euro.
E já agora, podiam mudar de slogan...que género de pessoa vai confiar numa "cigana maluca"? Ou mesmo numa "cigana porca"? Ainda para mais quando a mesma cigana maluca e porca vende cuecas fio dental; dá que pensar! Já não bastava que o negócio de gomas ao quilo fosse comandado por seres cor de ranho e vêm agora estes nómadas, que não têm outro nome, tomar conta do negócio da cueca fio dental.... E nós, jovens que precisamos de um futuro promissor, que vamos nós fazer para sobreviver? Os ciganos vendem cuecas fio dental , txerts e dvd's com gravações macacas, os mónhecas vendem gomas e óculos de sol...e nós vamos vender o quê caraças? Estou preocupada com o meu futuro, nunca pensei que uma ida à feira pudesse mudar a vinha vida em 160º...preciso de ajuda!

Olha, agora que lanças-te o tema à baila, lembrei-me de uma cena que assisti na feira de Caiscais. É de Cascais mas em nada difere da feira do Silvado ou da Malveira.
Estava eu a lançar o olho para uma banca de roupa quando um tipo pega numa camisola e, mostrando-se interessado, pergunta ao cigano quanto é. Ora, o cigano deve ter dito qualquer coisa como "10 nerós", mas de repente o tal tipo nota que a camisola está rota algures. O cigano vira-se para ele e diz: "Oh meu amigo, o que é que você queria? É Roubada!"
Isto é verídico, eu sei que parece uma piada saída dos Malucos do Riso, ou lançada pelo Zé Figueiras no seu programinha brilhante, mas foi mesmo real, aconteceu...e é só por isso que a conto, porque teve piada por ser tão natural!

Eu pergunto-me é porquê que a ciganada, sendo tão próspera e endinheirada, não faz um esforço para se lavar, para se apresentar com um aspecto minimamente suportável! É que eles têm tudo, para além daquelas carripanas de comércio, têm BMW's, Mercedes, gastam dinheiro em casamentos de três dias, não só nos preparativos e na festa, consta também que cada um dos padrinhos dá uma boa quantia aos noivos para estes gastarem na sua lua-de-mel no raio que os parta! E têm mesmo de o gastar na lua-de-mel! Nem mais um dia! Imagino onde gastarão o dinheiro... Devem comprar muito...espinafre!
Mas o que importa é que essa gente é feliz, imunda, mas feliz!

E não deixa de ser aprazível ir passear a uma feira.
No meio da poeira levantada, elevam-se verdadeiras disputas entre a ciganagem. Uma grita d'além: "É a 2 mil reis! É pá menina e pó menino! Cheguem-se maaaaais, váaaa, a Cigana Lucrécia faz muite gooooste!"
Enquanto do outro lado da rua de terra batida: "AAAAaaaaaaiiiiiiiii, que essa Lucrécia é uma impostoooora! AAAAAAAAaiii, cá filha duma éeeegua! Aqui é que tem camisolas a seu goooste!"....Quando EIS que aparece o marido, curiosamente de ambas, a repôr a autoridade: "Vamos mas é a parar com o chiqueiro suas cabras valdevinas! AAAAAAAAiii, que martírio o meu, minha mãaaaaaaaaae!"!
E é toda uma dramatização comovente. Todo estes discursos é levado a cabo durante longos minutos, devido à sua voz arrastada.

(Ó Ana, é a chamada "venda à desgarrada"...Não?...tábem prontossxxx, continua lá a falar...dax, que feitio, não se pode dizer nada!)

Enquanto isto, cinco ou seis putos ranhosos dormem debaixo das bancas, outros dentro das carrinhas, enquanto outros se treinam na arte dos carteiristas.
"Vânia Catarina, não mexas nas txêrtes!, Ai o car*alho, dou-te na cara!"...diz amávelmente a mãe cigana à sua doce filha, amorosa criatura desdentada que se preparava para se assoar à..."txêrte"...

Quem não passou já a vergonha de possuir uma mala que ativou o alarme duma loja? Se possível uma grande superfície, um Supermercado, uma Fnac, uma Worten..ou qualquer coisa do género!?
Fazem-te despejar a mala, passas por ladra indecente, és rodeada de homens barrigudos que acham que são autoridade por terem um cacetéte na algibeira e ainda te apalpam inteira à procura de, quiçá?, um salpicão nas meias, um queijo nas cuecas ou uns Filipinos atrás das orelhas! De repente, uma cordão humano gigante se formou à tua volta, os mirones amontoam-se, acotovelam-se, empurram-se.... foi necessário chamar a brigada de intervenção... aí vêm eles com gaz lacrimogénio, chibatas, instrumentos de tortura vários... quando te lembras de comunicar algo que talvez terá interesse, já que não encontraram nada suspeito dentro da tua mala...
"Mas...esta mala foi comprada nos ciganos!" Numa fracção de segundos ouve-se um estrondoso "AAAAAAAhhhh! Oh Sra indibidua, já podia ter dito, né?...bah, bá lá para casa, o axunto está resolbido, dxxxxupe lá o incómodo".
Pois é, a mala tinha um alarme pregado... A ciganagem não se preocupa muito em informar-nos disso no acto venda. E eu até entendo porque é que eles não se dão ao trabalho de retirar os alarmes porque da última vez que eu tentei fazer algo parecido, desfiz por completo um ténis.. novinho.. chato!

E estavas a falar em marcas como Abibas e Naiki... pois eu te digo que essas até já são boas de tão raras... o belo do cigano agora vende mesmo coisas de marca, tudo roubado, é certo, mas o mercado "cingantino" está cada vez mais próspero.
Contudo, não aconselho ninguém a comprar cuecas fio dental na feira... pah, digo eu...

Ah ó Ana, mais uma coisa...e quando eles te tentam impingir qualquer coisa, a qualquer preço, como por exemplo um trem de cozinha ou uma faca de cortar pão " Magnífica, olhe p´ra isto m'nina"?
Tasse mesmo a ver que eu tenho cara de quem está mesmo a precisar de um trem de cozinha, de um Picachu que canta e fala, dos novíssimos filmes " Porcas e Bardajonas" , "O palácio das ratas" e o "Encornando o noivo" que nem sequer ainda estrearam no cinema,ou de uma faca de cortar pão...só se for para o esquartejar...por acaso... isso é que era... picadinho de Valdemiro...até fazia uma festa de 3 dias com dança e bailarico, tal qual "Gato preto gato branco"...Pândega, rambóia...isso é que era!
E viva a ciganada...
Viva os filhos ranhosos e desdentados...
Viva as ciganas porcas e malucas...
Olaré!

Dietas

2004-07-29T21:11:00.000+01:00

Confesso q pensei em falar nas cuecas do jude law, mas achei q já estava batido de mais e ia levar por caminho pouco proprios para pessoas da nossa idade...por isso, optei por falar de DIETAS!!Ora, a dieta é um bicho que pode levar à loucura...e eu que o diga! Mulher que é mulher já fez uma dieta na vida, mesmo que pese 5 kg... a dieta está no sangue feminino!Existe todo o tipo de dietas, mas qualquer dieta implica trancar a boca a sete chaves.. não acreditem naquelas que dizem " Emagreça sem passar fome", na verdade querem dizer " Vais emagrecer, mas só se deixares de comer sua gorda sebosa".
O pior não é a dieta em si, mas sim, o remorso que se instala desde o primeiro dia que se faz uma dieta. Sempre que se come um pedaço de bolo imagina-se a barriga a insuflar, a gordura a rir maliciosamente, e o bolo a rir à gargalhada, fazendo olhos tal qual Dennis o Pimentinha "AHAHAH, come-me come-me, e já vais ver o que te vou fazer sua sebosa...vou me instalar nas tuas ancas... AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...AHAHA...AHAHAH..AHH!!"
P*** q** a pariu à dieta! Por muito que eu goste de verduras não quero passar os meus dias a mastigar talos de couve e cenouras cruas, umas batatas fritas e uns gelados também eram bem vindos, mas lá está, mais uma vez tenho de comparar a batatita com o maldito Dennis!! E o pior pior pior de tudo, é ver os animais dos homens comer toneladas de trampa e ficarem na mesma...não é preciso ir muito longe, basta ir à cantina da escola, no intervalo da manhã, e é só ver os animais a devorar 3 sanders de ovo, um palmier coberto mais um mil folhas e mais uma coca-cola para não secar a garganta, enquanto eu como um Sveltessio 0% de gordura, 0% de sabor com cara de quem come um bolo de chocolate! Carapaça...tudo carapaça, se pudesse devorava o raça do bolo!
Bolas, bolas bolas, bolas... E quem melhor para falar de dietas que não amiga Lueler... Dietas é connosco mesmo, olaré se são!!!

Continuação da análise de frases

2004-07-27T17:34:00.000+01:00

Agora quem vos fala é, especifcamente, eu, Rita Fazendeiro.
Estava eu em plena explicação de geometria descritiva (não que eu precise muito, foi numa de terapia ocupacional, naqueles dias que não tens nada que fazer e te assalta uma saudade de intersetar planos bissectores com uma pirâmide hexagonal de revolução, de base horizontal, situada no 1º diedro , de faces paralelas contidas, uma num plano de topo, outra num plano de rampa, sólido em que recta que contém a diagonal [A;C] faz um ângulo de 33,75 graus, abertura à direita...agora desunha-te!)...quando o meu professor se sai com uma assim: "Vou só ali meter um copo de leite à boca e já venho"!
O que é que eu pensei? Ai valha-me a Nossa Senhora do Ó!, que o homem vai morrer sufocado com o copo entalado na garganta! A minha amiga Ana Luelmo, após ouvir esta frase macaca, gritou de pânico "Ai, que a criatura vai ficar sem dentes! A não ser que o copo seja de plástico!".
Mas o pior, mesmo mau, mesmo a atirar pó brejeiro (sem intenção, claro!), foi outra que disse no dia seguinte "Vou só ali meter uma banana à boca e já volto!"...
Bom...tá-se mesmo a ver o que estas duas cabeças pensadoiras pensaram.. "olha, tu queres ver que, ou o homem não mede as palavras que diz nem as suas consequências nefastas, ou ele é um depravado!"
Não seria mais correcto dizer..."Vou beber um copo com leite e já venho", "vou comer uma banana e já volto"?
Isto não se faz, deixar duas jovens já congénitamente perturbadas ainda mais afectadas!
Não somos mais o que eramos de antes. Eu, que ja não gostava de banana, agora ainda menos, até o nome me faz espécime! A Luelmo, por sua vez, está até hoje largada no sofá, de olhos revirados para o infinito...coitadinha...mas tudo passa, porque a vida é simples..mas bonita!

" Dissertação sobre a expressão " Vou ali ao lixo e já venho

2004-07-27T17:30:00.000+01:00

Quem nunca foi presenteado com esta bela expressão?
Vamos analisar sintacticamente, em conjunto, a frase;

" Vou ali "
Vou- verbo ir, presente do indicativo, indica ir, deslocar.
Ali- indica algures, acoli.

"Ao lixo"
Ao- indica dor, sofrimento.
Lixo- Substântivo comum, género masculino, número singular. Designa amontoado de trampa, dejectos, restos e doenças. Apresenta um cheiro nauseabundo e esteticamente não é agradável.

Portanto, "Vou ali ao lixo e já venho", à letra, significa "Vou dar ali um pulinho à m**** e já volto".
Repitam 3 vezes a frase e vejam lá se o que vos vem à cabeça não é, por exemplo, o vosso pai a desaparecer momentaneamente para dentro de um contentor, apenas para deitar fora um suposto caroço de maçã, e a reaparecer feliz da vida, pejado de cascas de banana e ossos de frango, uma fralda colada na testa e uma folha de alface presa nas calças!
A partir de hoje digam " Vou ali pôr uma coisa no lixo e já venho".

Obrigadassss

Frases em rodapé:

2004-07-26T20:20:00.000+01:00

Ora aqui está um tema pertinente; já toda a gente teve o prazer de se deparar, enquanto assiste a um qualquer programa de variedades, com aquelas belas frases que passam em rodapé.
Ele é Cláudias, ele é Sandros Cristinos, Vladimimires Miguéis, Robertas Sofias e Gracietes Adozindas... Todó mundo manda para lá o seu palpite, quer seja ele de amor, raiva, puro ódio, ou pedidos de desculpa. Frases como:

Trocos, Alcanenas: "Carla, t amu-t muito, volta p'ra mim cachorrinha"

Olavinho, Nelas: "Lobinha, ainda bem que m escolheste pra fazer parte da tua alkateia, amu-t mt"

Isadora, Loulé: "Queria mandar um beijinho pra minha mãezinha que está em França, p´ro meus primos Christian, Fabian, Celine, Charlotte, Catérine, Jéssica. Saudades dos vossos."

"Vanda Lúcia, Ameixoeira da Carregação: "Celso, Preciso de ti como a terra precisa de sol para viver, perdoa-m, eu sei k errei."

"Ludovina, Ramada, Só queria mandar um grande beijo para o Goucha, o melhor apresentador de todos os tempo"

Filipa, Moita: "Rute Marlene, continua assim, as tuas músicas são 1xpectáculo!"

Agora questionamo-nos, se eles querem realmente pedir desculpa à pessoa amada, porque é que não mandam a mensagem directamente para essa pessoa...? Vai na volta ainda mandam a sms para o programa da tarde e outra sms ao amado, a dizer qualquer coisa como " liga a tv na tvi, vais ter uma supresa".
Que romântico!!!
Confesso que se alguém me fizesse tal coisa... ficava balançada....
E ao quererem parabenizar o pograma e o parolo do apresentador...perderam uma boa oportunidade de estar calados...oh minha gente, eles nem vão ler a mensagem! Deixem-se lá disso, as sms nem sequer estão ao preço da chuva! Qualquer dia contraiem dívidas só para dizer "Jorge Gabiscas, chamava-te um figo!"...

Mas as sms no rodapé, que inspiram tanta amor e carinho e apimentam tanta relação, ainda vá lá que não vá... Mas o marketing que se gerou em torno do "negócio sms" é que dá vontade de enfiar com um tijolo no ecrãn.
Há sms para tudo...podes saber as aventuras mirabolantes do teu signo através de sms, ficar a par das últimas fofocas, pedir logotipos para telemóveis e músicas de todo o tipo, saber os golos do jogo que está a decorrer no Burkina Faso, ser informado do tempo que vai fazer nas ilhas Salomão, entrar em concursos a nível nacional para ganhar viagens, carros, trens de cozinha (de aço inoxidável, com pegas em baclite e ouro de 24 kil e fundo anti-derrapante), até se pode entrar numa corrida de camelos via sms, receber anedotas do Fernando Rocha...para não falar nas linhas amizade! Porque não inventam uma linha sms para a criação de conspirações contra o Cláudio Ramos, Daniel Nascimento, Bibá Pitta, Pomba Gira e ZeZé Camarinha (esse lóver viril..)?
Ou então criar uma rede de mensagens via telemóvel para acabar com os programas da tarde que tanto nos fazem sofrer... ainda há pouco presenciámos uma cena digna de cortar os pulsos... Zé Figueiras imitanto maravilhosamente mal Marilyn Monroe enquanto Zezé Camarinha dissertava sofre a sua posição de lóver latino (sim, é verídico, Zezé disse mesmo ser um " lóver"!!!!)
Pois é, a sms chegou para ficar, e em sua homenagem, aqui fica um pequeno poema a essa grande senhora que é a sms:

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Pois, de momentos esta parte não está disponivel por falta de inspiração das autoras; pedimos desculpa pelo incómodo, para qualquer reclamação mande uma sms para o 3939, escrevendo o código Dax, seguido de espaço, nome e localidade e a respectiva reclamação.

E já agora, vamos falar daqueles telemóveis de última geração, com câmara fotográfica, videos, ecrân a cores, canivete suíço, fogão, bússola, radar, botija de gás e máscara de respiração, lanterna de luz normal e de luz negra, visão raio-X e afins. Qualquer dia, com esta invasão de privacidade, vamos ter câmaras em todas as divisões da casa para mais tarde concorrer ( via sms) ao concurso Big Bróder: A vida da família Santos, onde vais puder dar palpites sobre a relação entre os membros, e expulsar quem tu quiseres...quero lá saber se a casa é deles ou não e se a estão a pagar a prestações... mais uma vez, o processo de expulsão é feito através de sms!
O problema não é bem o telemóvel, mas sim toda a premiscuidade que o envolve... quem não viu em directo a cena comovente e romântica entre aquele bonito casal que se desejava mutuamente uma boa noite...provavelmente está cada qual na sua cidade a centenas de quilómetros de distância! Mas que raio...se eles estão assim tão distantes por alguma razão é, é porque se calhar querem-se ver livres um do outro, mas eis que o estúpido do telemóvel teima em pôr-se no meio da relação. " Ora bolas...está uma pessoa descansada, com a amante nos braços, e eis que a minha nobia liga e me apanha com a boca na botija...doing it! Se não fossem os pais ricos já a tinha mandado ir apanhar margaridas"
E pior é que agora já não dá para enganar os pais como de antes, antigamente podias dizer que estavas casa da melhor amiga... agora com o video podes fazê-lo na mesma, mas se estiveres num bar de gays possivelmente o teu pai vai se questionar sobre o homem de sunga tigressssssssss que se rodopia freneticamente em cima do balcão atrás de ti!
Eu aposto que foi um pai que inventou o telemóvel 3G!
Se algum dos vossos pais vos oferecer um telemóvel desses, NÃO ACEITEM, embora possa parecer bem intencionado, existe tudo menos boa intenção no acto, eles só querem controlar ao segundo a vossa vida privada.

Dias deprimidos

2004-07-26T19:26:00.001+01:00

Sabes aqueles dias em que acordas às 14 horas, após 12 horas de sono ininterrupto, e verificas que a vida de toda a gente que te rodeia já começou pelo menos há 4horas..mas ninguém se dignou em acordar-te?
E só saíste do coma porque uma cadela com bafo de bife te deu uma valente lambidela pela cara acima... eu adoro cães, não é esse o caso... mas quando se tem um bicho em casa que come desde cestos de verga a pomada Halibut, o resultado não é normalmente satisfatório!
É claro que o resto do dia tambem nao está para te agradar, começa tudo a correr mal. Obviamente, às 14 horas, já não há pequeno- almoço para ninguém...o irmão mais velho tem o refinado hábito de comer 3 sanders d'atum e mais um suplemento vitaminico à base de todas as frutas existentes no frigorfico... ok, ficamo-nos por aquelas barritas com passas que ninguém come e já se encontram em detrioração.
É igualmente óbvio que a caminho da cozinha puseste a "pata na poça"...não se pode obrigar cadelas de 6 meses a saber distinguir entre o tapete persa do corredor e o matagal selvagem que fica nas traseiras de casa.
Nesse dia resolveram cortar a água para reparações nos canos... Queres tomar banho? Deixa lá isso, jovem! Mania das mordomias! Na tropa é so uma vez por semana!
Está um calor abrasador, podias estar no Algarve, mas não...estás algures nos arredores de Lisboa, que, como toda a gente sabe, equivale a um amontoado de betão armado, com estendais pejados de roupa foleira a dar a dar ao vento (quente e cortante), com IP's, auto-estradas, nacionais, itinerários complementares a circundar o bairro... respira-se saúde, minha gente! Isto quando não existe uma obra qualquer parada há 2 anos mesmo em baixo da tua janela.
Na TV só dão programas de terapia ocupacional, para reformandos e outros que para lá se inclinem, onde fantásticos grupos vao actuar, desde os Maxi, os Popsi, as Sexy, as Dondocas, as Escandalosas, as Badalhocas...A Simara! Essa grande senhora, também dá os seus acordes... todos eles com refrões originais e extravagantes, como "és a razão do meu viver", "afinal havia outro", "anormalmente apaixonado", "nao te quero mais", "vai-te embora"....acompanhados de coreografias as quais podiamos designar de "Arte".
Enfim, a tua cadela acabou de te roubar a única barrita existente na caixa, nem se dignou em deixar a embalagem. Agora, neste preciso momento, está a roer a cómoda da entrada...que importa!
Há dias assim... mas tudo passa... e a única certeza que temos.. é que todos vamos um dia... nao é amiga fanzendeiro?

Agora é que disse uma grande verdade cara Lueler...
Ele há dias em que mais vale a uma pessoa ficar na cama o dia inteiro...já que se acordou às 15 horas, bora lá ficar a esfregar a cara na almofada e a imaginar romances impossiveis com o Jude Law.
Mas o pior, o pior de tudo é saber que nem ficando na cama o dia todo, ignorando o mundo maravilhoso que se apresenta lá fora, esquecendo as poças que os cães de 6 meses e até mesmo as que os cães idosos incontinentes adoram deixar como quem não quer a coisa, se está livre de se ser alvo de alguma desgraça. Nunca se sabe quando é que a vizinha de cima, obesa, resolve começar a practicar Hip Hop, e eis que a meio de um 99 frenético, nos cai em cima, furando o tecto e partindo o valiossissímo lustre de cristal da Pomerânia que foi uma prenda da tia Adozinda.
O sofà também não é uma hipótese 100% viável, porque à televisão pode lhe dar para explodir, e como eu a compreendo... eu também preferia explodir do que ser emissor desses tais Maxi, das Bardajonas, das Bebés Açucaradas ou até dos Excessivamente Talentosos!
Ser um cidadão do mundo não é fácil, ter de encarar de cara alegre todas as peripécias que o mundo engendra não é para qualquer um. É preciso ter criatividade para não se morrer de fastio, e ser-se suficientemente inteligente para dar a volta a estas situações.
Às vezes não te apetecia ser uma minhoca? Um pêssego, um polvo, uma jarra ou até uma flor de plástico?
Ao menos assim não tinha preocupações com o meu cabelo, se está lavado e penteado, se não tenho uma folha de alface colada aos incisivos, se a celulite do meu rabo se está a notar, em mandar uma piada fantástica para toda a gente se rir, se não tenho um macaco balançando-se nas lianas do meu nariz ou até se o dedão do pé é suficientemente atraente ao gostosão do salva-vidas!
Um dia mal passado tira anos de vida a uma pessoa... hoje sinto-me aí com 40 anos, mais coisa menos coisa...apetece fazer alguma coisa de útil, mas quando se pensa no que se vai enfrentar se ajudar-mos uma velhinha a atravessar a rua, a iniciativa esvanece-se, porque muito provavelmente vamos levar com a bengala na focinheira, graças a Deus, orgulho é coisa que não falta a esta gente simples...mas bonita!
O que nos vale é que nos apoiamos umas às outras e vamos consolando a nossa tristeza na parvoeira que sabemos fazer tão bem e como ninguém...sim, porque até para se ser estúpido é preciso talento!
A juventude é uma coisa linda!

Visão Ludeiro do futebol

2004-07-25T19:55:00.000+01:00

Se há coisa que me tira do sério é ouvir um jogador de futebol a falar; as entrevistas pós-jogo são dignas de ir às lágrimas, lágrimas de rir, de chorar, de chorar a rir e de rir a chorar!
Independentemente do dia do jogo, do jogador, do entrevistador, do ano, do mês, do milénio e da equipa adversária as respostas são sempre as mesma:

Entrevistador: Então Péle Ronaldo, foi um jogo dificil...

Péle Ronaldo: Foi, foi dificil, a equipa adversária jogou melhor, marcou mais golos, em consequência disso nomeadamente mesmo perdemos, e só tenho de lhes dar os parabéns.

Entrevistador: Notei que ficou um pouco chateado com a substituição levada a cabo pelo mister...

Pelé Roberto: Não, não fiquei, nem tenho de ficar, o mister é que sabe.

Entrevistador: O que é que tem a dizer sobre a sua recente nomeação para melhor marcador da época, com 568947 golos marcados?

Pelé Roberto: Não tenho nada a dizer, o mister é que sabe, não foram assim tantos golos, o mérito não é só meu, toda a equipa está de parabéns, assim como todo o público presente.

Entrevistador: Sabe que a sua mulher é boa como o milho?

Pelé Roberto: Não, o mister é que sabe, e toda a equipa está de parabéns assim como todo o público presente.

Entrevistador: A sua mulher anda a traí-lo comigo e diz que a minha é maior que a sua...

Pelé Roberto: Não tenho nada a dizer, o mérito não é só meu, é de toda a equipa e de todo o público presente e só tenho de felicitar nomeadamente a equipa adversária.

Entrevistador: Muito obrigado pelas suas declarações...

Pelé Roberto: Eu é que agradeço, em meu nome, em nome de toda a equipa e de toda a claque que é fantástica!

Isto é modéstia barata!!!

Existe toda uma mística em volta dos jogadores de futebol que tem de ser revelada e esclarecida, como por exemplo... Porque é que as mulheres dos jogadores são todas loiras? Neste momento o leitor pode estar a pensar " Isso não é verdade, porque a mulher do David Bekas não é loira"
Não? De certeza? Olhe que David e Vicky são farinha do mesmo saco, e não sei bem quem é que veste as calças naquela casa... aqueles penteados, as joias e as unhas pintadas de cor de rosa...não sei não!! Ninguém lhe tira a beleza, não senhora, mas de facto toda aquela decoração me faz espécime!
Outro facto que é certinho como o sol... Todos os jogadores têm uma voz monocórdia! Será que isso também faz parte do Curriculum Vitae ?

Epah, tinha esse assunto debaixo da língua! São realmente interessantes os discursos futebolísticos... Mas, pensa comigo, o que haverá para ser dito, por uma dúzia de homens, àcerca do seu comportamente epilético perante o esférico!? Sabemos que o futebol se resume a meia dúzia de regras básicas...ponto, não há explicações, não há teorias, não há crises existenciais a envolverem a trama!
O objectivo á marcar golos, quantos mais melhor... ficou alguma coisa por dizer?
Realmente os senhores da bola não são, geralmente, dotados de grande capacidade oratória, mas a culpa também é dos jornalistas que se põe a perguntar "Então, o que achou do jogo?!"... que raio... o que poderá o Cristiano Ronaldo dizer? Não me refiro ao facto de só ter a 4ª classe e de mandar, para toda a gente ouvir, alguns "hadem", "póssamos", "pusi-a bola ali"... Obviamente, para não variar, irá responder: "foi um jogo difícil, a equipa adversária é muito forte, mas nós demos a volta por cima e...marcamos mais golos...e...errrr..."....ou "foi um jogo difícil, a equipa adversária é muito forte, mas nós não conseguimos dar a volta por cima e...eles marcaram mais golos...errr...".
E quando perguntam "Está feliz em ter ganho o jogo?"... Eu fico em pulgas para saber a resposta...é cá um suspense que me corta a respiração, às vezes sinto um bloqueio nas artérias do coração de tanto nervosismo e ansiedade!
E é música para os meus ouvidos a entoação das suas respostas monocórdicas, parecem todos que engoliram um balão!

Outro tema por explorar....Beckam, Becas pós mais chegados! Nao é um ser humano, é um humanóide ou aquilo que se pode chamar de ser do futuro. Todo ele é brilhantina nas longas crinas (até agora que tá rapadinho brilha), aquela fisionomia, aquelas sobrancelhas depiladas, aquele sorriso plástico... não deram por falta de nenhum boneco de cera no museu de Londres?
Se eu tivesse um homem que, à página tantas, começasse a pintar as unhas e fazer um carrapito no alto da cabeça, deixava de o ver como outrora...talvez ele se tornasse, na melhor das hipóteses, na minha melhor amiga.
As conversas dele com a mulher devem ser à base de cosméticos, penteados, decotes, sandálias e, quem sabe, gajos... já percebi porque dura tanto, aquele casamento..."dão-se bem". Aposto que a prenda de aniversário da Vicky para o Becas foi um streaper, de nome Aquiles, a sair de uma bola de futebol gigante.
Epah, pior, só o António Variações..que Deus o tenha.
Mas, Beckam, não tenho nada contra os andrógenia...

Rita, é óbvio que as mulheres dos jogadores tinham de ser loiras...mesmo as que são loiras falsas, loiras rapadas, loirs morenas, loiras verdadeiras... nunca vao deixar de o ser...porque só uma "loira" para casar com um futebolísta!
E além disso 'tá na moda, rica!

Outra coisa que me assalta o espírito perturbado e exaltado... Porque raio temos agora de aturar com todos os jogos, até os de preparação, os de treino...aqueles que são jogados na porcalhota de cima, do género Porcalhenses X Benfica..??? Eu sei que o Euro2004 correu bem, foi uma festa, uma reinação, um delíro da galera... mas já chega de futebolísse aguda! É que são deprimentes esses jogos...
E vivam as bandeiras, viva o nacionalismo, hip hip hurra! Mas só uma atençãozinha...a bandeira "lê-se" do verde para o vermelho...da esquerda para a direita! E as quinas, ou "castelinhos", costumam estar de pé..e não ao contrário...pronto..é só para não parecer mal, vão lá endireitar as vossas bandeirolas.

Queria também parabenizar o público italiano pela sua cordial atitude em relação à sua equipa... É porrreiro não chegar às meias de final e ainda por cima serem recebidos à trolitada e chapada no aeroporto pelos adeptos...que simpatia...
É que o Tuga tem razões para ser alarve...as gerações actuais descendem directamente dos bárbaros...mas os italianos..! Ai o camandro! Não têm desculpa!

Pronto, fico por aqui, não quero ser exaustiva, meu caro leitor... só mais uma coisa...
O Owen é todo BOOOOOOOOOM, carago!

E o James Ana??? Bolassssssssssssss, aquilo é que era...

E já agora... Viva os metrossexuais!! Viva!!
Mas longe, bem longe de mim sff e obrigada.

Cú da Europa II

2004-03-15T17:01:00.000Z

Bem visto e bem dito, amiga Rita! Portugal tem muitos problemas que provavelmente já vem do tempo do Afonso Henriques! O tal que andou à “trolha” com a mãe para conquistar o trono...não é que hoje ainda anda tudo a bater na mãe?!
Para os resolvermos a todos seria necessário lançar uma bomba atómica bem no meio do país, e reconstruir tudo de novo! Mas como essa não seria a solução mais votada se houvesse um referendo, pensemos noutras hipóteses...
Que tal se fôssemos mais humildes? Hein? O que acham de, em vez de perseguir o ideal de nos assemelharmo-nos cada vez mais aos grandes países industrializados, olharmos para o bom que temos cá dentro do nosso país? Qual seria o problema se Portugal continuasse a ser um país de pescadores e agricultores? Daqui a pouco nem esses os há, porque vai tudo a correr para os aglomerados urbanos, a pensar que mal cá chegam tem uma colocação na Presidência duma Multinacional qualquer.
Depois vem essas Senhoras dizer que somos o cu da Europa! Aposto que ela vê todos os dias o Big Brother, os Acorrentados, as Operações Triunfo 1, 2, 3 e 4, e gasta rios de dinheiro a mandar mensagens de telemóvel para “salvar” o Pedro, que é um gajo podre de bom, pena que não cante nada.
Não tenho nada contra a música, viva a música...

Mas não vamos mais longe, já que estamos numa sala de aula, falemos dos professores. Andam para aí a queixar-se que não há colocações, mas o interior do país está bem precisado deles! O problema é que os jovens de hoje, quando tiram um curso, não é para fazer alguma diferença no mundo, não é para realmente exercer a função, é para ganhar um salariozinho, para comprar uma casinha, ter dois filhos (de preferência um casal) e rezar para que a reforma chegue rápido. Querem ter todos vagas à porta de casa, para não gastar muita gasolina. O interior? Os analfabetos? Não tenho nada a ver com isso...
E quando se fala em professores, fala-se de médicos, and do on, and so on.
Este é só um exemplo.
Outro grande problema é andar por aí a dizer frases bonitas sobre o nosso próprio país, quando nada se faz!
Sabemos bem que não vivemos mais na época dos Heróis Românticos como Garibaldi ou Che Guevara, mas um pouquinho de patriotismo não fazia mal a ninguém.
A próxima vez que disserem “este país é uma m****. Vou trabalhar para fora”, reflictam, e vão perceber que se calhar seria mais sensato se dissessem “Este país está mal, vamos trabalhar para o melhorar!”. Mas a palavra “trabalhar”, há que relembrar, é mesmo trabalhar! Embora muita gente ainda o associe ao significado de origem latina tripalium, que significa “torturar”. Havia mesmo um instrumento de tortura com esse nome... mas tirem daí o sentido!
Se descobrirem que não tem vocação para nada em concreto, então constituam família, ocupem-se dos afazeres de casa, mas não amolem o juízo dos restantes.
Também não vejo mal nenhum em ser-se Dona de casa, se se disser, com dignidade, “Sou Dona de Casa! Olé!”
Para quê martirizarmo-nos por não sermos a ponta da faca do Supra-Desenvolvimento!? Desenvolvimento nem sempre é sinónimo de telemóveis de ultima geração, daqueles com câmera, televisão, casa de banho e mais um par de botas. Desenvolvimento é sinónimo de civilização, ou pelo menos foi. E civilização baseia-se em respeito mutuo, trabalho, humildade e honestidade, mas é claro que são noções a mais num dia só, cuidado ao fazer a digestão!!
O que Portugal precisa é de aceitar os seus problemas reais para os tentar superar, mas não podemos ter pontos de comparação constantemente. Sejamos um pouco independentes por uma vez na vida.
Temos de fazer como nos Alcoólicos Anónimos; a primeira fase a ser ultrapassada pelo alcoólatra é aceitar que tem problemas. Tomemos Portugal embriagado, e desembriaguemo-nos! Embriagado de falsas esperanças e ambições estapafúrdias, em suma, embriagado dos portugueses!
E olhem que quem vos fala também gostava de ter uma casa maior, e, se possível, com vista para o mar... mas talvez dispense um telemóvel igual aos anúncios; um visual como o da Britney Spears; um armário cheio de roupa de marca; um par de sapatos de cada cor; cremes para cada cm3 de pele; já agora um champô última sensação, mais o amaciador, o condicionador e qualquer coisa para as pontas espigadas!
É bom ter-se o dinheiro para gastar no que se gosta, mas se algum dia, a algum de vocês, e a mim, nos faltar dinheiro, rezemos a Deus Nosso Senhor para que não tenhamos sido atingidos pela doença do novo século, a “Fartura”, e consigamos viver bem e felizes com o essencial.
Um conselho: embora muitos portugueses não tenham sequer dentes, porque preferiram comprar uma televisão panorâmica em vez de arranjar a boca, sorriam, sorriam mais!
E lembrem-se também que quem faz um país são as pessoas, não os seus montes e vales. Em resposta à senhora que disse “Portugal é o cu da Europa”, aqui tem, acabou de se auto-promover a olho!

Ana Luelmo

Os mandamentos para o começo de um, Talvez, futuro, quem sabe, promissor:

2004-03-15T17:00:00.000Z

1. Para quê que vai deitar uma casca de banana no eco ponto azul se mais adiante há, de certeza, um caixote do lixo normal?
2. Já agora, não sinta pena do balde do lixo que tem em casa, porque vai deixar de ser tão utilizado. Separar o lixo é um contributo para um melhor futuro para os seus netos, que eu sei que já estão a ser sonhados.
3. Não desate a ofender as suas camisolas porque se lhe despontaram uns “borbotos”, muito menos vá a correr comprar outra. Que raio, se não quer ter problemaZINHOS desse género, vista sacos de plástico!
4. Não use o carro só para ir à esquina comprar um pacote de leite e um chupa-chupa.
5. Não estacione em cima das passadeiras, ou em sítios que possam estar escondidas, pelo SEU CARRO, informações fundamentais para evitar um acidente. Ah, já agora não conduza em contra-mão...mas só se se lembrar...
6. Não deite fraldas, pensos higiénicos, maçãs semi-comidas, sacos de plásticos, fogões, sanitas, etc, pela janela... Ou quer redecorar a estética urbanística? Sacos de plásticos presos nos galhos, ao sabor do vento...bem bonito! É pena estar tão visto!
7. Não ande aos pontapés aos caixotes ou aos bancos dos jardins. Já imaginou o que me aconteceria se fosse a sua casa e desatasse à biqueirada ao seu sofá ou ao DVD? Morria, no mínimo.
8. Talvez seja bom apanhar de vez em quando o autocarro, que por acaso pára em frente à sua porta, e que por acaso o (a) leva exactamente à porta do seu emprego. Poupava dinheiro, consumia menos combustível, poluía menos, ficava menos stressado (a), o rabo ficava de menor tamanho, era conduzido por alguém, podia ir a ler um livro ou simplesmente a dormir encostado (a) ao vidro, ou podia a conversa em dia com as milhentas almas desejosas de um pouco de atenção que deambulam pelos autocarros.
9. Não olhe tanto para os anéis da outra ou para a mochila de marca do não sei quantas. Que mania dos portugueses quererem aquilo que não tem!
10. Não vá para casa falar dos anéis pirosissimos que fulana tem, nem da mochila decadente que sicrano tinha. A seguir à inveja, o mal dizer é o pecado mais acedido pelos portugueses.
11. Seja mais agradável! Eu sei que o Benfica está a ultrapassar uma época má e que os saldos já acabaram. Mas não ofenda a pobre miudinha que, sem querer, lhe pisou o pé. E não chame nomes como “besta-quadrada” ao motorista do bus só porque ele não teve como fazer uma paragem brusca. Será que nunca viu aquele letreiro “SEGURE-SE BEM, O MOTORISTA PODE TER NECESSIDADE DE FAZER UMA TRAVAGEM BRUSCA!”. Se não, preste atenção para a próxima.
12. Produza qualquer coisa... trabalhe... e olhe que ir para o emprego todos os dias a horas, não quer dizer nada, porque, que eu saiba, o jogo Tetris ou a Paciência, que passa a vida a jogar láaa no seu serviço, não nos leva a lado nenhum!
13. E seja feliz com o que tem e com o que não tem. Eu sei que é difícil desejar um triciclo quando há quem tenha uma mota... mas se vir bem o lado positivo das coisas, a manutenção da mota ficar-lhe-ia mais cara...e só tem duas rodas...qual é a graça?

Ana Luelmo

Ode à televisão portuguesa

2004-02-22T14:12:00.000Z

Ora abençoada televisão.
É tão aprazível estar uma tarde inteira no sofá a ver a programação variadíssima da nossa televisão!
Num canal dá…amm..telenovelas…quantas mesmo? 10? 12? Coisa pouca, nem dou por elas. A seguir à última telenovela, vem…outra telenovela! E quando achamos que vamos finalmente ver qualquer coisa como um programa da BBC ou quem sabe uma documentário sobre um artista qualquer… qual quê! Se queres cultura, assina a TV Cabo, e no meio de 60 canais, arranjas 3 bons para ver!
Agora, toma lá com a repetição da repetição da repetição da novela de ontem! Incha porca….
Após o único momento em que tivemos oportunidade de nos instruir um bocadinho, Telejornal, virá outra telenovela, e depois, uma série novela. Se bem que até o Telejornal se preocupa mais em falar de romances cabulescos entre senhores e criancinhas indefesas ou da plástica que fez o Berlusconi; isto se ainda não estiverem a fazer a 3ª missa do 7º dia da morte do Feher. O pobre coitado deve estar-se a revirar na tumba!
Depois, nos intervalos das noticias de pedófilos, dos Hooligans que arrancam cadeiras e incendeiam carros, do futuro casamento do rei de Espanha com uma Letizia qualquer, que nem interessa ao S. António, padroeiro dos casamentos, vêm senhoras dizer que “Portugal é o cu da Europa”…pois é…por mais patriota que queiramos ser, a boca às vezes tem tendência para fugir para a verdade, a marota!
Mas é como eu lhe digo, nós somos o que queremos.
As televisões não dão aquilo que precisamos ouvir, mas aquilo que gostamos ouvir. É isso que dá audiências, mô filho!
Tas a imaginar o Hugo Silva, do 4º F da Póvoa de Santo Adrião, mecânico profissional, a ver programas como “ Impressionismo, uma corrente de sensações”, ou “ Clonagem, prós e contras”, ou ainda “Violência nos estádios; como acabar com ela?”?
É claro que não! Teria de ter um tradutor simultâneo, já agora um dicionário interactivo, para as palavras difíceis! É demasiado custo para instruir gente que acaba sempre no canal Sport Tv ou Playboy. E não há cá desculpas se a Sport Tv está codificada, porque andar à procura dela na parabólica do vizinho, lá isso sabem eles.
Ou então vão para a tasca do Lino, enfiar umas Imperiais pelo tubo abaixo, comer amendoins e ver o jogo. No final se não houver pancadaria, é porque o jogo não foi bom. É claro que o Sr. Lino já pregou as cadeiras ao chão, e tem um bastão atrás do balcão, para usar e abusar em qualquer engraçadinho que se ponha a beber cerveja de pressão, directamente da torneira!

Ana Luelmo

O macaco Adriano

2004-02-22T13:39:00.000Z

O que é o macacão Adriano?
Que género de pessoa se presta a aparecer num programa de variedades, vestido de gorila, repito, gorila, e ainda por cima, um gorila com uma cabeleira aos caracóis?
Que se saiba, os gorilas não vão ao cabeleireiro fazer permanentes.
Um grande bem-haja a quem nunca mostrou a sua identidade, porque de certeza que já tinha sido capturado para abate, por danos morais e psicológicos.

Ádriano é meu ámigo
e ajuda-me a aprendê
A A A U U U…

Já pensaram na quantidade de crianças que hoje estão a pagar pelos traumas causados pelos Sábados à noite?
E ainda tinham o descaramento de apelidar aquele momento como o espaço infantil do programa…qual Ana Malhoa saltitante com o seu “ A E I O U”.
E como se não bastasse, Adriano entrava em cena dentro de uma jaula, saltando e grunhindo dramaticamente, para deleite daquele público…como dizer…eclético e exigente.
Para juntar à festa temos quem?
Exmo.Sr. Dr. João Baiiaaaaaaaaaaão!
Sempre com fatiotas reinadias, como se o Carnaval não fossem 3, mas 365 dias, em grande júbilo, passando a mão pelas coxas malhadas das Baionetas ucranianas e ruandesas.
Bem, a D. Almerinda é que não devia achar lá muita graça a passar a vida a fazer xixizinhos, a mando do Sr. Baião.

É com gosto que recordamos Baião fazendo step-touch, roçando-se na ruandesa, enquanto cantava a plenos pulmões
“ É MAMARÉ
É MAMARÉ
É MAMARÉ”
Apesar do programa nunca ter tido ponta por onde se lhe pegasse, a verdade é que acabávamos drasticamente, todos os Sábados em frente à TV; e ainda outro dia fomos flagradas numa estação de metro qualquer (mais concretamente em Alvalade) a dançar, como se não houvesse amanhã, e a cantar “A A A U U U “.(ISTO É MESMO VERÍDICO).

Gorilas de Portugal, revoltem-se, não deixem este tipo de fraudes acontecer de novo, nunca mais, jamais, never ever more.
Era digno de telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais!

Ádriano é meu ámigo
e ajuda-me a aprendê
A A A U U U…

(Bolas...isto fica mesmo no ouvido!!)

Em busca da Contínua simpática

2004-02-22T12:35:00.000Z

Essas criaturas que se auto denominam de auxiliares de educação educativa, são o ser mais…como “dizeremos”…não há palavras para descrever tamanha simpatia!
Não temos nada contra a chinela ortopédica nem conta o casaquinho de malha que completa a toillete de bata cor-de-rosa aos quadradinhos; nem nada contra a meia de descanso (Viva a meia de descanso!) … mas, caras senhoras, o que é que custa entregar o livro de ponto sem finalizar o acto com um insulto do género “ – Se vejo um risco nesse livro, enfio-te a cabeça na retrete”; e qual é o problema de abrir os balneários 5 minutos antes de tocar, ou quiçá 5 minutos depois?
Mas não, abrem 30 minutos depois e ainda vêm a barafustar…

- “Senhora contínua abra a porta S.F.F.”´- pedem os alunos encarecidamente
- “Mas o que é isto? Num falas axim cumigos, oubistes? Não vedes que estou ocupada?” – diz a contínua, enquanto devora um croissant misto, sorve um galão pingado e folheia a revista “Maria”.
- “ Mas já tocou à 10 minutos…vamos chegar atrasados à aula de Educação Física!”
- “ Pshhht, calou, já lá vou”

Mais tarde, somos avisados pelo Director de Turma de que fomos corridos a falta disciplinar colectiva por ameaça de morte a uma pobre e prestável contínua.

Outro local recheado de fenómenos caricatos é o Bar:
Não haja dúvida que está recheado de coisas boas e saudáveis, mas o que salta à vista são os milhares de Donuts, Snickers, Mars, M&Ms, Maltesers, Gaufres de chocolates, bolos de mil folhas, bolas de Berlim, Guardanapos, Tranças, Kinders ( Bueno, Surpresa e Délice), etc…etc…etc…para não falar nos pacotes de batatas fritas de todas as nações, Bollycaos, chupas e pastilhas (já devem ter engordado pelo menos 20 kg. ao ler isto).
É claro que também há sumos de laranja natural, mas a máquina está avariada; e também há fruta, mas está escondida no canto mais ao canto da montra de refrigeração.
Os almoços podem variar entre uma sopinha inócua e insípida, isto quando não tem mosquinhas deliciosas a boiar, e hambúrgueres, pizas e cachorros, pães com ovos gordurosos e pastelaria fresca (este último não passa de um mero título, porque de fresca não tem nada).
A juntar à festa ( a cereja no cume do bolo ) temos quem, quem, quem ???
A contínua!!
Sempre de sorriso aberto, rosto afável e gestos perspicazes…gritando…PROOOOOOOOOOÓXIMO…
Quando lhe pedes uma sopa, um sumo e uma tarte, elas dizem “- O quê filha? Uma piza, uns Maltesers de morango e mais o quê?”
Isto enquanto demoram 30 minutos à procura da tecla nº 1, no novo sistema avançadíssimo de cartões electrónicos.
E depois, quando acertam com o pedido, a sopa acabou, o sumo de pêssego que querias já não há, vai ter de ser de tomate com aipo, e a tarte nem existe.
“- Prontros, dê-me lá uma hambruga, uma sander d’oivo e uma coca-cola"(p’ra rematar em cheio!). A linguagem tem de ser assim, senão, o vosso pedido pode sair furado.
Então e quando percorrem 3 km p’ra te cuspir na cara que deixaste a tigela na mesa e uma cadeira fora do sítio?; com sorte, ainda levamos com outra falta disciplinar, diz o boato, por tentativa de arremesso de uma cadeira à cabeça de uma contínua indefesa.

Outro ambiente…

Não há papel; as sanitas estão atravancadas de esterco; o tecto pinga água das infiltrações do laboratório de Química…
E, p’ra juntar ao regabofe, temos, mais uma vez, a “continha”, de esfregona em riste e um balde em posição catapulta, tendo como alvo, muito provavelmente, as nossas cabeças.
Sempre a bater o pé e a mascar uma chiclete, à espera que saiamos da casa de banho:
“- Vamos a despachar” – grita, histérica, a contínua
“- Mas…mas…mas…” – ouve-se uma voz de dentro do cubículo.
“- Não há mas nem meio mas, p’ra cagar cagas em casa…suas porcas!”

E nem sequer vamos referir que as portas não têm fecho; para encostar a porta, temos de realizar um número arriscadíssimo de contorcionismo para não tocar nas paredes infecto-contagiosas, isso se não quiseres ter o trabalho de trepar à sanita…tudo isto devido ao amplo espaço da casa de banho.

É por estas e por outra que adoramos ir à escola!

Resposta tardia ao tema " Cães Panascas"

2004-02-21T22:48:00.000Z

Cara Fazendeiro, é como lhe digo, não foi obra de Deus mas da educação que se dá aos canídeos da cultura Ocidental. Não me parece que os cães do Afeganistão, do Paquistão, do Azerbeijão, e tudo o resto acabado em ÃO, sejam tao florzinhas como os Europeus. Esses sim são heróis da vida, mártires capazes de se fazer explodir pelas cadelas de burca.
Imagina o teu cão Whisky a gritar " Pelo amor de Aláaaaaa", e PUFFFSSSS...tripas p'ra que te quero!
E os cães da Nigéria ou da Serra Leoa, que servem aos sacrificios de animais para expulsar os espíritos maus do povos...grandes senhores!
Sem falar nos chineses que vão para o forno com a causa nobre de alimentar os 967465487463241687461236470000000000000 biliões habitantes da China ( dax, parecem baratas, tanta filharada!)
Esses, ao menos vêm ao mundo com um propósito, ao contrário dos cães europeus, tipo Julião e Pluto ( os cães da escola) que não fazem mais nada que tostar o pêlo ao sol e urinar nos postes! Ainda por cima andam a fazer-nos gastar dinheiro em veterinários, remédios para o coração, para o fígado, para o estômago, para os ouvidos e para o c***lho mais velho! No fim todos eles morrem com 8/9 anos atropelados ou envenenados pelo vizinho.

Ana Luelmo

Celulite

2004-02-21T22:45:00.000Z

Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê? Porquê?Porquê? Porquê?

Ginásios

2004-02-21T20:01:00.000Z

Não podíamos perder a oportunidade de falar deste microclima que é o ginásio. Digamos que vamos falar da BBC vida selvagem em ponto pequeno, à escala humana.
Dentro do ambiente “ginásio” existem várias espécies a serem consideradas: existe o homem Brutómonstro; o Frangóliteos (que aspira a Brutómonstro); e o médio equilibrado, o Chatóliteos (um sonho de homem).
Passemos agora ao feminino.
O equivalente ao Brutómonstro será a Broncólitica, espécie muito rara, quase nunca vista; depois temos as Infezadix e as Malhadéticas; havendo ainda as simpáticas Gordunfas.
Passemos à descrição de cada classe:
O Brutómonstro é aquele espécime que já nasceu inchado, mas que aspira sempre a mais, e que morre na eventual ausência de uma barra de pesos na sua vida. É usual ouvir-se berros característicos como “Fód*sse, Fód*sse”, enquanto elevam 300 kg com um dedo; e depois, para culminar, um grito tribal “HuUaAHHHHH”. Se virem um gafanhoto a vir disparado contra o vidro, não digam nada, abstenham-se.
A alimentação baseia-se em bifes de vaca, bifanas de porco, coiratos e afinas, assim como “MISTER MÚSCULO”, um pó que vem em boiões industriais ou barritas energéticas.
A sua figura é bastante majestosa, imponente e intimidante. As pernas raramente se encontram, pois fazem ângulos de 90º, assim como os braços, devido à massa muscular exorbitante.
O pescoço ascende a 3 metros de diâmetro, nalguns casos, encimado por um pequeno alfinete, a que se dá o nome de cabeça. Tem uma esperança média de vida de cerca de 40 anos, nos casos mais felizes; mas são plenamente despreocupados, não tem emprego e passam a vida toda dentro do ginásio, a falar da Beyoncé e da Jennifer Lopez; assim como adoram dar “belinhas” aos putos da dança infantil.
A roupa não varia muito, o verdadeiro bicho de ginásio usa uma espécie de body, tal qual lutador de wrestling, uns calções azul-bebé ou às riscas vermelhas e bem colantes. E como verdadeiro ser selvagem, se tiver 3 ou 4 tatuagens, é só o mínimo que a tribo requisita.

O Frangóliteos é o básico Pintas, o verdadeiro homem da boina. Ohlecas! Sim, eles vão de boné para o ginásio! É verídico! Porquê? Porque faz parte da “pausa”, não pode descuidar-se da imagem nem no ginásio!!
Frangoliteos vem, como se pode ver, de frango. O Pintas é sempre um chassi de Frango, e em vez de disfarçar com umas calças largas, quiçá calças de treino, vão com umas agarradas ao rego…Oh meus senhores!
Vão para o ginásio mais para ver as garinas que outra coisa; e quanto aos pesos, 5 kg deve ser muito, mas orgulham-se de andar a passear com mangas à cava, com o sovacão de fora, soltando risos histéricos “he HE HE HEEEEE!”.
Os seus ídolos são, claro, o Figo, o Zidane, o Ronaldo e a Marisa Cruz. Ah! E o Fernando Rocha, esse grande senhor da gramática portuguesa!!
Quase todos eles têm o ginásio como complemento ao futebol, que jogam desde pequenos no clube do bairro. Mas todos aspiram a grandes senhores do músculo.

O Chatóliteos é, como o nome indica, o chato, o homem médio, o equilibrado, o que faz tudo com medições, que pesa as calorias e não inventa treinos à pressão. Traz sempre consigo uma maçã, duas peras, uma carcaça com queijo dietético e uma folha de alface; e nada atrás dos outros a ver se estão a fazer bem os exercícios, se não estão a forçar a coluna, bla, bla, bla… Enquanto o Brutus tem um poster da “Palmela Andressón”, o chato tem uma ilustração da roda alimentar no quarto.

Na secção feminina temos então a Infezadix, que são as magrelas que fazem de um tudo para aumentar o peso, para ganhar um músculo no rabo, mas que geralmente não tem grande fervor desportivo. Preferem ir mais cedo para casa, ver os “morangos com açúcar” (essa pérola da programação portuguesa), enquanto comem uma carcaça com manteiga e marmelada, que vai directamente, pensam elas, para o músculo dos glúteos (chama-lhe músculo, chama-lhe!!).

As Malhadéticas são as popozudas que se passeiam de fato de Lycra brilhante, rímel azul eléctrico e lábios delineados. São na verdade fruto de operações plásticas, verdadeiros sacos de silicone ambulantes (ou será a nossa dor de cotovelo…?).
Acham-se o “must” e passam a vida atrás dos monitores. As máquinas preferidas são com certeza as das pernas, principalmente uma em que se têm de deitar de barriga para baixo, numa pose pouco ortodoxa, enquanto fitam os olhos do grandalhão gostoso que está ao lado.

As Gordunfas são aquelas que acham que o simples facto de se inscreverem num ginásio já estão a emagrecer. Andam lá a passear as celulites, estão 5 segundos em cada máquina e passam o resto da hora a folhear a revista “Boa Forma”, que também as fez pensar que emagrecem enquanto lêem duas linhas.

Se quiserem constatar ao vivo, este fantástico meio ligue e inscreva-se nas excursões que nós organizamos ( com muito orgulho!).
Desde visitas de estudo para jovens a retiros espirituais. E, se ligar já, está automaticamente habilitado a ganhar um “perfectionista de tuertas”; um presunto serrano com 2.5 Kg; um cabaz com queijos vários e enchidos.

Profissão: Bolacha

2004-02-18T21:39:00.001Z

A bolacha é aquela rodela divina que faz as delícias de qualquer um, é provavelmente a melhor invenção a seguir à roda!
É feita com todo o tipo de ingredientes saudáveis, tais como farinha, açúcar, gordura vegetal e outras coisas que tais.
Como pode ser aquilo tão apetitoso? Um verdadeiro pecado?
Temos de analisar a vida da bolacha para desvendar o segredo.
As bolachas vivem juntas, à molhada , dentro de caixas de cartão empilhadas numa prateleira escura… Que farão elas no escuro?
Aí é que está o segredo delas, aquilo no escuro é um regabofe que valha-nos Deus, elas são Maria com Filipinos, Coríntia com Digesta, recheadas com água e sal!
Aquilo tudo junto, umas a macerar com as outras, é lhes dá o toque especial , experimentem comer as bolachas acabadas de comprar e notem a diferença.
O segredo está precisamente do regabofe…bolacha sem regabofe é como pão sem farinha, ou como a Barbie sem o Ken!
E as Oreo?
Aquilo é chocolate para um lado, baunilha para outro.
Bem que estranhei um dia que abri o armário das bolachas e vi uma Maria envolta em baunilha de Oreo…Bom, na minha mente ingénua pensei que tinha sido o meu irmão que tem a mania de misturar as coisas, mas depois cresci e descobri que aqueles seres aparentemente inanimados são uns chalaceiros de primeira, aquilo é com cada cóboiada…
Upa upa!
E o anuncio delas? Das Oreo?
1º- Abre a bolacha…até aqui tudo bem
2º- Lambe o creme…LAMBE o creme, aqui é que está o cerne da questão, porque o depois, o molhar no leite, já não é preocupante, agora lamber o creme, crianças inocentes a serem desde pequenas incitadas a lamber de forma pornográfica o creme da bolacha…isso dita todo um futuro da Nação!
Depois dizem isto e aquilo das crianças.
Onde está a beleza da vida? A história da sementinha que fez sonhar tanta criança?
Quem são os culpados de roubar a inocência dos miúdos?
As bolachas, ninguém as manda vir para a TV pedir para serem lambidas, são elas pela sua própria iniciativa que o fazem.
Qualquer dia já não serão precisas as Barbies e os Kens para nada, bastará dar um par de bolachas para ensinar a origem da vida.
Que tal um “BBC Vida Boláchica” ?

Sobre Jude Law no filme " Cold Mountain"

2004-02-18T21:38:00.000Z

Ahm...mmm...herrr...mmm...pois...mnhamm...mmm...ahm...qrrrzzzz...zzzzzzz...
mmm..ahm...Sem palavras!
( O HOMEM ATÉ PODIA SER ANÃO....DAXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX!)

Videntes

2004-02-18T21:37:00.000Z

Ora, digam mal do Professor Mambo, do Professor Karamba e até do Takanha, mas aposto que se eles aparecessem na TV como a Maya já estava tudo a mandar SMS com “LEÃO DINHEIRO” ou “ CARNEIRO AMOR” para o 3636. (anuncio não remunerado!)
Este povo mesquinho duvida dos poderes paranormais do Kameamé porquê? Porque ele é preto? NAAÃO!
Mas a Maya, essa senhora com cara de assobio, só porque é “sócia” do “Às 2 por 3” já é credível!
Temos de acabar com isto, com esta discriminação.
O Professor Kameamé esse sim é que tem poderes, porque ele não é nenhum espalha-brasas, nenhum fajuta que vai para a TV dizer “Ai tenho poderes ai tenho poderes”
Ele claro que tem de divulgar a sua arte, mas fá-lo de forma discreta e decente, através de pequenos papéis dactilografados, distribuídos no Metro, que também é um elemento popular, e ainda oferece facilidades de pagamento; a Maya não deixa pagar a SMS a prestações, quando elas estão ao preço do ouro. Não é justo o senhor idoso ter de empenhar a casa para saber se vai morrer atropelado por uma carroça ou se vai asfixiar com uma videira no pescoço!
O Professor Kameamé pensa nas pessoas, ele sim preocupa-se com o povão.
Apesar de vestir de forma brejeira, essas vestes anunciam ao Mundo que o seu utilizador é alguém especial, que não precisa de decotes nem de pintar o cabelo para que se perceba isso. A única coisa que a Maya tem de credível é a cara de bruxa, mas não é uma bruxeca qualquer, é uma bruxa malhada…toda ela são peitos insuflados e coxas tonificadas. Olha-se para ela, e em vez de nos lembrar-mos de uma bola de cristal lembramo-nos é de uma bicicleta de ginástica e de uma salada de pepino!
Não estou a dizer que a senhora tem cara de bicicleta, antes pelo contrário, as bicicletas que eu saiba não fazem parte da família dos Louva-a-Deus…mas as Ciência não são o meu forte.
A Maya estava bem era para ser nutricionista ou Conselheira Sentimental.
Não há credibilidade numa senhora que pinta o cabelo de 40 tons e que tem umas unhas do tamanho de sachos; o Professor Mambo por sua vez, é um senhor despojado de bens materiais que vive da caridade dos outros, caridade paga a prestações, mas não deixa de ser caridade. O Ferrari e a casa em Cascais são apenas para servir melhor a população!
E podia agora até falar na tal de Pomba Gira, mas não merece a pena, eu gosto muito de cães, mas já tenho uma cadela em casa com que me preocupar. Juro que não não é por mal, é só mesmo uma questão de falta de tempo!
Pronto, Sras. Mayas por esse Portugal afora, metam-se no vosso lugar e deixem quem sabe trabalhar!
E ai de quem tocar no nome do Professor Mamadu em vão...sopapo por ele(a) acima!

Portugal vs. Nigéria: uma batalha sexual

2004-02-08T00:07:00.000Z

Sabes que dizem que há portuguesas que vão a Inglaterra casar com Nigerianos por causa de dinheiro.
Elas dizem que é por causa do dinheiro, mas para quê disfarçar minhas amigas?
Toda a gente sabe que os Nigerianos são bem dotados, mais até que os Europeus.
Enquanto que nos Europeus, a masculinidade vai toda para os pêlos do peito e para o bigode, nos Africanos ela está concentrada nas partes baixas.
Será por isso que o português passa a vida a coçar os ditos? Para ver se ainda não desapareceram? Vai na volta…

Eu acho que quando se coçam é porque JÁ andam à procura deles…
"Oi, ondeestão bôceszess??”
Mas que estamos nós a dizer, até parece que já vimos muitos!

Lá isso é verdade, mas também é verdade que já não há homens como antes.
Já ninguém manda uma rosa, agora é tudo engatado na disconáite…qualquer dia até os anúncios de jornal deixam de ter mística…”Homem procura naco para espetar o seu talher”.

Ya, mas cuidado com esses anúncios porque "naco” pode ser muita coisa; vai que aparece a vaca Cornélia a responder ao anúncio! Gostosonaa!

Mas o que me espanta é que estas senhoras gastam carradas de €€€ para ir a Inglaterra quando há por aí tanto trolha com muito amor e carinho para dar e vender! Será preciso ir ao estrangeiro quando há tanto gostosão a dar sopa por aí?
É porque deve ser mesmo bom!
Carambasssss!

Pois, mas o trolha português não enche barriga!
Ou melhor, enche, mas de mais despesas, porque pão na mesa não há. Já o cabecilha casamenteiro paga bem e ainda manda o preto de bónus!
Eh lecas!

Bem…sendo assim. té p’ro ano!

Vamos falar de Geometria Descritiva:

2004-02-07T23:46:00.001Z

A geometria descritiva é aquela disciplina que devia fazer parte da lista de milagres mínimos que dão acesso à canonização.
Quem a entende tem realmente poderes divinos, diria mesmo poderes além Cosmos, paranormais.
Desconfio mesmo que esses seres raros venham de outro planeta e que estão a tentar incumbir a sua doutrina aos terráqueos
Como identificar um geometricodescritiviano?
1 – Faz-se acompanhar de um esquadro, vulgarmente conhecido no meio como aristo
2 – Na mão livre tem uma lapiseira e um compasso super sofisticado
3 – Tem um poster do Dr. Santa-Rita do quarto
4 – Pode ser visto com alguma frequência a tentar rebater prédios possantes para o plano horizontal
5 – Julgo que adoram calças de bombazina e sapatinhos ortopédicos
6 – Ainda estou para descobrir se não trarão pendurado ao pescoço um fio de prata com um mini medalhão em forma de compasso, em vez da cruz cristã
7 – Enquanto que os terráqueos juntam dinheiro para comprar casa, carro, eles juntam para comprar um aristo com tudo incorporado e super inteligente; faz triângulos de rebatimento e triplas projecções ortogonais sozinho, faz o almoço, (o jantar ainda não), vai às compras, limpa o pó, vai à rua com o cão…enfim, um sonho, uma verdadeira fada do lar!

Oh, já te perguntas-te porque é que um aristo tem os cantos ponteagudos? Nem queiras saber!

Olha agora que falas nisso…elécas…sendo assim, acho que vou para arquitectura!

Oh, pois, mas não precisas de ir para arquitectura para ter um aristo multifuncional, até porque não terias médias para lá chegar! Ah Ah, basta gamares o aristo à sôtora. Atamos a mulher a uma cadeira, com uma peúga na boca, e trancamo-la numa sala.

Pobre sôtora…agora falando sério seriozinho… a Sra. Professora é muito meiguinha, e se não fosse por ela, já tinha explodido com a escola ou enforcado o homem que inventou a Geometria, sim, só um homem podia ter imaginado tal coisa!
Mas o que vale é que a matéria também ensina coisas do foro sexual; não é que os sólidos também têm Beijamento e Penetração? Os marotos!
É como estar a ver o Sexy Hot, mas em folhas de papel e com o consentimento e incentivo de pais e professores!

Ai, estou a imaginar um prisma triangular oblíquo em pleno beijamento! Minha nossa, cai-se-me tudo aos pés! Que atraente! E que formas!
Mas tendes razão, se não fosse aquela senhora com ar de mãezinha de todos nós, já tinha feito um refogado do livro de DGD. Isto para não fazer uma fogueira à moda da Inquisição, censurando a DGD para todo o sempre!
Aquele arzinho de quem cose meias ao serão enquanto ouve a rádio novela, é o que nos faz aguentar os planos que teimam em passar por todo o lado, ora são oblíquos, ora verticais, ora horizontais, ora passam pelo I ou por R, e às vezes não se sabe bem como, pelos quatro quadrantes a fora…cá vai dissst!!

Ai ai…isto já não é o que era!
Lembra-me para nunca casar com um arquitecto, p’la tua saúdinha!

Professores…

2004-02-03T21:18:00.000Z

Há tanto para falar sobre esse espécime.
Quem não guarda na sua caixinha de memórias recordações de doces reguadas e de carinhosos puxões de orelhas?
Ainda hoje sinto saudades!
Palavra que sim
A primeira coisa que os professores nos ensinam é o cinismo; “ Ai professora, gosto tanto de si, trouxe esta maçã vermelhinha”
Na verdade, levamos a maçã com a esperança que a professora morra engasgada com o caroço atravessado na goela!
Portanto, todo o processo ati-prof começa na primária.
Depois vem o ciclo; anos cruciais no desenvolvimento das crianças. É nessa altura que se começa a apurar o sentido sexual, e a dizer coisas como…” Eh olha aquela miúda, é mêma boa!”
É também a fase que os professores teimam em destruir.
Qual é o problema de duas crianças estarem aos beijinhos na sala, heim? Se calhar estão a fazer algo com que o Sr./a Professor/a sonham à muito e não conseguem, devido ao repelente cheiro a mofo e aos óculos demodé tamanho XXL.
Inveja!
Tudo inveja!
Eu acho mesmo que alguém se torna professor apenas para se vingar dos seus tempos de escola; essa profissão não passa de um recalcamento, e por isso, todos os seres que sofram de professorite aguda, devem ir agora mesmo ao médico mais próximo tratar esse mal.
Segue-se a fase do secundário, a fase mais complicada.
Nesta época achamos que somos os maiores do mundo e arredores, só pensamos no sexo oposto, de preferência giro e com carro, no caso das raparigas; e que tenha um peito astronómico e um rabo rechonchudinho, caso seja rapaz.
Que é que interessa a um jovem saber que Cézanne defendia a importância da estrutura das formas? O jovem só se começa a preocupar com as aulas a partir do 2º período do 12º ano. Antes disso, mesmo que o 20 seja de graça, o aluno está nem aí para as notas.
A única coisa que o aluno decora nas aulas são as frases padrão dos professores…” Tira-me os óculos que eu parto-te a cara”, “ Eu trepo pelas parede e vejo-vos”, “Maaaaass”, Preferem um plano Horizontal ou Frontal?”
Eu quero lá saber se o plano é Horizontal ou Frontal; eu quero é roupa nova e um carro vermelho!
Que conclusão é que se pode tirar deste texto?
Que não existe profissão mais inútil que a de um professor. Nem eles querem ensinar nem os alunos aprender.
Para aprender tenho a TV.
Isso sim é que instrui.
Quem é que me ensinou que o Pipo ama a Joana e que a Carla está grávida do pai da melhor amiga?
Não foi o Sr. Professor, foi a TV.
É isso que dá pujança ao viver de um jovem!
Vamos lá ver se depois disto vai haver algum professor na escola amanhã.
Se houver, sempre posso estrear o meu canivete!

Arvorocentrismo II

2004-02-03T20:59:00.000Z

Ohlé! Viva o betão! Betão rulezz!
Como é bom olhar pela janela e ter um bloco de cimento mesmo à frente do nariz. Já viu que não há Big Brother que se compare ao que vemos mesmo no prédio ao lado?
Pudera, a urbanística portuguesa prima mesmo em construir prédios com um metro de distancia entre uns e outros, morro acima. Mas nada de errado. Quanto mais concentrado estiver tudo, mais facilmente passamos para a casa do vizinho da frente ser ter que usar o elevador.
Árvores? O que è isso? Ouvi dizer que havia disso lá para as Amazónias. Diz que é longe, não?
Eu só conheço a espécie arbusto e erva daninha, e já essas são irritantes!
Quem manda ao Sr. Presidente de Freguesia plantar arbustos em tudo o que é esquina? Ainda se fossem cabines telefonias ou máquinas de jogos! Pelo menos essas não se expandem, ficam no sítio, não reproduzem. O arbusto não, o arbusto cresce para os lados, deixa sementes que são levadas para outros cantos pelo vento, seguidamente nascem mais 500 arbustinhos, mesmo à frente da sua porta, estragam a calçada, as raízes estragam os canos de saneamento básico, and so on!
Porque não insuflam de oxigénio os postes?
Ao menos esses têm utilidade visível…dar luz! O arbusto, a erva daninha, não! São verdes, castanhos e sombrios! No Inverno alguns ainda por cima se dão ao luxo de se despojar das folhas, ainda ficando mais horríveis, com aqueles galhos pontiagudos eriçados, como quem vai agarrar a primeira criancinha que passa! Não se admire se algum dia vir na TVI em rodapé: “ arbusto preso por alegada pedofilia”.

Ana Luelmo

O Bífido Activo

2004-01-31T12:03:00.000Z

Esta é a história de 1 bífido activo e da sua vida.
Tudo começa na mama da vaca; nesse início de vida, o bífido é muito feliz…pudera…a viver dentro de 1 peito monstruoso e sensual, que macho não o seria!
Em relação à aparência, consta que o Bífido é de um “transparente de foi”, de forma arredondada.
Este nosso Bífido tem uns olhos azuis profundos, cachos loiros pendendo da cabeça e um porte totalmente atlético.
Para além de ser 1 Bífido activo, quando não está a trabalhar no intestino faz uns biscates como nadador-salvador de plaquetas, lá para os lados da bexiga.
O facto de ser 1 Bífido atlético e sexy faz com que cumpra as suas funções na perfeição; a flora-intestinal, que está totalmente e secretamente apaixonada pelo Bífido, na presença desdte, funciona na perfeição, como um relógio; às vezes, quando o Bífido sorri para ela, descontrola-se e …upss…cá vai disto!
D. Flô Rintestinal amava loucamente o Bífido, mas a vergonha impedia-a de declarar o seu amor por ele.
Eis que um dia, particularmente calmo, surge Bífido todo gingão lá no fundo e Flô Rintestinal o surpreende com uma dança exótica dos 7 véus!
No meio de tanto balançar, o Bífido não teve como não ficar apaixonado por aquela que viria a ser a mãe dos seus filhos.
Casaram com pompa e circunstância e compraram casa lá num bairro muito elegante, chamado Apêndice.
Foram muito felizes, até ao dia em que a barriga foi trespassada por um bisturi e o Apêndice foi violentamente arrancado.
Nunca mais ninguém ouviu falar deste casal.
Amén às suas almas.

Topázio…uma história comovente, envolvente e deprimente

2004-01-31T12:02:00.001Z

Topázio era uma personagem mítica, de um romance Shakespeareano, do século XV a.C.
Donzela presa numa masmorra, cega e paralítica, mas muito bonita e de um gosto estético adorável. Combinava o tapa-olho com a roupa…os sapatos com as rodas da cadeira…os brincos com o tubo de respiração…uma artista nata!
Nos dias de hoje, a nova personagem Topázio é recambiada para um bairro de lata no meio de La Cucaracha, vilória da Venezuela.
Apaixona-se à 1ª vista por Carlos Alberto de Albuquerque & Filho, que vive em Caracas e comanda um negócio de…bom…não interessa para o desenrolar da trama…
Casam, e têm 1 filho.
Como toda a historia tem o seu “q” de tristeza, Topázio que era ceguinha, no último episódio, segurando o filho, Carlos Alberto II nos braços, descegou!!
Mas eis que o pano do final da trama cai e Topázio volta a cegar.
Como se não bastasse, Carlos Alberto abandona a pobre criatura numa valeta em Hogwarts, apenas com a roupa do corpo.
Anos mais tarde, Topázio volta a casar com Harry Potter, vivendo felizes para sempre.
Carlos Alberto tem um final menos feliz; decidiu recrutar-se nos Escuteiros.
Seu pai, Sr. Carlos Alberto, ao saber disso, tirou-lhe toda a herança que lhe pertencia; era uma desonra para a família ter um escuteiro!
Posto isto, Carlos Alberto, o ex-marido de Topázio, exilou-se numa cabana em Cascais, engendrou um plano para destruir o mundo; fabricou uma bomba artesanal, com 2 ovos, 150 gr. De açúcar, 200 gr de farinha, uma pitada de fermento, uma maçã cortada aos cubos, canela em pó, e um palito.
Fez explodir a bomba no Palácio da Ajuda…
BUUUUM!
Deu-se o Armagedão e o mundo acabou; só Carlos Alberto sobrevive, escondido dentro do forno, e Topázio, que sendo cega, não deu por nada!
Topázio e Carlos Alberto voltaram a casar, muito felizes!
Consta que ainda são felizes…nunca mais falei com eles, perdi o contacto…

Bífido, a continuação da saga…

2004-01-31T12:00:00.000Z

Na Ala Norte, não muito longe do buraco deixado pela ausência do apêndice, a vida recompôs-se… após um funeral de corpo ausente (pois o bífido e sua esposa nunca mais foram vistos nem deram noticias…crê-se que tenham ficado retidos num boião de laboratório inundado com um químico qualquer) o quotidiano voltou ao normal.
Portanto, na Ala Norte, na veia IC19, ao lado da 3ª Circular, amontoavam-se os homenzinhos da Equipa Actimel.
Viajavam sempre numa carripana velha, pintada de azul-turquesa com umas estrelocas furfurescentes (os homenzinhos eram a atirar p’ró Beto).
Pois, nesse mesmo dia, a carripana avariou, provavelmente por estar fora de prazo. Os homenzitos da Equipa Actimel não tiveram mãos a medir, ficando a atravancar as vias. Rapidamente outros seres começaram a chegar, desde vitaminas histéricas a glícidos irritados. A dada altura, em plena prisão de ventre (em estado avançado), eis que salta um Actimélio de taco de Basebol na mão e arranca a cabeça a uma plaqueta, grunhindo asneirada da grossa, como se não houvesse amanhã! A seguir veio o Bairro Social do Pâncreas, incluindo a família da plaqueta decapitada e começou um tiroteio sangrento… Mas, a dada altura, toda a gente é violentamente regurgitada para o fundo de uma retrete de um bar infecto-contagioso do Bairro da Sé, no Porto.
Só a Equipa Actimel conseguiu sobreviver
Numa das viagens da carripana, um dos Actimélios, o Nélio, poisou os olhos numa atraente papila gustativa. Como vinha a conduzir a carripana, deu uma valente guinada e foi bater na amígdala direita, deixando-a cega e paralítica.
Maaaas, no meio deste cenário horripilante, Nélio sai disparado, arrastando a perna ferida com uma fractura exposta para falar com D Pápilla e confessar o seu amor.
Acontece que D. Pápilla estava noiva de um Tímpano; tinha até aliança, com uma valiosíssima migalha de pão de ló de 10 quilates incrustada.
Nélio parte muito infeliz e entra em depressão.
D. Pápilla que tinha ficado com Nélio na cabeça ( ela era atraída por capacetes fartos e crespos, lembrem-se de que ele era beto), tinha também entrado em depressão, andava-se até a embebedar com suco estomacal e bílis.
Para agravar a situação, descobriu que Timpôncio a andava a trair com um pêlo da cavidade nasal…sim…Timpôncio era bicha!
Foi um choque!
Todo o corpo entrou em depressão, abalado com a descoberta da bicheza de Timpôncio, que sempre se mostrara um tímpano normal.
Mais equipas Actimel foram contratadas para matar o tímpano, para evitar que a doença da bichesa se alastrasse no corpo, e principalmente para evitar que chegasse às partes baixas.
Numa dessas equipas vinha Nélio, já meio restabelecido da depressão.
Numa das missões de “ Combate à Bicheza”, o nosso Actimélio encontra a amada completamente embriagada de bílis.
Levou-a para a sua carripana, onde consumaram o seu amor.
Casaram, e foram viver numa roulote, dentro de 1 iogurte de aroma de ananás.

Pomba Branca

2004-01-31T00:14:00.000Z

Havia uma pomba muito branquinha, que vivia num ninho muito asseadinho, dentro de 1 carvalho.
A moradia tinha 3 assoalhadas; era 1 andar com acabamentos de luxo, num prédio também de luxo.
Estava decorada com sofás de pele, naperons de cetim, e o leito era em palhinha de seda selvagem.
Por todo o lado se via puro bom gosto.
Era uma casa simpática!
A pombita que lá vivia era a Pomba da Paz.
Todo o santo dia, a pomba branca lá saia cedo, depois de tomar o seu pequeno- almoço, uma taça de Allbran e 1 iogurte com bifidus activus
( a pomba sofria muito dos intestinos!).
Lá partia ela, todos os dias, pronta a distribuir paz por todó mundo.
Ora que numa dessas viagens, eis que se cruza no seu caminho, 1 periquito amarelo, 1 garanhão!
Tinha argola na orelha (que orelha?), blusão de cabedal, botas de cowboy, slip abanderado às riscas e era o chefe dos Motards dos Periquitos.
Ia a caminho de Faro e, eis que se depara com Pomba Branca, fresca e cremosa.
Pomba Branca, pura donzela, que tinha feito voto de castidade (o que a religião obriga), teve de repente desejos impróprios.
Piricôncio, rebolando-se à sua frente, começou a fazer striptease no alto de uma extensão eléctrica. Num ápice, Piricôncio fazia já um número de acrobacia, com o bico agarrado ao fio eléctrico, rodando freneticamente.
Mas, não se sabe como, recebe um choque tremendo que o desfaz completamente, restando apenas algumas penas no ar. Nesses poucos segundos, Pomba Branca pode ver Piricôncio como num raio-X, o seu pobre esqueleto sendo carbonizado, pareciam até luzes de Natal… No chão jazem dois olhos e o bico…
Foi o último dia de vida de Piricôncio…um periquito sadio e alegre, sempre pronto para a brincadeira, sempre com uma palavra amiga para o seu amigo…
As últimas imagens que esta pobre criatura viu ao morrer foram; periquitas doiradas, vestidas de biquini, bailando no palco do “ Elefante Branco”; a mãe, D. Piu, bicando no fogão; as “bubadeiras” que apanhou em jovem, com seus camaradas motoqueiros…
1 segundo depois, o sangue jorrava-lhe dos olhos, os seus ossinhos estalavam, o seu cérebro estorricava.
Por isso, continuamos a lutar para tornar os fios de Portugal mais seguros, porque a sinistralidade continua imensa; jovens periquitos continuam a morrer na flor da idade.
Sr. Durão, fica aqui o apelo.

Ode aos toureiros de Portugal

2004-01-30T22:38:00.000Z

Eh Toiro Lindo!
Ainda hoje me pergunto como é que o macho latino português, de grandes tomates e bigode entre a penca e o bocão, se deu à humilhação de usar aquele traje colante, de sócios arrepanhados e nalgas apertadas!
Mas quequé isso ó meu?
Ainda por cima orgulham-se de gritar, com uma voz colocada e em falsete, coisas como " Eh toiro lindo!"
Pelo amor da Santa! Valha-nos a Virgem, o Cálice Sagrado e a Divina face!
Parece que está a engatar o bicho!
De repente imagino-os, aos dois, toireiro e animal, dançando um bolero, entrando em êxtase ao luar! Ui que bonito...toiro de saias ondulantes de chita de padrões floridos, socas e castanholas; Toireiro com uma rosa vermelha na boca, de olhos semicerrados fulminando a bicha. Uma verdadeira estratégia sensual, ao som de "Borbujas de Amor" de Juan Luis Guerra.
E como é que alguém, alguém originário deste país à beira mar plantado, terra de Bárbaros sanguinários, me vai defrontar o toiro em cima de um cavalo amaricado? Cheio de florzinhas na lapela e tranças nas longas crinas? Oh bicha panasca!
E já viram como trota? Parece que tem medo de partir as unhas.
Uma tourada à seria devia ser com base no biqueiro e pêras!
Ólecas, uma biqueirada pelo toiro acima!
Aliás, aquela roupa de "pegar" de empurrão estaria fora de questão.
Toureiro que é português havia de ir de calção de banho e camisa aberta, balançando nos peitos cabeludos um brasão com o escudo de Portugal encimado por uma águia do Benfica!
Portanto Srs. Toireiros, façam lá um favor à nação e deixem -se lá dessas roupas de quem vai passar a noite no " Portas Largas".
Não há paciência nem estômago que aguente!
É que para além do fato ser justo, tem ainda a agravante de ter cores extremamente másculas, como o rosa e o amarelo, e aquelas coisas que preenchem todo um guarda-roupa masculino, que são as lantejoulas.
Qualquer dia estão na arena de batôn rouge intense, rímel e sombra dourada não?
Onde é que já se viu isto?
Claro, como temos de imitar tudo e todos, não podíamos ter copiado outra tradição qualquer, não, tinha de ser a coisa mais amaricada que existe!
Estou mesmo a imaginar o Sr. Português a meditar no assunto:
" Ora bem, está-me a apetecer copiar uma tradição qualquer...calha bem, vou já aqui a Espanha porque diz que está cheia delas.
Mmmm...esta Tomatina se não fosse tão violenta até que podia ser...espera lá, tem homens nus... e o tomate faz bem à pele...mas é muito violento, ainda se magoava alguém.
MAS O QUE É AQUILO???
Um cavalo branco montado por um homem com um fato completamente amaricado, voz amaricada, cores amaricadas, o cavalo decorado com coisas amaricadas, trotando amaricadamente, fugindo de um bicho horrível dentro de uma arena cheia de areia fedorenta, e plateia que cospe gafanhotos enquanto grita "Olé!"; numa actividade sem nexo e finalidade alguma senão o facto de ser um acto perfeitamente bárbaro, irracional e cobarde????
É isto mesmo que vou copiar!!! "
Alguém que tenha a coragem de acabar com isto.
É que qualquer dia estão os toiros a entrar em rituais suicidas colectivos; não conseguiram morrer todos com a BSE, por isso já devem de estar a magicar outra epidemia qualquer, porque não deve ser fácil ser-se espetado por ferros decorados como que para os Santos Populares e ao mesmo tempo ser chamado de " lindo!"
Vamos lá acabar com isto, já teve piada em tempos, mas JÁ NÃO TEM!!!
Eu adoro Portugal!

Continuando o assunto "cães panascas"

2004-01-30T22:29:00.000Z

Há quem tente transformar os cães em sopeiras donas de casa...
" Boby, vai buscar os chinelos"
" Boby, vai buscar o jornal"
" Boby, senta, deita, rebola, ladra"
Depois vêm dizer desconsoladamente que os seus cachorros são uns panascas de primeira! Até os ensinam a ladrar fininho! Para ladrar fininho já bastam os Bee Gees!!
Deixem os bichos correr, comer as pernas do sofá, arrancar as cabeças aos Nenucos!
Pela Santa, não se zanguem com eles quando ladram aos pretos (ao menos são idealistas e revolucionários), ou quando querem morder as canelas aos trolhas!
Deixem-nos correr atrás dos carros a ladrar aos pneus; se ficarem esmagados é mais uma experiência de guerra que os deixará mais "homens". Qual é o problema se o Bugui ou o Totó acabou de deixar 1 litro de baba no tapete Persa? Já pensou em fazer uma pista de derrapagem em casa? Era uma alegria para pequenos e graúdos!
E só mais uma coisa...não falem com os cães como se eles fossem atrasados mentais; " bidubidubidu, oh coisa fofa da mãe, pirupirupiru, dá cá um beissinhu"
Daxxx!

Ana Luelmo

Sr. Exmo. Presidente da Junta de Freguesia de Alfornelos

2004-01-30T22:16:00.000Z

Venho por este meio informá-lo do meu descontentamento com algumas situações.
Não é de hoje, já vem de longe a minha grande tristeza da palavra " Brandoa" não constar mais nos B.I.s dos cidadãos Alfornelenses. Em vez disso lê-se
" Amadora".
"Amadora" ????
Terra de Mouros sem coração e sem fé, onde ainda predominam rituais de escalpar e torturar os forasteiros da Lisboa longínqua!
A Brandoa, terra de tradições e sabedoria conterrânia, essa sim, merecia subir a cidade!
BRANDOA A CIDADE
DE VOLTA À COMUNIDADE
E COM ELA A FELICIDADE!
À parte do facto da Brandoa ter sido, até à bem pouco tempo, um dos maiores bairros clandestinos da Europa, viveram-se grandes momentos nessa grande terra!
Sr.Lourenço, meu conhecido do peito, nasceu e cresceu no coração Brandoino, no meio de gentes puras e tradicionalistas.
É com lágrimas nos olhos que me conta as suas travessuras de piquenos diabos, rua abaixo num cartão com rodas, pejado de crianças diabólicas, até chegarem ao fundo do vale; ou por vezes entrarem por uma montra adentro. Hoje relata as suas aventuras com ânimo, no meio de gargalhadas e gafanhotos saltitantes mas, com tristeza de saber que não mais poderão continuar a construir edifícios de talha original e tradicionalista, morro acima, alargando os horizontes das Káthias Vánessas e Rubens Micáelis.
Os Brandoinos, tal como os Incas, os Astecas ou os Maias, serão o próximo povo condenado à extinção; ( porém mais dramática, pois não deixam qualquer acervo histórico e cultural).
Sr. Lourenço fala "Vivi lá pouco tempo, mas vivi os momentos mais importantes da minha vida, c******! Lá nasci, no 3º B do prédio verde alface, rodeado de pessoas conhecidas e mirones..., dei os meus primeiros passos no café do Ruca Meireles ( GRANDE RUCA!!), num dia qualquer em que lá fui comprar vinho pó meu pai, (devia ter alguns 5 anos); a minha 1ª palavra, aos 10 anos, foi " P*** que te pariu, fódexx...", quando a minha irmã mais nova me tirou a chucha da boca... Enfim, os meus camaradas em tótil, meu!
Eram o Bocas, o Sonic, o Punhetas e o Argolas.
Bem...não vale a pena dizer o motivo do nome Bocas.
O Sonic assemelhava-se ao seu homónimo no cabelo espetado e na velocidade com que corria morro abaixo quando a bola de futebol se escapulia pela janela fora... E cá vai disssst!
Punhetas ...errg...porque...sofria de abusos sexuais por parte do avô. Entretanto ganhou-lhe gosto e necessitava de se auto-violar, diariamente.
Argolas devido à fome insaciável e bestalesca por " Argoletitaszz cobiertaszz de sucré mascavaditó", vulgo Donuts.
Lourenço e seus companheiros reuniram-se, um belo dia, à volta de uma mesa redonda, ficaram mais tarde até, conhecidos pelos Cavaleiros da Távola Redonda.
Seus nomes artísticos, ou heterónimos, são Xô Jasão, Miérculess, Ahdónisz, Thhhaléssz, Merlonessz.
Foi este o resultado dessa bela reunião:

" Hino to Paradise Brandoa"

Brandoa, terra da minha vida
luz do meu olhar,
És tudo para mim
Não me canso de te amar!

Amar é fogo
que arde sem se ver
porque se se visse não se sentia
e se se sentisse
não se via!

Foi no dia em que nasci
e que poisei os olhos em ti
de cima a baixo estremeci
Ai! Pelo amor da Sta. Tânia...
Nunca mais te esqueci

Do alto do morro,
no dia em que gritei " Socorro"
pelo vale abaixo corri
e pela framácia adentro m'embati

Com vidro na cara fiquei
nunca mais de lá o tirei.
Não foi por preguiça,
mas sim porque a minha perícia
me disse que mais tarde
esta marca me traria doce carícia!

Assim conheci Luzinete
essa morena de grossas nalgas e seios fartos.
Vivia num roulote
onde se deram seus belos partos.

Ao todo foram 30
Só 15 sobreviveram
mas hoje todos têm pinta
e rezam pelos que morreram.

Mas voltemos ao tema inicial
Viva a Brandoa
essa terra esplendroza
Brandoa a capital
do reino de Portugal!!

Viva a Brandoa
Viva!!
Urra urra!
Hip hip!
Eba eba!
Oba oba

Conversa entre duas jovens

2004-01-30T22:12:00.000Z

-Ó amiga, tenho tipo de falar contigo sobre uma cena, tipo - diz a Carla
- Pá, diz amiga, tipo, sou toda ouvidos, ya- diz Pati
-Tipo, o Sandro hoje não me disse Bom-Dia, tipo, amiga, eu acho que ele já não gosta de mim, 'tás a ver?
- Olha, pá, agora 'tou super preocupada porque os pais do vizinho da minha prima se vão separar, mas eu, tipo, acho que devias dizer que 'tás grávida
- Pois é amiga, tipo, tens bué ideias, és buedss 'crida...adoro-te, 'tás a ver?
- Pá, eu sei, eu gosto de ser fofinha, tipo, tu também és buedsss bacana. Diz a ele que como fizeram...aquilo...em pé...ficastes grávida.
- Ya, mas nós não fizemos mesmo, mas é que tipo, eu tomei banho na casa dele, e agora a chica não veio, 'tás a ver?
Eu ' tou com medo de falar com ele, 'inda hoje vi ele a jogar futebol, mas tipo, tenho medo amiga.
- Não acredito, limpastes-tes à toalha dele? Ó amiga...e agora? Se calhar é melhor comprares aqueles testes. Compra dois porque podes ter gémeos.

Um dia depois...

- Amiga, já fiz o teste; deu azul; é rapaz!!
Se calhar ele vai ficar contente por ser um homem!
'Brigadão amiga; vais ser a madrinha...sabes, já sinto o bebé a mexer; agora tenho de deixar a escola e ir trabalhar pó Supermercado.
Fogo, nunca pensei...'tou buedsss de contente!
Depois tipo, quando ele nascer, vou tirar um curso de Educadora de Infância.
- Pá, amiga mas tens de te casar! Vais ter de lhe contar. O Sandro tem cara de bom pai.
Já vistes? Vais lavar a roupa dele, cozinhar pa ele...que fixe!
- Fogo, foi sempre o meu sonho desde sempre; casar; deve ser lindo!
Tenho mêmo de falar com ele.
Olha...o Cajó deu-me um toque...a Fábia disse-me que ele tava interessado, e ele é mais giro que o Sandro!
Acho que já sei o que vou fazer...vou pá cama com ele e depois digo que nunca coisei, e finjo que o filho é dele...ele até é moreno...e tem carro!
- Ahhh, yaa! Boa, assim livras-te do Sandro que não gosta de ti!
Pois amiga, eu não queria dizer-te...mas ele...tipo...foi pá cama comigo. Não te queria preocupar, pá, tipo...adoro-te.
- Não faz mal tipo...já não gosto dele. Migas pa sempre!
- Já que vou ser madrinha do teu filho quero dar-lhe o nome; Maicôn Darlénio.
- Fogo, és buedss inteligente...adoro-te!

Ainda sobre as bichas doidas...

2004-01-30T22:09:00.000Z

E agora os gatos?
Você, sim você, já experimentou tentar dormir às 4 da matina enquanto uma gata idiota se está a esganiçar em cima do frigorífico na cozinha?
Quem diz frigorífico diz mesas e armários, ou mesmo a sua cabeça, cravejada de garras afiadas!
Coitadas das bichas...mais cedo ou mais tarde vão aprender a consolar-se com as Barbies da sua filha, e de repente, todas elas vão parecer a "Barbie J.A Jane", devido à falta de cabelo...